Kiedy jesteśmy młodzi, nasi rodzice nie mogą zrobić nic złego. Oni są naszym całym światem i żyjemy tylko po to, by ich zadowolić. Wraz z wiekiem ten związek naturalnie się zmienia, podobnie jak rola, jaką w naszym życiu odgrywają nasi rodzice. W większości przypadków to zdrowa rzecz. Jednak w niektórych przypadkach związek nie tylko się nie zmienia, ale staje się coraz bardziej niezdrowy. W takich sytuacjach teściowie nie mogą puścić dorosłych dzieci i stosują różne taktyki, aby wzmocnić chwyt. Mogą bezustannie zachowywać się jak ofiary, obwiniać swoje dzieci za coś, co dzieje się źle w ich życiu lub stawiać warunki na miłość, którą dają. Jeśli którakolwiek z tych sytuacji wydaje się powiązana, możesz być ofiarą manipulacja emocjonalna.
Manipulacje emocjonalne ze strony rodziców mogą prowadzić do druzgocących konsekwencji dla dzieci, prowadząc do niskiej samooceny, gniewu, urazy i wstydu. Jak na ironię, według ekspertów wstyd i poczucie winy są głównymi taktykami manipulujących emocjonalnie rodziców. W dużym stopniu opierają się na poczuciu winy jako sposobie na postawienie na swoim i będą to sugerować, jeśli ich syn lub córka (lub
„W wielu przypadkach osoba, do której skierowana jest manipulacja emocjonalna, poczuje się lekceważona, zła lub zirytowana” – mówi dr Carla Marie Manly, psycholog kliniczny z Santa Rosa w Kalifornii. „Kiedy te uczucia pojawiają się u osoby zrównoważonej, często jest to dobry wskaźnik, że doszło do manipulacji emocjonalnej”.
Dr Toni Falcone, licencjonowany psycholog z Fort Lauderdale na Florydzie, dodaje, że aby w pełni zrozumieć manipulujących rodziców, należy dokonać rozróżnienia między „manipulacją” a „perswazją”. Manipulacja, per Falcone, to pragnienie zaspokojenia własnych potrzeb za wszelką cenę, bez uwzględniania konsekwencji lub wpływu na inni. Z drugiej strony perswazja jest raczej pragnieniem, aby druga osoba chciała spełnić prośbę. „Niektóre taktyki stosowane w manipulacji lub perswazji mogą być podobne”, mówi, „ale intencja, intensywność i wytrwałość zastosowane w interakcji mogą pomóc nam dowiedzieć się, co jest w grze”.
Co więc mogą zrobić dorosłe dzieci mające do czynienia z manipulującymi emocjonalnie rodzicami lub teściami? Oto kilka sugestii dr Falcone.
Określ intencję
Kiedy rodzic lub teść nas frustruje, bardzo łatwo można założyć, że jakakolwiek prośba lub zapytanie pochodzi z miejsca, w którym manipuluje emocjonalnie. I może tak być, ale ważne jest, aby ćwiczyć empatię, cofnąć się i ocenić całą sytuację. Czy twoja teściowa prosi cię o coś, bo chce postawić na swoim, czy dlatego, że chce spędzić z tobą czas? Czy twój tata próbuje nagiąć cię do swojej woli, czy jest po prostu samotny? „Określ to, patrząc na cały obraz, a nie tylko wypowiadane słowa lub bezpośrednią interakcję”, mówi Falcone. „Jaka jest historia związku? Czy granice są powszechnie szanowane lub lekceważone? Czy troszczy się o to, co dzieje się w twoim życiu, czy jest całkowicie skoncentrowana na sobie? Odpowiedzi na te pytania mogą pomóc w budowaniu empatii dla naszych rodziców i teściów oraz zmniejszyć niewłaściwe etykietowanie lub nadużywanie terminu manipulacja”.
Ustal granice
Rodzice z problemami z manipulacją uwielbiają naciskać, dopóki nie postawią na swoim. Odcinają słabości danej osoby, dopóki ta osoba w końcu się nie podda. Aby temu zapobiec, ustal z góry solidną granicę i trzymaj się jej. Upewnij się, że pogodziłeś się z tymi granicami w sobie. Jeśli masz wątpliwości, czy potrafisz się ich trzymać, manipulujący rodzic może to wykorzystać. „Jeśli musisz wyjść o 21:00, bądź tego pewny i zrozum, dlaczego musisz odejść” – mówi Falcone. „Pomoże ci to mocno komunikować się i utrzymać granicę, gdy wzrosną potencjalne próby manipulacji.
Zadawać pytania
Jeśli chodzi o rodziców, którzy lubią wykorzystywać poczucie winy i wstydu jako narzędzia motywacyjne dla swoich dzieci, warto sprawdzić pewne fakty. Jeśli rodzic złoży jakieś roszczenie („Chcę, żebyś przyjechał i mi pomógł, a jeśli mnie kochasz, to zrobisz.”), zadawaj pytania. Po co ci przychodzą? Czy to coś, co może poczekać? Jakie są okoliczności? Nie bój się zadawać pytań i bądź trochę sceptyczny. Pamiętając o dokładnym sprawdzeniu faktów, możesz szybko sprawdzić, czy członek Twojej rodziny pominął lub sfałszował informacje, którymi się podzielił”, mówi Falcone. „Znajomość faktów pozwala podjąć opartą na rzeczywistości, świadomą decyzję i pozwala zachować kontrolę”.
Słuchaj swojego ciała
Manipulacja emocjonalna może być wyczerpująca i obciążająca osobę, zwłaszcza po latach radzenia sobie z nią. Nawet jeśli nie zdajesz sobie z tego sprawy, zachowanie rodzica i towarzyszący mu stres mogą mieć na tobie swoje piętno. Zwróć uwagę na to, jak twoje ciało reaguje na trudnego rodzica. Może wysyłać ci ważne sygnały. „Jeśli zauważysz, że czujesz się wyczerpany, przygnębiony, zacznij wątpić w siebie lub czuć się źle ze sobą po interakcji z tym krewnym”, mówi Falcone, „może wystąpić coś niezdrowego, toksycznego lub manipulacyjnego w relacja."
Poszukaj pomocy
Posiadanie członka rodziny, który ma plecy, może mieć duże znaczenie, gdy zmaga się z wymaganiami rodzica lub teścia. Niezależnie od tego, czy jest to współmałżonek, rodzeństwo czy zaufany powiernik, ważne jest, aby mieć kogoś, do kogo można się zwrócić, gdy sprawy stają się trudne i kto może cię pociągać do odpowiedzialności i upewnić się, że chronisz siebie i swoje Granic.
„Posiadanie jednej osoby jako partnera odpowiedzialnego za odpowiedzialność jest pomocne”, mówi Falcone, „ale należy zachować ostrożność, aby nie zamieniać wyznaczania granic w uderzanie lub ostracyzm drugiego krewnego”.
Umieść długopis na papierze
W środku sytuacji manipulacji emocjonalnej uczucia osoby mogą być splątane i prawie niemożliwe do przetworzenia. Kiedy masz chwilę, weź dziennik i zapisz wszystko o tym, jak się czujesz. Napisz o tym, co zaobserwowałeś, jak się czułeś i jaki wpływ miało zachowanie tej osoby. Falcone mówi, że ważne jest, aby wykorzystać ten tekst jako okazję do zadawania trudnych pytań i uzyskania wglądu, który, miejmy nadzieję, może otworzyć drzwi do bardziej produktywnych dyskusji. „Jaki wpływ na twój związek ma członek rodziny kontynuujący ten wzorzec zachowania?”, mówi Falcone. „Rozważ przeprowadzenie autentycznej rozmowy z członkiem rodziny w późniejszym czasie”.
