Teraz trudno sobie przypomnieć, ale wcześniej Media społecznościowe eksplodujące kartki świąteczne były prawdopodobnie naszym najlepszym i najskuteczniejszym sposobem robienia przyjaciele,rodzina, oraz sąsiedzi czują się okropnie o sobie. Zanim mogliśmy instamagicznie pochwalić się każdą ostatnią wizytą na farmie drzew, partią przystawek imbirowych i drużyną koszykówki podróżniczej zdjęcie grupowe, najgorsi z nas musieli ukradkiem próbować wcisnąć roczne ważne aktualizacje do jednej karty. Jedna karta. Zaprawdę, to były ciemne wieki.
Ale choć bardzo łatwo jest ogłosić swoją wyższość w Internecie, nadal możesz korzystać z sejfu okładka świątecznych radości, aby naprawdę dać to wszystkim tym, którzy chwalili się, że przebrnęli przez rok. Jak ci przeklęci Hendersonowie, którzy uwielbiają publikować absurdalnie długie, szczegółowe historie o fantazyjnym obozie letnim swoich dzieci (Tim był naprawdę naturalny na tym koniu! Cindy naprawdę ma talent do sokolnictwa!) i od niechcenia upuszcza zdjęcia samochodów owiniętych w kokardy, jakby były w grudniowej reklamie. (Czy ktoś to robi? O tak, Hendersonowie!) Lub, jeśli o to chodzi, każdy, kogo chcesz zakopać pod skórą. Dla wielu kartka świąteczna to coroczna szansa, by nie wciskać swojego szczęścia pod cudzymi nosami.
Oto jak uzbroić swoje świąteczne pozdrowienia, aby wcisnąć jak najwięcej pokory w płytę 5 × 7 z kartonu od Shutterfly.
Photoshop swoją rodzinę z dokładnością do centymetra jej promiennego, wypolerowanego życia. To oczywiste, ale nie używasz zdjęć, które zostały „spontanicznie zrobione w radosnym momencie”, prawda? Twój dziadkowie zrobili to, chociaż nie mieli żadnych radosnych chwil, ponieważ musieli przez sześć minut siedzieć bez uśmiechu przed ogromną kamerą skrzynkową. Tyw międzyczasie miej moc usunięcia każdej skazy, porów, zmarszczek, siwych włosów, rozkwitających jelit i nieuśmiechających się dzieci przy użyciu całej technologii, którą obdarzył cię Pan. Ewentualnie po prostu naciśnij Sears Portrait Studio. Naprawdę mogliby wykorzystać twoje pieniądze. Tak czy inaczej, chcesz zrobić zdjęcia, które sprawią, że kuzynka Carol, lub ktokolwiek, kto jest najbardziej radosnym członkiem twojej rodziny, zaciśnie jej szczękę twardy widząc twoje gładkie, gładkie twarze.
Używasz zdjęcia z wakacji? Świetny pomysł. Upewnij się, że uchwyciłeś całe malownicze piękno miejsca, w którym byłeś, aby wszyscy odmarzali genitalia pod koniec grudnia, wiedzieli, jak ciepło byłeś, gdy to zostało zrobione. Po prostu upewnij się, że kadr jest ładnie zbalansowany między przepiękną, malowniczą scenerią w tle a Twoją wielką, bulwiastą twarzą z przodu. Dodatkowe punkty, jeśli możesz użyć Selfie Angle, który mówi światu: „Nie czułem się komfortowo, oddając telefon nieznajomemu”.
Oczywiście nie użyłbyś tylko jeden zdjęcie. To by oznaczało, że wkładasz wszystkie swoje humbebragi do jednego koszyka, jak frajer. Chcesz wybrać absurdalny szablon, który zawiera od czterech do sześciu zdjęć z przodu. Nawet jeśli oznacza to, że większość z tych zdjęć ma szerokość około sześciu cząsteczek, kogo to obchodzi? Twoja rodzina bawiła się tak dobrze, że chcesz to wszystko upchnąć. Do diabła, wyobraź sobie całą zabawę, jaką miałeś, która nie stworzyła tego kolażu. Aha, a jeśli jesteś na plaży, wszyscy muszą mieć na sobie białe koszule i spodnie khaki. Jeśli nie, to niech lepiej niech te dzieci będą miały na sobie swetry w renifery i muszki.
Wiesz, ile kartek świątecznych to jeden arkusz? Jak do tego prawdziwego figowego gówna masz dostać 12 zdjęć? Polecamy jeden z tych rozkładanych modeli, które zazwyczaj zarezerwowane są na urodziny dzieci lub książeczki dla dzieci o pociągach.
Wydobądź swoje najlepsze wrażenie Marka Twina i napisz kilka wieści, w których płacę za słowo. Niektórzy uważają, że listy świąteczne stały się passe. Ci ludzie to otyłe puddingi, które ekscytują się nowym filmem Grincha, noszą Crocsy do sklepu spożywczego i myślą, że można leczyć pożary lasów grabiąc. Listy świąteczne pozostają niezwykle skutecznym sposobem na umieszczenie akapitów ważnych osiągnięć Twojej rodziny na jednej trzy lub cztery kartki papieru listowego. Uwzględnij to wszystko: Twoje podróże, pierwsze kroki Twoich dzieci (na niezbadanym kawałku Antarktydy) i pierwsze słowa (wypowiedziane właśnie odkrytemu gatunkowi ćmy, który znaleźli na twoim 50-akrowym podwórku), awans, naprawy dla pana kąpiel. Pamiętaj: jeśli chodzi o przekazywanie rzeczywistych statystyk Małej Ligi, żadna czcionka nie jest zbyt mała.
Czy masz nowe dziecko? Śmiało i photoshopuj ładną aurę wokół niego.
Po prostu zastanów się, o co tak naprawdę chodzi w okresie świątecznym: Brokat! I ozdobne, fantazyjnie zaokrąglone krawędzie! Jeśli 12 uncji srebrnego brokatu nie spadnie z twojej karty, oznacza to, że nie jesteś wystarczająco wesoły. Każdy idiota może napisać kartkę z napisem: „Hej, myślę o tobie, przepraszam, że cię więcej nie widujemy, ale mamy nadzieję, że ty i Twoja rodzina ma wspaniałe wakacje!” Ale potrzeba prawdziwego przyjaciela, aby ozdobić te życzenia złotym papierem foliowym i świecidełka.
Nie zapomnij wyrzuć pióro do kaligrafii (oczywiście ze złoconym tuszem) do podpisu. Nic nie mówi, że mamy nadzieję, że twoja rodzina będzie szczęśliwa i zdrowa, ozdabiając notatkę swoim ozdobnym i absurdalnie wirującym Johnem Hancockiem. („Spójrz na jego charakter pisma. On musi robić dobrze!„) Wesołych świąt, ludzie.
