Więc miałeś Wielka walka. Jedna rzecz prowadziła do drugiej. Podniosły się głosy i zamieniono ostre słowa. Cokolwiek się wydarzyło, stało się. Nie możesz teraz wrócić. Możesz jednak ochłodzić się, wziąć pod uwagę wydarzenia, które miały miejsce i zająć się naprawą przepaści między tobą a partnerem. Biorąc pod uwagę to, co się wydarzyło, możesz pomyśleć lub nie, a przeprosiny jest gwarantowane. W porządku. Ale ważne jest otwarcie linii komunikacyjnych. Czasami najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić po bić się jest wysłanie SMS-a. To znaczy właściwy tekst.
Teraz najpierw wyjaśnijmy jedną rzecz: niezależnie od tego, czy przepraszasz, czy po prostu wyrażasz żal z powodu pogorszenia się kłótni, osobiście jest zawsze najlepszą drogą. Tekst może wydawać się wykrętem i pogarszać sprawę. Jednak są chwile, kiedy ma to sens. Jeśli walczysz tuż przed wyjściem do pracy, powiedzmy, lub jesteś w trakcie ochłodzenia i chcesz pozwolić Twój partner wie, że bez względu na to, co się wydarzyło, obiecujesz wszystko wypracować, tekst jest wart. Może również pomóc w ugotowaniu rzeczy przed ponownym zaangażowaniem.
„Nieporozumienia i kłótnie są nieuniknioną częścią prawie każdego związku” – mówi dr Beth Pausic, psycholog i dyrektor ds. zdrowia behawioralnego w Hims & Jej. „Chociaż jest to stresujące, czasami podjęcie decyzji o tym, co robić dalej, może być jeszcze trudniejsze. Kto przełamie lody i zrobi pierwszy krok w kierunku rozwiązania?”
Tekst, według dr Pausica, jest często mało ważnym rozwiązaniem na to pytanie. Dużym zastrzeżeniem jest to, że tekst musi poprzedzać rozmowę osobistą. To sposób na ponowne zaangażowanie się na odległość. Ale jest duża różnica między wysłaniem SMS-a a wysłaniem Prawidłowy tekst. Niezależnie od tego, czy chcesz przeprosić, wyjaśnić, że przeżyjesz wszystko, co się razem wydarzyło, czy wysłać taktowną wiadomość z żalem za posunięcie się zbyt daleko, oto kilka przykładów, o których warto pamiętać.
powiązana zawartość
1. "I chcę to rozgryźć i mam nadzieję, że znajdziemy sposób, aby to zrobić, będąc dla siebie miłymi.
Po wielkiej kłótni możesz pokusić się o napisanie czegoś w stylu: „Nie chcę walczyć…” Ale wstawienie do rozmowy słowa takiego jak „walka”, nawet z najlepszymi intencjami, może wywołać niestabilność. Dr. Mimi Winsberg, naczelny lekarz i współzałożyciel Jasna stronai autorem Mówienie kciukami, wyjaśnia, sugeruje, że może to być nawet niewielkie zagrożenie, ponieważ oznacza, że wynik jest niepewny, jeśli nie można go rozgryźć bez sprzeciwu lub emocji. Zamiast tego postaraj się zasugerować racjonalne i pokojowe rozwiązanie. „Robiąc to, podkreślasz życzliwość i nadal pozostawiasz miejsce na pełne szacunku spory” — mówi.
2. „Będę wdzięczny za szansę wytłumaczenia się”.
Jedyną perspektywą, którą możesz twierdzić, że rozumiesz, jest twoja własna. Więc nie zakładaj, że wiesz, skąd pochodzi twój partner lub małżonek, pochopnie do wniosków. Zamiast tego przedstaw im swój plan dalszego rozwoju, tworząc jasność. „To zdanie pokazuje, że związek jest dla ciebie ważny”, mówi dr Winsberg. „Prosząc o szansę wytłumaczenia się, mówisz do czego ty może zaoferować sytuację w tej chwili.” A jeśli twój partner jest gotowy do słuchania, podziękuj mu za możliwość.
3. „Daj mi znać, czego potrzebujesz w tej chwili”.
„Druga osoba jest uspokajająca, że jesteś zainteresowany powrotem do sporu po tym, jak oboje mieliście okazję go przetworzyć” – wyjaśnia dr Winsberg. „Jeśli sam potrzebujesz przestrzeni i czasu, uprzejmie o to poproś. Pomocne może być powiedzenie czegoś w stylu: „Możemy to odebrać [jutro, w ten weekend itp.]”.„Jeśli twój partner konkretnie prosi o chwilę oddechu lub nawet jeśli czujesz, że potrzebuje czasu na rozgrzewkę, możesz zaoferować siebie w sposób elastyczny i szczery.
4. „Źle się czuję z powodu tego, co się stało”.
Powiedzmy, że wracasz do swoich neutralnych kątów i myślisz, że może tak było ty który schrzanił sprawę. Słusznie. Wysyłanie SMS-ów to świetny sposób na przyznanie się do błędu i wzięcie odpowiedzialności. „Jeśli się mylisz i zdajesz sobie z tego sprawę, weź odpowiedzialność i przygotuj szczere, osobiste przeprosiny” – mówi dr Pausic. „Ten rodzaj reakcji potwierdza, że to, co zrobiłeś – lub czego nie zrobiłeś – było złe i bolesne, i że wolisz rozmawiać, a nie kłócić się.” Więc przełknij tę dumę i pozwól swojemu partnerowi przeczytać prawda.
5. „Chcę, żebyś wiedział, że cię kocham”.
Utrata wzajemnej miłości jest efektem ubocznym krzyków, krzyków i zapominania, dlaczego jesteście partnerami. W tekście po kłótni ważne jest, aby twój partner wiedział, jak bardzo Ci zależy. „Upewnienie partnera, że to była tylko walka i że chcesz coś naprawić, zapewnia wzmocnienie, że walka nie odzwierciedla twoich prawdziwych uczuć” – mówi dr Pausic. „Pomimo walki twoja miłość do współmałżonka lub partnera się nie zmieniła. Możesz przyznać, że kłótnia była trudna do przejścia, ale chcesz iść do przodu i naprawić rzeczy.
6. „Kim byłem podczas tej walki, nie jest osobą, którą chcę być z tobą.”
Bruce Banner i Hulk. Dr Jekyll i pan Hyde. Norman Bates i jego matka. Kiedy napięcie rośnie, nawet najbardziej łagodni partnerzy i małżonkowie mogą zamienić się we wściekłego potwora, niezdolnego do rozumu, logiki i racjonalnego myślenia. Jeśli to brzmi jak ty, przyznaj, a następnie odpokutuj swoją kłopotliwą transformację. „Bądź uczciwy w przyjmowaniu odpowiedzialności za swoje czyny” — mówi dr Pausic. „Zachowywałeś się w sposób, który nie był w porządku. Poinformuj swojego partnera, że zdajesz sobie sprawę, że przekroczyłeś granicę i chcesz zrobić to lepiej”.
7. „Nie obchodzi mnie kłótnia. Zależy mi na nas.”
My, ludzie, uwielbiamy wygrywać. Tak bardzo, że czasami nie dostrzegamy, że wygrana lub przegrana są nieistotne, jeśli grasz w tę grę przeciwko ktoś kogo kochasz. Powiedz swojemu partnerowi, że uważasz, że twój związek jest ważniejszy niż tablica wyników, a punkty nie mają znaczenia. „Skup się na znaczeniu związku, a nie na wygranej lub przegranej” — radzi dr Pausic. „Twoja relacja z partnerem jest ważniejsza niż twoje ego lub mówienie, że wygrałeś. Jeśli twój związek zakończy się czymś trywialnym, nie będzie miało znaczenia, kto wygrał, a kto przegrał”.
8. „To było okropne. Przykro mi. Pozwalam, by chwila zawładnęła mną.
Czasami wracamy do kłótni z zewnątrz, zaglądając do środka i nie możemy uwierzyć, jak głupie były. Albo będziemy pamiętać, że tam było kłótnia, ale nie mam zielonego pojęcia, o co chodzi. Jednak w tej chwili oboje możemy się zgodzić, że wolimy być prawie gdziekolwiek indziej. „Potwierdź, jak naprawdę wyglądała kłótnia” — mówi dr Pausic. „W takim razie daj znać swojemu partnerowi, że pozwalasz, aby chwila była lepsza”. Możesz przeprosić za swój udział w szaleństwie, jednocześnie znajdując wspólną płaszczyznę co do tego, jak oboje czuliście się podczas kłótni.
9. „Obiecuję gotować kolację każdego wieczoru w tym tygodniu.”
Może nie te dokładne słowa, jeśli jesteś gównianym kucharzem. Ale jeśli byłeś tym, który posunął się za daleko, nie ma wstydu oferując łapówkę, aby odzyskać mówienie. „Wyrzucenie oferty zadośćuczynienia to dobry sposób na otwarcie rozmowy” – mówi dr Pausic. „Może to być gest, taki jak zaoferowanie pomocy w określonych codziennych obowiązkach lub coś jeszcze większego. Kluczem jest pokazanie, że chcesz się pogodzić i ewentualnie poprawić nastrój w tym procesie.
10. „Smutno mi, kiedy nie możemy się porozumieć”.
Upewnienie się, że twój partner wie, że zainwestowałeś w związek, jest niezbędne do utrzymania jego zdrowia. Niech druga osoba wie, że jest dla Ciebie ważna, opisując, jak bardzo jest do bani, gdy nie jesteś na tej samej stronie. „Kluczem jest tutaj, aby osoba wiedziała, że ją cenisz, a związek i że negatywnie wpływa na ciebie, gdy się pokłóciłeś” – mówi dr Winsberg. „Jeśli nie słyszałeś punktu widzenia swojego partnera lub chcesz go lepiej zrozumieć lub skąd pochodzi, nie zapomnij wyrazić ciekawości”.
11. „Mogę — i będę — robić lepiej”.
Znoszenie na barki swojej części winy za kłótnię jest godne podziwu, ale co zamierzasz zrobić, aby upewnić się, że to się nie powtórzy? „Powiedzenie czegoś takiego pozwala drugiej osobie wiedzieć, że masz motywację do pracy nad rzeczami i starasz się unikać tych samych błędów w przyszłości”, wyjaśnia dr Winsberg. „Chęć poprawy jest często ważniejsza niż jakikolwiek niedawny wynik”. Chociaż nie możesz szczerze zagwarantować, że będziesz nigdy więcej nie walcz, przynajmniej możesz ponownie ocenić swoje podejście – zbiorowo – z korzyścią dla znaczącego celownik.
12. „[Wstaw tutaj dowcip.]”
Jedną z najlepszych części każdego związku są wewnętrzne żarty. Jeśli czujesz, że moment jest właściwy, wykorzystaj te wyjątkowe, jedyne w swoim rodzaju więzi, którymi dzielisz się ze swoim partnerem, aby rozpocząć kolejną rozmowę. „Ten jest trudny” – mówi dr Winsberg. „Ale jeśli możesz to zrobić, używanie humoru wyraża twój wspólny czas i uczucie do siebie nawzajem. Celem tutaj jest stworzenie poczucia dobrej woli i wspólnoty lub po prostu wywołanie uśmiechu u drugiej osoby”. Unikaj sarkazmu lub czegokolwiek, co mogłoby zostać źle zinterpretowane. Ale czasami głupota może pomóc dwóm osobom spotkać się pośrodku.
