Co jest fajniejsze niż kłócenie się z partnerem o to, co powiedziałeś, a co miałeś na myśli przez wiele godzin? Prawie wszystko. Ale każda para ma nieporozumienia, więc nauka rozwiązywania konfliktów bez doprowadzania się do szaleństwa ma kluczowe znaczenie dla utrzymania małżeństwa razem.
„Badania pokazują, że złoszczenie się na siebie nawzajem nie jest problemem i że pary, które walczą, mogą mieć dużo czasu, szczęśliwe związki” – mówi dr Dianne Chambless, profesor psychologii na University of Pennsylvania który badał użycie zaimków w komunikacji małżeńskiej. „Ale to kwestia tego, jak to zrobisz”.
Większość par zdaje sobie sprawę, że krzyczenie i rzucanie obelgami (i przedmiotami) na siebie nawzajem, gdy są wściekli, prawdopodobnie nie jest dobre dla ich związków. Ale mogą nie rozumieć, że nawet w znacznie mniej niestabilnych argumentach pozornie nieistotne słowa lub wyrażenia mogą mają duży wpływ na ich zdolność do powstrzymywania eskalacji walk, a także na ogólny stan ich zdrowia relacje.
W ciągu pierwszych 10 lat małżeństwa ludzie zazwyczaj kłócą się o interpretacje, nieporozumienia i różnice oczekiwania wobec małżeństwa, mówi dr Gina Simmons Schneider, terapeutka małżeństwa i rodziny oraz współdyrektorka Schneider Doradztwo i rozwiązania korporacyjnesw San Diego w Kalifornii. Te wczesne konflikty małżeńskie mogą być jednak bramą do głębszej intymności, ponieważ miejmy nadzieję, że z czasem ludzie dowiedzą się, jakie są potrzeby emocjonalne ich partnera, dodaje.
„Większość par toczy jedną walkę o całe małżeństwo” – mówi Simmons Schneider. „Treść tej walki może się zmienić, ale podstawowa potrzeba pozostaje taka sama”.
Szczęśliwe pary małżeńskie uczą się sposobów na przyspieszenie walki, mówi, w dużej mierze dzięki: bycie świadomym stylów komunikacji swoich partnerów (jak również ich zirytowane zwierzaki, niezbywalne i emocjonalne granice). Eksperci różnią się co do tego, ile jest różnych stylów komunikacji i jak każdy z nich jest zdefiniowany, ale ogólnie rzecz biorąc, ludzie mają tendencję do bycia agresywnymi lub bardziej pasywnymi podczas komunikowania się lub są w większości bezpośredni lub pośredni czas. W każdym razie, oto siedem wskazówek, które pomogą ci po drodze.
1. Ustal podstawowe zasady
Niektóre pary mogą krzyczeć, przeklinać, tupać i trzaskać drzwiami podczas kłótni, a potem czuć się całkowicie dobrze po tym, jak przepraszają się nawzajem, mówi Simmons Schneider. Ale inni mogą uznać to za stresujący i nie do zniesienia sposób na życie. Zdrowym pierwszym krokiem jest zatem ustalenie pewnych zasad zaangażowania w to, jak ty i twój partner rozwiązujecie konflikty.
Psychologowie często radzą parom, aby natychmiast omawiały problemy i nie pozwalały im się ropieć, ale niektóre pary o mniej bezpośrednich stylach komunikacji mogą być bardziej pomyślne zgodzenie się na trochę poczekania, aż temperamenty się ochłodzą, zanim rozstrzygnie się problem, mówi dr Deborah Tannen, profesor lingwistyki na Georgetown University i Autor Po prostu nie rozumiesz!: Kobiety i mężczyźni w rozmowie i jesteś jedyną osobą, którą mogę powiedzieć: W języku kobiecych przyjaźni.
W rzeczywistości, jak mówi, entuzjazm par do „rozmawiania o tym” często dzieli się w zależności od płci: „Wiele kobiet ma tendencję do myślenia, że związek działa, jeśli często rozmawiają o różnych rzeczach, podczas gdy mężczyźni czują, że to nie działa, jeśli muszą dalej mówić o rzeczach na zewnątrz."
To, jak szybko pary powinny rozwiązać problem, jest związane z inną powszechną radą dotyczącą związku, którą powinno wiele par ignoruj: „Nigdy nie kładź się do łóżka zły”. Jedna osoba może pomyśleć, że zdrowsze jest od razu wymieszać rzeczy, niż je dusić całą noc. Ale takie podejście może sprawić, że jego partner emocjonalnie się zamknie, ponieważ nie jest gotowy o tym rozmawiać. Zasada działa w przypadku niektórych par, ale nie w przypadku innych. „Trudno jest udzielać ogólnych, ogólnych porad każdej parze” – mówi Tannen. „To naprawdę się zmienia”.
To, co pomoże większości par w bardziej uczciwej kłótni, to podjęcie wysiłku, aby dostosować się do swoich stylów komunikacji, mówi Simmons Schneider. Na przykład, jeśli przeklinanie podczas kłótni jest normalne dla jednego partnera, ale naprawdę przeszkadza drugiemu, staraj się to utrzymać język PG, gdy się kłócą — szczególnie jeśli on lub ona cię o to poprosi — może mieć pozytywny wpływ, Simmons Schneider mówi.
„Kiedy dostosowujesz się do granic swojego partnera, okazujesz troskę i miłość” – mówi Simmons Schneider. „Te zasady zaangażowania, jeśli są przestrzegane, sprawiają, że każda osoba czuje się zatroskana i szanowana”.
Cztery zasady porozumiewania się, które okazały się skuteczne w małżeństwach, to wyrażanie zrozumienia, racjonalność, zwięzłość i okazywanie uwagi. Jeden badanie odkryli, że przestrzeganie tych zasad — w szczególności okazywanie zrozumienia tego, co twój partner próbuje powiedzieć — ma pozytywny wpływ na jakość relacji. Oto kilka wskazówek, jak zastosować je w praktyce.
2. Zrozum, kiedy używać „ja”, a kiedy „my”
Używanie stwierdzeń „ja” podczas kłótni, na przykład „Czuję się zraniony, gdy patrzysz na swój telefon komórkowy, gdy próbuję z tobą porozmawiać”, zamiast „ty” stwierdzenia, takie jak „Nie słuchasz”, pozwalają drugiej osobie dostrzec twoją podatność na zranienie bez wywoływania defensywy, Simmons Schneider mówi. Po prostu upewnij się, że słuchasz również obaw partnera, w przeciwnym razie ciąg stwierdzeń „ja” może wydawać się samolubny i wymagający – dodaje.
Kolejnym plusem stwierdzeń „ja” jest to, że partnerowi trudniej jest się kłócić, kiedy ich używasz, ponieważ mówisz o tym, jak ty czuję i co? ty Potrzeba, mówi Tannen. Powiedzenie „Potrzebuję więcej pomocy z tym” nie wywoła litanii protestów obronnych, takich jak „Nie wykonujesz wystarczająco dobrej pracy przy czyszczeniu butelek dla niemowląt”.
Chociaż komunikowanie się za pomocą stwierdzeń „ja” może być pomocne przy rozwiązywaniu konfliktów, przyjmowanie nastawienia „my” na poziomie całościowym prowadzi do większej harmonii. Pary, które używają słowa „my” zamiast „ja”, gdy mówią o swoich małżeństwach, rzadziej się rozwodzą, ekspert ds. badań nad małżeństwami John Gottman https://www.gottman.com, Doktorat, znalazł.
Oświadczenia „my” może być również pomocny w pewnych momentach kłótni. Sygnalizuje współpracę, więc powiedzenie na przykład „Mamy problem, który musimy omówić”, prawdopodobnie zostanie spełnione z mniejszym oporem niż „Potrzebuję, abyś porozmawiał z tobą o czymś, co mnie niepokoi”, Simmons Schneider mówi.
Patrząc z perspektywy „my”, w której szanujesz swój związek, jest mniej prawdopodobne, że będziesz mieć „kto zwycięski?" nastawienie i będzie bardziej prawdopodobne, że skoncentruje się na doprowadzeniu twojego związku do lepszego miejsca, Chambless mówi.
3. Nie krytykuj
To brzmi prosto, ale może się komplikować, gdy ktoś na przykład upiera się, że nie krytykuje, a jedynie „wyraża moje uczucia” lub gorzej, „stwierdzenie faktu”. Jasne, „Zawsze jesteś taki zepsuty po pracy i doprowadza mnie to do szału” jest swego rodzaju wyrazem uczuć, ale jest schowany w kokonie krytyka.
„Ludzie w szczęśliwych małżeństwach zwykle redagują” — mówi Chambless. „Kiedy mają zamiar wyrzucić z siebie coś nieprzyjemnego lub krytycznego, zatrzymują się na chwilę i przeformułowują, co mają do powiedzenia, lub czekają i rozmawiają, gdy są spokojniejsze”.
4. Unikaj absolutów
Innym problemem z powyższym przykładem „Zawsze jesteś taki marudny” jest to, że stwierdzenia takie jak „Nigdy” lub „zawsze” to rób” są zwykle jest to znak, że nie komunikujesz się uczciwie, mówi Chambless, „ponieważ rzadko tak się dzieje, więc często stają się słowa."
Mówi, że graniczy z zabójstwem postaci. „Mówisz »Taki już jesteś« zamiast prosić tę osobę o zmianę zachowania”.
Zamiast otwierać dyskusję słowami „Zawsze pozwalasz dzieciom spać do późna”, coś w stylu: „Myślę, że mamy problem z kładzeniem dzieci spać o stałej porze, więc powinniśmy znaleźć rozwiązanie” sygnalizuje, że chcesz współpracować, aby rozwiązać problem, zamiast wskazywać, że nie jesteś zadowolony z umiejętności rodzicielskich partnera.
5. Być specyficznym
Pary często kłócą się, nie zdając sobie sprawy, że nawet nie rozmawiają o tym samym, mówi Chambless. Dlatego najpierw muszą zidentyfikować problem, zanim zajmą się rozwiązaniami. Chociaż może to zabrzmieć trochę dziwnie (jak w: „Słyszałem, że jesteś sfrustrowany, że nie posprzątałem Play-Doh, który nasz syn rozmazał w dywan przed powrotem do domu”), dobrym sposobem na jednoznaczne zidentyfikowanie problemu jest powtórzenie tego, co Twój partner właśnie powiedział do Ciebie, aby Cię poznał zdobyć.
„Często zdarza się, że każda osoba próbuje przekonać drugą, że ma rację”, mówi Tannen. „Jeśli przeformułujesz to, co mówi druga osoba, a ona zda sobie sprawę, że wiesz, co mówi i rozumiesz jej punkt widzenia, nie będzie tego powtarzać.”
Powtarzanie tego, co zostało powiedziane, pozwala ludziom wiedzieć, że ich partnerzy naprawdę słuchali, a nie tylko formułowali obronę, co jest kluczowym elementem, mówi Chambless.
Jeśli to Ty jesteś osobą, która ma problem, postaraj się być jak najbardziej szczegółowy, zamiast wygłaszać duże ogólne stwierdzenia takie jak „Czuję, że mnie nie kochasz”, co może wydawać się przytłaczające i trudne do zrozumienia, Simmons Schneider mówi. Bardziej szczegółowe stwierdzenia, takie jak: „Ostatnio nie byłeś do mnie przywiązany. To sprawia, że czuję się niekochana. Bardzo bym chciał, gdybyśmy byli ze sobą bardziej czuli, tak jak kiedyś” pozwala na lepsze zrozumienie.
„Magiczna formuła:„ Czuję (słowo emocji), kiedy ty (określone zachowanie) i chciałbym (określone zachowanie)” pomaga zawierać argumenty na rzecz czegoś, co da się opanować” – mówi Simmons Schneider. „Mówi również twojemu partnerowi, jak cię zadowolić”.
6. Przyjmij przeprosiny
Jego stereotyp płci wydaje się, że to się utrzymało: wielu mężczyzn nienawidzi przepraszać, mówi Tannen. W rzeczywistości klasycznym argumentem wśród par małżeńskich jest sytuacja, w której żona chce przeprosin, a mąż odmawia ich przeprosin, zauważa.
„[Podstawowe] przesłanie dla kobiet wydaje się brzmieć: „Jeśli nie przeprosisz, nie obchodzi cię, że zraniłeś moje uczucia”, podczas gdy [podstawowe] przesłanie dla mężczyzn brzmi: „Próbujesz skłonić mnie do przeprosin, aby mnie upokorzyć lub postawić mnie w sytuacji o jedną gorszą pozycję”” wyjaśnia.
Tannen mówi, że mężczyźni często są urażeni potrzebą przeprosin, ponieważ myślą: „Oczywiście, przepraszam, że zraniłem twoje uczucia, więc dlaczego Muszę to powiedzieć? Lub „Już powiedziałem, że nie zrobię już tego, co powiedziałeś, że przeszkadza ci, więc dlaczego zacierasz mi nos to?"
Jeśli kłótnia wydaje się stagnować, może to być spowodowane tym, że chce przeprosin, których nie przyszło ci do głowy. Jeśli nie masz pewności, jest proste rozwiązanie: zapytaj: „Czy pomogłoby, gdybym przeprosił?”
7. Pamiętaj: to, czego nie mówisz, może być tak samo pomocne, jak to, co mówisz
Jeśli jesteś tak zły, że jesteś bliski powiedzenia destrukcyjnych rzeczy, ważne jest, aby poczekać z przedyskutowaniem jakiegokolwiek problemu, aż będziesz bardziej pod kontrolą, mówi Chambless. Jadowite wypowiedzi mogą mieć niewiarygodnie szkodliwe efekty i pozostań długo po przeprosinach, bez względu na to, jak serdecznie.
„Po tym, jak powiesz coś naprawdę paskudnego, możesz przeprosić, ale nie możesz tego odrzucić”, mówi, dodając, że szczęśliwe pary małżeńskie przestaną to robić wcześnie, ucząc się przestawiać się z negatywnego na neutralny w trakcie argumenty.
„Kiedy znajdujesz się w interakcjach, mówiąc jedną negatywną rzecz po drugiej, musi istnieć część twojego mózgu, która mówi:„ Poczekaj chwilę, zatrzymajmy to ”- mówi Chambless.
Partnerzy, którzy mają skłonność do nieprzyjemnych wybuchów, powinni nauczyć się oddychać i liczyć przed wyrzuceniem nieprzyjemnych stwierdzeń, lub mogą chcieć po prostu powiedzieć, że są zdenerwowani i potrzebują trochę czasu na zebranie myśli, ale obiecaj o tym przedyskutować później.
„Nie mogę wystarczająco podkreślić, jak należy unikać tego rodzaju leczenia” – mówi Chambless. „Jest tak destrukcyjny, że jeśli ludzie nie nauczą się przestać to robić, niewiele więcej będzie miało znaczenie”.
