Konflikt ma wiele aren. Zdarza się w domu, biurze, przy rodzinnym stole. Do diabła, konflikt wywołań Zoom jest teraz czymś normalnym. Bez względu na ustawienie lub graczy, podstawowy powód argumenty, nieporozumienia, czy wołowina jest zwykle taka sama i jeśli chcesz się uczyć jak rozwiązać konflikt, musisz to rozpoznać.
Nie chodzi o ton, język ciała czy konkretne słowa, chociaż z pewnością odgrywają one pewną rolę. To interpretacja. To, co zostało powiedziane, nie ma sensu ty, i to uruchamia kaskadę. Twój mózg uwalnia kortyzol i mówisz: „Zniszczę cię”. (Walka) lub „Wychodzę stąd”. (Lot).
Żadna z tych odpowiedzi nie pomaga, ale skłaniamy się do skrajności z powodu „naszej niezdolności do zaangażowania się w konflikt”, mówi Israela Adah Brill-Cass, specjalista ds. rozwiązywania konfliktów i ombud na Wesleyan University i Clark University.
Warto jednak wzmocnić swoje umiejętności rozwiązywania konfliktów, ponieważ napięcie nigdy nie zniknie, nawet w najlepszych związkach. Rozwiązanie konfliktu zaczyna się wtedy od rozpoznania, że problem tkwi w pokoju, a następnie mówienia nieobciążonym językiem. Warto też zachować jedno przypomnienie: Nic nie jest gwarancją, jak radzi Brill-Cass, ponieważ kontrolowanie czyjegoś zachowania wciąż nie zostało jeszcze wymyślone.
Niezależnie od tego, mądrze jest mieć w swoim kołczanie kilka fraz, które mogą pomóc w rozwiązywaniu konfliktów w miejscu pracy, w domu lub na jakimkolwiek innym polu. Poniższe wyrażenia, oferowane przez ekspertów, mają na celu docenienie uczuć, zapewnienie, że ludzie poczują się wysłuchani i poinformowanie ich, że chcesz im pomóc w rozwiązaniu problemu, a nie szczotkować go pod dywan. Pamiętaj o nich następnym razem, gdy napięcie się skończy. Czy zawsze będą działać? Nie. Ale pokażą, że chcesz słuchać, angażować się i poprawiać sytuację.
1. „Naprawdę doceniam, że chcesz o tym porozmawiać”.
Dlaczego to działa: To dobre określenie rozwiązywania konfliktów dla każdego związku, ponieważ potwierdza krok, którego wielu nie podejmie: zaangażowanie. W sytuacjach niezwiązanych z pracą możesz dodać „Chcę się z tobą dobrze bawić”, aby podkreślić swój ogólny cel. „Obniża niektóre stany zapalne emocjonalne” — mówi Jeffrey Bernstein, psycholog i autor Zestaw narzędzi do lęku, depresji i gniewu dla nastolatków.
2. „Powiedz mi jedną małą rzecz, którą mogę teraz zrobić, aby pomóc”.
Dlaczego to działa: Głównie dla małżonka, może przyjaciela, pojawia się to po początkowym powiedzeniu: „Widzę, że jesteś zdenerwowany”. Ponieważ osoba zwykle wpada w gniew, zanim się uspokoi, dalsze działania są jeszcze ważniejsze. Wprowadza sytuację do chwili i mówi osobie, że się nie spieszysz, mówi Pat Miłość, ekspert ds. relacji i autor Pięć sił niszczących Twój związek, o których prawdopodobnie nigdy nie słyszałeś.
3. „Wyjaśnijmy…”
Dlaczego to działa: W przypadku projektów pracy mogą wystąpić tarcia dotyczące terytorium i postrzeganego autorytetu. Chcesz zdefiniować protokół, terminy, procedurę i określić niejasne terminy; pozostawione same sobie, „priorytetowe” „później” i „wkrótce” są do indywidualnej interpretacji, a potem do bitew. Jak mówi Brill-Class: „Przejrzystość sprawia, że gówno jest lepsze”.
4. „Cieszę się, że mogę o tym porozmawiać, o ile później będziemy grać w karty”.
Dlaczego to działa: W przypadku rodzin niektórzy krewni chcą „dostać się do tego”, częściowo z powodu pośpiechu dopaminy z rozmowy. Wspominanie o grze działa jak dobry czas na oczyszczenie i stanowi ciche zrozumienie, że nic nie wymyka się spod kontroli. W ten sposób rozmowa nie jest już headlinerem, tylko zaplanowaną rzeczą, która przekształciła się w: „To właśnie robimy. To nasz rytuał” – mówi Love.
5. „Słyszałem, że to dla ciebie ważne. Proszę o rozważenie mojej perspektywy.
Dlaczego to działa: Często walki spiralą, bo ludzie wierzą, że mogą tylko wygrać lub przegrać, a nikt nie chce tego drugiego. Powiedzenie powyższego wprowadza kompromis, niezbędny składnik, jeśli chcesz, aby nierozstrzygnięte argumenty nie narastały.
6. „Chcę, żebyśmy porozmawiali, nawet jeśli sprawy mogą się nie rozwiązać”.
Dlaczego to działa: „Lęk stwarza potrzebę zamknięcia” – mówi Bernstein. Ale, jak zauważa, nie każdy temat można porządnie powiązać — coś, co każdy powinien zrozumieć. Mówiąc to, zdajesz sobie sprawę, że konflikt istnieje i nie jest to żaden omen. „Nawet gdybym był sam ze sobą, byłbym w konflikcie” – mówi Bernstein.
7. "Oh."
Dlaczego to działa: To niezobowiązujące, ale też nie ignorujesz, co jest jednym z najszybszych sposobów na rozpalenie kogoś. Dwuliterowy dźwięk zabija również czas, aby uzyskać więcej poznawczy i mniej emocjonalny. „Nie możesz się kłócić, jeśli jedna osoba pozostaje spokojna” – mówi Love. Dla przypomnienia, zaniżone „Wow” jest dobrą alternatywą.
8. „Założę się, że możemy się zgodzić co do trzech rzeczy”.
Dlaczego to działa: Nie możesz wybrać rodziny, więc przeciwstawne punkty widzenia są częścią spotkań. Z biegiem czasu słuchasz tylko po to, by znaleźć dziury w czyjejś argumentacji. Zostało to powiedziane w przyjazny sposób i chociaż możesz różnić się rozwiązaniami, wyzwaniem jest znalezienie wspólnej płaszczyzny. „W razie wątpliwości idź głębiej” — mówi Carl Hindy, psycholog kliniczny z Newmarket w New Hampshire.
9. „To było twoje doświadczenie, nie moje i nie mogę powiedzieć, że było złe”.
Dlaczego to działa: Większość kłótni rodzinnych nigdy nie wychodzi z piaskownicy: pragnienie uwagi, pragnienie uczucia, brak dzielenia się, wszystko w porządku urodzenia. Przyznajesz, że możesz dorastać w tym samym miejscu i mieć różne, „prawdziwe” perspektywy. Potwierdzasz, najprawdopodobniej swojego brata, i prawdopodobnie zatrzymujesz lobbing, aby poczuć się inaczej, mówi Bernstein.
10. "Potrafię zrobić to lepiej."
Dlaczego to działa: Powiedział, że po konflikcie ze współmałżonkiem, przyjacielem, a czasem krewnym, robi to, czego nikt nie chce robić: zrób pierwszy krok. Bardziej proaktywny niż „spieprzyłem się”, przyznajesz się do swojej roli, a okazywanie skruchy zwykle spotyka się z tym samym. „Wtedy stajecie się dwojgiem rozsądnych ludzi” — mówi Love.
11. „Czuję, że coś jest dziwnego. Chcę tylko o tym porozmawiać. Czy teraz będzie w porządku?
Dlaczego to działa: Z przyjacielem, współpracownikiem, naprawdę z każdym, stawiasz na pierwszym miejscu swój zamiar rozwiązania problemu i podejmujesz przeoczony krok, pytając, czy nadszedł właściwy czas. Nie możesz czekać zbyt długo ani wskoczyć zbyt wcześnie, ale musisz działać. „Nierozwiązany konflikt nie znika. Ropieje” — mówi Brill-Cass.
12. „Rozmawiałeś o tym wcześniej, ale chcę w końcu to zrozumieć”.
Dlaczego to działa: Chcesz odrzucić najważniejszą historię swojego krewnego, ale u podstaw leży pragnienie bycia wysłuchanym. To oznajmia, że chcesz słuchać, ale potem musisz słuchać, a nie dać się przekonać. Oznacza to, że po prostu pozwól tej osobie mówić, co może być wszystkim, co jest potrzebne do wycofania opowieści. „Zrozumienie jest prawdopodobnie najpotężniejszą rzeczą w życiu” — mówi Hindy.
I to jest sedno interakcji. Chcesz pomyśleć: „Jaki jest twój cel?” Możesz wyglądać na to, że wyjdziesz na szczyt, ale „Jeśli wygrasz kłótnię, przegrałeś” – mówi Hindy. Możesz też zdecydować, aby ktoś poczuł się dobrze i wzmocnił związek. „Możesz na nowo zdefiniować wygrywanie i przegrywanie” – mówi. „To wygrywa”.
