Dobry ojciec,
Któregoś dnia ja i mój trzylatek kłóciliśmy się o pudełko soku. Chciał soku, a tego dnia miał już dość. Więc topił się i krzyczał na mnie, a ja zaczynałem się denerwować. Ale potem rzucił ciosem i trafił mnie prosto w łeb. To nie było takie trudne ani nic, ale było wystarczająco ciężko, by zranić, a ja byłam tak zaskoczona i zła, że złapałam go za ramiona naprawdę twarde i krzyknęły „Nie!” Potem złapałem go za ramię i poprowadziłem do progu limitu czasu i rzuciłem na dół tam. Nie byłem z tego miły.
Myślę, że był wstrząśnięty całą sprawą i po minucie ochłonąłem i poczułem się naprawdę źle z powodu tego, jak brutalnie z nim byłam. To znaczy, nie zrobiłam mu siniaków, nie uderzyłam go ani nic takiego i nigdy bym tego nie zrobiła. Nie daję mu klapsów ani nie uderzam go. Prawie na niego nie krzyczę. Ale po prostu złapałem go mocniej niż powinienem, kiedy byłem zdenerwowany. Nie jestem z tego dumny i to mnie martwi. Czy psuję się jako tata? Czy mogę coś zrobić, aby to poprawić?
Zbyt surowe w Raleigh
Więc złapałeś swoje dziecko w złości i zaskoczeniu? Dobrą wiadomością jest to, że nie złapałeś go z powodu zwykłego okrucieństwa lub zadawania bólu i zaszczepiania strachu. Zamiast tego pokazałeś mu nielakierowaną reakcję emocjonalną. Czy to poprawia sytuację? Niezbyt. Nie powinniśmy ranić ani straszyć naszych dzieci. Ostatecznym celem jest, aby nie być szorstkim wobec swojego dziecka w żadnym kontekście. Ale ważne jest, aby zacząć od pewnego uspokojenia. Nie jesteś zepsuty. Nie jesteś złą osobą. Heck, nie jesteś nawet złym ojcem. W końcu zadajesz pytanie o to, żeby było lepiej i to jest coś, co robią dobrzy ojcowie.
Porozmawiajmy więc o ulepszeniu. Na szczęście istnieje kilka działań, które możesz podjąć, aby zmienić sytuację, zaczynając od przebaczenia.
Teraz użyjemy przebaczenia na kilka różnych sposobów. Po pierwsze, wybaczysz sobie. Popełniłeś błąd i pracujesz, aby go zmienić. Odetnij się trochę, wyrzuć poczucie winy, postanów coś zmienić i iść dalej. Jeśli nie wybaczysz sobie, że poczucie winy i zmartwienia mogą przerodzić się w depresję i lęk, co sprawia, że: trudniej radzić sobie z emocjami w trudnych sytuacjach — czyli całym trzecim roku dziecka, prawdopodobnie. Pozytywny szacunek do samego siebie będzie tu twoim przyjacielem. Również solidna samoocena i pewność siebie to dobry wygląd dla Ciebie. Twój syn to odbierze.
Nauczy się także pokory. To znaczy, że musisz mieć trochę. Ponownie mówimy tutaj o przebaczeniu. Kiedy już sobie wybaczysz, musisz poprosić o przebaczenie swojego syna.
Jest wielu rodziców, którzy bledną na myśl o przeproszeniu i poproszeniu dziecka o przebaczenie. Będą postrzegać ten czyn jako poniżej ich pozycji jako rodzic i dorosły. Ci rodzice się mylą. Przeproszenie dziecka i proszenie go o przebaczenie to akt radykalny. Nie tylko modeluje wartość pokory i pokory, ale szukanie przebaczenia pokazuje dziecku, że istnieje powrót do zdrowia po błędach. Szczere przeprosiny pomagają naprawić zerwane relacje, a szczerze mówiąc, twojej relacji z synem prawdopodobnie przydałoby się trochę naprawy.
Ten akt przeprosin nie musi być ekstrawagancki. Po prostu powiedz mu, że byłeś zaskoczony i zraniony, ale dokonałeś złego wyboru. Powiedz mu, że jest ci przykro i nie chciałeś go zranić ani przestraszyć i że zrobisz wszystko, aby w przyszłości dokonywać lepszych wyborów. Następnie przejdź dalej i zrób coś fajnego, co oboje lubicie.
Załatwianie spraw z synem jest świetne iw ogóle, ale to tylko krótkoterminowe rozwiązanie. Następnym krokiem jest zajęcie się własnym zachowaniem. Jak można sobie wyobrazić, jest to projekt długoterminowy. W rzeczywistości może to wymagać rozważenia przez całe życie. Tak po prostu jest. Nawyki są trudne do zerwania, szczególnie jeśli są uwikłane w silne reakcje emocjonalne. Musisz więc umieć świętować stopniową i wykonalną zmianę.
Coś, co ogromnie ci pomoże, to unikanie tego, co nazwałeś walką o władzę. Można to zrobić na kilka sposobów. Jednym z nich jest budowanie i wzmacnianie konkretnych, spójnych i rozsądnych granic związanych z zachowaniem Twojego dziecka. Posiadanie granic pomoże zarówno tobie, jak i twojemu dziecku zrozumieć, kiedy jest rozsądny czas, aby zrobić coś wielkiego z problemu behawioralnego. Ale co ważne, te granice nie powinny być arbitralne. Powinny być powiązane z wartościami ważnymi dla Twojej rodziny i gospodarstwa domowego.
W przykładzie, który podałeś, wspomniałeś, że walka o władzę skończyła się sokiem. Oto pytanie: czy to naprawdę było takie ważne? Czemu? Posiadanie dobrze zdefiniowanych i spójnych granic związanych z wartościami pomogłoby ci odpowiedzieć na to pytanie zarówno dla siebie, jak i dla swojego dziecka. Pomaga w zrozumieniu, na których wzgórzach naprawdę warto umrzeć. Czy kolejny sok naprawdę będzie sprzeczny z twoimi wartościami?
Pomyśl o tym w ten sposób. Być może jedną z Twoich wielkich wartości rodzinnych jest samokontrola i rozważna konsumpcja. W porządku. Następnie powinna istnieć konsekwentnie egzekwowana i komunikowana granica, która stwierdza, że dozwolone są tylko dwa soki dziennie, aby promować samokontrolę. Więc twoje dziecko prosi o sok numer trzy, przypominasz mu, dlaczego nie może go mieć w spokojny i skupiony sposób, a potem odchodzisz. Nie ma potrzeby chodzenia tam iz powrotem. Wzmocniono granicę, promowano wartość i udzielono odpowiedzi.
Jeśli nie masz jeszcze granicy soku, nie masz powodu, aby nie podawać dziecku kolejnego soku. Twój powód jest zasadniczo taki: ponieważ tak powiedziałem. Nagle cała sprawa stała się osobista. Twoje dziecko myśli, że jesteś tylko kutasem, albo czuje się niespokojnie, ponieważ zasady nie są jasne. Gówno nabiera tempa i nagle masz swoje wielkie rękawice na ramionach swojego trzylatka.
Teraz, nawet przy dobrze zdefiniowanych granicach, możliwe jest – nie, nawet prawdopodobne – że Twoje dziecko Cię wkurzy. W końcu trzylatki mają legendarną zdolność do irytowania. Z tego powodu musisz popracować nad opracowaniem przycisku pauzy. Musisz rozpoznać, że robi się gorąco, a następnie przestać wchodzić w interakcje, dosłownie, jak naciśnięcie przycisku pauzy.
Kiedy przestaniesz, możesz zrobić kilka rzeczy, aby zmienić sytuację: Możesz wziąć kilka głębokich, uspokajających oddechów lub możesz fizycznie usunąć się z sytuacji, jeśli Twoje dziecko jest w bezpiecznym miejscu. Trzecią opcją jest kapitulacja — po prostu poddaj się. A jeśli czujesz potrzebę bezpiecznego oszczędzania, użyj prostego zdania: „Przemyśliłem swoje stanowisko”.
Kiedy mówisz dziecku, że przemyślałeś swoje stanowisko, dzieje się kilka rzeczy. Najpierw elastyczność modelowania, która jest dobrą cechą dla każdego dziecka. Po drugie, przyznajesz, że ludzie mogą zmienić zdanie w obliczu racjonalnych dowodów na to, że to, co robią obecnie, nie działa – to także niesamowita lekcja.
Ta taktyka pozwoli ci wykoleić pociąg gniewu, dzięki czemu nigdy nie dojdziesz do momentu, w którym położysz ręce swojemu dziecku, nawet jeśli zdarzy się, że uderzy cię w kutasa. A mówię to jako ojciec dwóch chłopców, którzy mają świetną celność, jeśli chodzi o strzały w krocze.
Nie będziesz doskonały z dnia na dzień, ale z pewnym przebaczeniem, przemyślanymi granicami i manewrami taktycznymi będziesz na dobrej drodze. Powodzenia.
