Poorak Mody dorastał z rodzicami, którzy byli, jak mówi, „trochę emocjonalnie nieobecny”. Jako dorosły nigdy nie był z nimi blisko. Jednak kiedy żona Pooraka, Manasi, zaszła w ciążę z ich pierwszym dzieckiem, sytuacja zmieniła się z emocjonalnie chłodnych w toksyczne. To było jak zobaczenie jego związek z rodzicami pod lupą. Wkrótce szkło pękło. Zerwanie więzi z jego rodzicami w separacji miało sens – ale odcięcie ludzi od swojego życia, zwłaszcza najbliższej rodziny, nie jest łatwe.
„Zauważyliśmy ogromną zmianę w ich zachowaniu, gdy Manasi zaszła w ciążę” — mówi Mody, certyfikowany trener relacji, a obecnie ojciec dwójki dzieci w Milwaukee. „Sposób, w jaki zachowywała się moja mama, przypominał rodzeństwo czułbym się pominięty o nowe dziecko.”
Rodzice Pooraka odwiedzili go, gdy dziecko miało 10 dni, a sprawy stały się na tyle napięte, że Poorak i Manasi nie rozmawiali z nimi przez jakiś czas. Modysi podjęli kilka kolejnych prób pojednania, częściowo pod naciskiem Pooraka rodzina wielopokoleniowa
„Jesteśmy Hindusami i z kulturowego punktu widzenia jest tam dużo obowiązków” – mówi. „Kładzie się duży nacisk na ideę, że bez względu na wszystko, rodzic ma rację. Ale zdecydowałem, że nie chciałbym, aby ich toksyczność wylała się na życie moich dzieci.
Psychiatra Murray Bowen ukuł termin na zerwanie relacji z bliskim członkiem rodziny: „emocjonalne odcięcie”. On zdefiniowany dzieje się tak, ponieważ ludzie „zarządzają nierozwiązanymi problemami z rodzicami… poprzez ograniczenie lub całkowite zerwanie z nimi kontaktu”. Większość badań naukowych nad wyobcowaniem rodziny koncentrowała się na perspektywie rodzica, który jest odseparowany od dziecko; jest jednak mniej badań dotyczących wpływu na dorosłe dzieci, które zrywają więzi z rodzicami lub zrywają więzi z rodziną.
Brak badań na ten temat nie wynika z tego, że odcięcie toksycznych rodziców jest rzadkością. Badanie z 2015 roku pokazuje, że na przykład w Wielkiej Brytanii jedna na pięć rodzin doświadczyła separacji. autor artykułu, dr Lucy Blake., zauważyła również, że 68 procent respondentów jej ankiety uznało, że istnieje społeczne piętno i ogólny brak zrozumienia na temat wyobcowania i że czuli się osądzeni.
To tylko jeden z powodów, dla których wiele osób, które czują potrzebę zaprzestania komunikacji lub zerwania więzi z rodzicami, czuje się samotne. Ludzie często gratulują komuś za usunięcie toksycznego partnera lub przyjaciela z ich życia, ale gdy jest to rodzic, wielu ludzi czuje się niekomfortowo. Inni mogą powiedzieć, aby próbować dalej lub że pewnego dnia pożałują, że są tak uparci. Mogą upierać się, że czyjeś dzieci będą tęsknić za brakiem dziadek(s) w swoim życiu.
Jak odkryli Modys, nie jest to niczym niezwykłym dla nowe rodzicielstwo skupić się na relacjach z własnymi rodzicami, ujawniając toksyczność i zmuszając cię do rozważenia zerwania z nimi więzi. Ktoś może mieć urazę widząc, jak ich rodzice zachowują się jak troskliwy, zdrowy na umyśle opiekunowie, gdy zostali dziadkami, na przykład, gdy sposób, w jaki wychowywali cię, był z jakiegoś powodu nieodpowiedni.
„Ludzie, których znam, zerwali więzi z rodzicami, gdy zauważą, jak bardzo ich własne dziecko potrzebuje ich emocjonalnie i jak ważne jest, aby były tam dla swoich dzieci” – mówi Elżbieta Cohendr, psycholog kliniczny w Nowym Jorku. „To może sprawić, że pomyślisz o tym, jak mało był dla ciebie twój ojciec”.
Mówi, że wielu rodziców nie może pojąć, jak traktować swoje dzieci w okresie dorastania. Myślą, Dlaczego na to zasłużyłem?
„To może spowodować rozdźwięk z twoimi rodzicami” – mówi Cohen. „To zabawne, że tak często słyszymy, gdy dorastamy:„ Zobaczysz, jak to jest, gdy masz własne dzieci”. wielu ludzi jest odwrotnie, na przykład: „Jak mogli to zrobić lub być tak niewrażliwi?”, kiedy sami zostaną rodzicami”.
Lub, jak odkryli również Modys, rodzice mogą czasami stać się natrętni i uparci jak dziadkowie. Dziecko może również stać się bardziej świadome tych zachowań, mówi Carrie Krawiec, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin w Troy w stanie Michigan.
Kiedy zostaniesz rodzicem, stawka jest po prostu wyższa — toksyczne zachowanie, z którym kiedyś chciało się sobie poradzić lub dwa razy w roku na spotkaniach wakacyjnych mogą nagle wydawać się zbyt szkodliwe, aby ich własne dzieci mogły je zobaczyć i przeżyć.
„W przypadkach nadużyć, zaniedbań lub innych problemów związanych z wrogością lub bezpieczeństwem warto wytyczyć sztywną granicę braku kontaktu” – mówi Krawiec.
Mówi, że rodzic, który nie chce lub nie może zachować trzeźwości przy dziecku, jest dla rodziców powszechną ostatnią kroplą. „Kiedy prośby zostały złożone i są wielokrotnie ignorowane, może być również konieczne zerwanie więzi z rodziną pochodzenia”.
Rozumowanie przemawiające za zerwaniem więzi z rodziną nie zawsze jest tak surowe. Może to być po prostu separacja z innych powodów. Ostatnio Meghan Markle i książę Harry ogłoszony ustępowali jako starsi członkowie rodziny królewskiej. Chociaż w ich oświadczeniu nie było nic, co wspominałoby o zerwaniu więzi lub zaprzestaniu komunikacji, rezygnacja z obowiązków rodziny królewskiej jest w pewnym sensie zerwaniem więzi z tą rodziną.
Bez względu na powody, dla których ktoś ma zerwać więzi z toksycznymi postaciami rodziców, wpływa to jednak na tę osobę i jej dzieci. Dla kogoś, kto ma do czynienia z taką decyzją, oto kilka rzeczy, o których należy pamiętać, aby upewnić się, że radzą sobie z nią w zdrowy sposób i nie torują drogi kolejnym pokoleniom dysfunkcji.
Smutek jest naturalną częścią przecinania więzów
Nawet jeśli dana osoba ma zdrowe i uzasadnione powody do zerwania kontaktu z jednym lub obojgiem rodziców, mogą opłakiwać utratę nie tylko osoby, ale także rodzaju troskliwego związku, jaki powinni mieć, Henry mówi. Często też opłakuje się utratę nadziei, że sprawy mogą wyglądać inaczej.
„Musisz pogodzić się z historią swojego życia, niezależnie od tego, czy była to ta, której chciałeś, czy nie” – mówi. „Nigdy nie będzie fajnie, że ich tam nie było [na przykład] i mogą nigdy nie przyznać, że coś było ich winą”.
Osąd może przyjść z przecięciem krawatów
Chociaż nie oceniała tego, Manasi Mody potrzebował trochę czasu, aby zrozumieć, dlaczego jej mąż nie był blisko swoich rodziców, ponieważ ona jest tak blisko jej, mówi Poorak. Osoby mające zdrowe relacje z rodzicami mają trudności z wyobrażeniem sobie, dlaczego ktokolwiek miałby czuć się ambiwalentnie lub wrogo nastawiony do rodzica, który może czuć się wyobcowany wobec tych, którzy nie mieli dobrych relacji z matkami lub ojcowie.
„Wiele osób uważa, że każdy powinien kochać swoich rodziców i chcieć ich wokół” – mówi Racine R. dr Henryka, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny w Nowym Jorku. „Kiedy tak nie jest, ludzie na zewnątrz często nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. Nie wiedzą, czy powinni być dla ciebie wsparciem i radością, czy też powinni pomóc ci pogodzić się z rodzicem”.
Ludzie mogą nawet pomyśleć, że ktoś jest niewdzięczny lub lekceważący zerwanie więzi z rodzicami. Ale jeśli dana osoba podjęła przemyślaną i zdrową decyzję, która poprawiła, a nie zaszkodziła jej zdrowiu psychicznemu, nie ma się czego wstydzić. Nie są też nikomu winni niekończących się uzasadnień swojej decyzji.
Może wystąpić gorycz. W porządku.
Odcięcie komunikacji z jednym lub obojgiem rodziców mogło być dla kogoś najrozsądniejszą i zdrowszą rzeczą. Ale to niekoniecznie oznacza, że będą się z tym czuli w 100 procentach komfortowo w 100 procentach przypadków.
„W porządku, jeśli gorycz jest tego częścią; boli boli – mówi Henry. „Powiedzenie, że musisz leczyć w sposób nie gorzki, nie jest realistyczne. Niektóre są zgorzkniałe na zawsze, ale jako terapeuta martwiłbym się o to, czy gorycz powstrzymuje cię lub nie pozwala ci wychowywać własnych dzieci. Właśnie tam staje się niezdrowe”.
Celem pracy z traumą – która może, ale nie musi skończyć się odcięciem komunikacji z rodzicami – nie jest omijanie emocji, ale wyraźniejsze dostrzeganie emocji, mówi Cohen. Jeśli ktoś był maltretowany przez swojego ojczyma, na przykład, może dowiedzieć się, że sam był maltretowany jako dziecko i przepracować te uczucia. Ale nadal mogą nie chcieć z nim więcej rozmawiać.
„Świadomość jest antidotum na traumę” – mówi Cohen. „Jeśli wiesz, dlaczego zrywasz więzi, to jest dla mnie sedno zrozumienia twojego zachowania”.
W wielu dysfunkcyjnych rodzinach ciągłe proszenie o przeprosiny lub proszenie rodziców o poprawę sytuacji nie pomoże, mówi Henry. Bardziej prawdopodobne jest, że pokój zaprowadzi cię do tego, gdzie on jest, i nie pozwoli, by niespokojny związek stał się źródłem bólu.
Najważniejsze jest, aby być uczciwym wobec dzieci w kwestii zrywania więzi z rodziną
Jasne, byłoby miło, gdyby dzieci miały doskonałych dziadków. Ale dla wielu rodzin to po prostu nie jest rzeczywistość. Ale nie martw się zbytnio, że tracą, mówi Cohen. Niemal we wszystkich badaniach wykazano, że dzieci potrzebują wspierających dorosłych w swoim życiu, ale to, kim są, nie jest tak ważne. W sytuacji wyobcowania ważniejsze jest to, czy wyjaśniono im różne rzeczy. Innymi słowy, nie okłamuj ich ani nie mów, że ich dziadkowie nie żyją, mówi.
Wyjaśnienie, dlaczego nie będą już widywać się z babcią i dziadkiem, jeśli mają o nich dobre wspomnienia, może być trudne i niewygodne, ale dzieci są odporne. „Wykorzystaj swój osąd, ile powiedzieć i wyjaśnij to w sposób, który zrozumie” – mówi Cohen.
I, jak dobrze pamiętać, konsekwencja jest zawsze kluczowa w przypadku dzieci. „Chodzi o normalność; dzieci nie ucierpią z powodu tych granic, ale musimy chcieć je utrzymać” – mówi.
Zerwany związek z rodzicami wpływa na to, jak jesteś rodzicem
Wiele osób zrywa więzi z rodzicami bez przechodzenia przez proces uzdrowienia z własnych problemów dotyczących związku. Jedną z konsekwencji takiego postępowania jest to, że wpływa to na ich styl wychowawczy.
„To, co się dzieje, polega na tym, że wszyscy albo powtarzamy to, co dzieje się z nami, kiedy zostajemy rodzicami, albo robimy coś przeciwnego”, wyjaśnia. „Kiedy dziecko samo staje się rodzicem, będzie musiało podjąć wysiłek, aby wychowywać w inny sposób. To może być jeszcze trudniejsze, jeśli obie osoby pochodzą z niezdrowego środowiska, co może podtrzymać cykl”.
Determinacja, by nie być rodzicami tak, jak wychowywali się twoi rodzice, może przynieść odwrotny skutek, bez względu na to, jak dobre intencje ma dana osoba. „Odwrotny” styl rodzicielstwa to to, co Krawiec nazywa „nadmiernym rodzicielstwem”.
„Tata, który miał rozczarowujące, a nawet obraźliwe relacje z własnymi rodzicami, może tęsknić za magiczną relacje z dziećmi, powodujące, że jest nadmiernie zaangażowany, natrętny lub nadmiernie zaniepokojony” z nimi, Krawiec mówi.
Z drugiej strony, nieodpowiednie rodzicielstwo może się zdarzyć, gdy ojciec wychowany w niezdrowym domu nie ma wystarczających narzędzi, z których mógłby skorzystać, gdy sam zostanie rodzicem, kontynuuje. Może to spowodować, że będzie przytłoczony, zdezorientowany lub zamknięty jako rodzic.
Aby wyleczyć się z wyrządzonej przez kogoś traumy, warto spróbować dowiedzieć się, jakie czynniki ukształtowały zachowanie osoby, która wyrządziła krzywdę. Innymi słowy, ktoś musi starać się postrzegać swoich rodziców jako mężczyzn i kobiety, a nie rodziców, i to, co wpłynęło na ich zachowanie. Z pewnością nie jest to łatwe zadanie, ale oprócz pomagania osobie w uzdrowieniu i byciu szczęśliwym, jest to część pomagania jej w identyfikowaniu wzorców, których nie chcą powtarzać jako rodzice, mówi Henry.
Nie myśl o wyobcowaniu się jako o sytuacji „wiecznej”
Chociaż rodzice nie chcą robić klapek, ze względu na dzieci, może pomóc zerwanie relacji z rodzicem (rodzicami) raz na dzień, mówi Cohen.
„Myślenie o tym jako o czymś stałym sprawia, że stajesz się bardziej sztywno związany z pragnieniem odcięcia” – mówi. „Chcesz również, aby osoba była otwarta na zmiany i zmiany w przyszłości”.
Jeśli jednak okaże się, że jest trwały, to też w porządku.
„Tęsknimy za wsparciem, a właściwie za ideą wspierających dziadków” – mówi Mody. „Poradziliśmy sobie przede wszystkim dzięki głęboko powiązanemu związkowi w naszym małżeństwie. Byliśmy dla siebie nawzajem systemem wsparcia numer jeden i stworzyliśmy go, chodząc na terapię, czytając, dzięki naszej wierze i mając pewność, że nasze dzieci zasługują na lepsze środowisko emocjonalne”.
