Poniższy został syndykowany z Linia zdrowia dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Kiedy dowiedziałem się, że moja żona Leslie umiera z powodu komplikacji spowodowanych przerzutowym rakiem, jedną z pierwszych rzeczy, które przeszły mi przez głowę, było: „Jak mam powiedzieć dzieciom?”
Pamiętam, że czułam się niesamowicie pobłogosławiona możliwością przedyskutowania tego z moją żoną jako parą, zanim faktycznie odeszła. Wiem, że nie każdy ma taką szansę. To nic, o czym ktokolwiek chciałby rozmawiać jako para, nie mówiąc już o swoich dzieciach.
I oczywiście wygooglowałem to. Ani moja żona, ani ja nie byliśmy psychologami i wiem, że za każdym razem musieliśmy przekazywać dzieciom złe wieści, zanim zaczęłam się martwić, że jakoś je schrzaniłam na stałe. Nie chciałem zrobić tego źle. Dzieciaki są silne i odporne, a dzieciaki Cię zaskoczą, ale jednak…
Wszystko, co znalazłem i przeczytałem, było bardzo ogólne: bądź szczery. Podejdź do tego z miłością. Coś w tym rodzaju. I to pomogło. Raczej. Te rzeczy są naprawdę ważne, po prostu myślę, że spodziewałem się znaleźć jakiś krok po kroku, zatwierdzoną przez lekarza metodę rozmawiania z moimi dziećmi o śmierci. Po prostu nie jestem pewien, czy coś takiego może istnieć, ponieważ każdy dzieciak jest inny.
Unsplash / Annie Spratt
Myślę, że istnieje kilka mniej ogólnych, miejmy nadzieję, bardziej pomocnych rad, które pomogą ci przejść przez ten proces. To są rzeczy, które robiłem, kiedy rozmawiałem z moimi dziećmi o ich mamie, ale tak naprawdę może to dotyczyć każdej ukochanej osoby. Niezależnie od tego, czy jest to rodzic, przyjaciel, czy złota rybka… żal nie jest konkurencją. Jeśli kochałeś i przegrałeś, to wszystko boli.
Myślę więc, że pierwszą rzeczą, którą ci powiem, jest: poznaj swoje dziecko. Mam na myśli sposób, w jaki ludzie doradzają komikom lub mówcom publicznym, aby „znali swoich odbiorców”.
Nikt nie może ci powiedzieć, co dokładnie powinieneś powiedzieć (tak, jak miałem nadzieję, że mogliby), ponieważ nikt nie zna twojego dziecka tak, jak ty znasz swoje dziecko. Twoje podejście do tego samego przesłania może być zupełnie inne w przypadku każdego innego dziecka. To na pewno było ze mną i moimi. Dostosuj tę wiadomość do dziecka.
Moja najstarsza Emma (13) wydaje się bardzo światowa. Jest sarkastyczna i bystra, ale jednocześnie bardzo wrażliwa. Sarkazm to maska, którą nosi, by wyglądać jak jej ojciec, ale wrażliwość to osoba, którą ukrywa pod maską. Moja wiadomość do niej była bardziej skomplikowana: trochę inspiracji, trochę szczerej prawdy, a nawet trochę humoru. Wiem, że to prawdopodobnie brzmi dziwnie, ale chyba musisz znać Emmę.
Spodziewałem się, że znajdę jakiś krok po kroku, zatwierdzoną przez lekarza metodę rozmawiania z moimi dziećmi o śmierci.
Moja najmłodsza Lily (9 lat) jest autystyczna i wydaje się taka niewinna. Moja zdolność zrozumienia tego, co wie, jest ograniczona przez moją niezdolność do skutecznego komunikowania się z nią. Moje podejście do rozmowy z Lily było zupełnie inne niż moje podejście do Emmy. Utrzymywałem prosty język. Przekazałem wiadomość bezpośrednio. Starałem się omijać metafory, które, jak sądziłem, mogłyby ją po prostu zmylić.
Teraz nadchodzi trudniejsza część: wiedzieć, jak zamierzasz rozmawiać z dzieckiem.
Szczególnie w przypadku Emmy było wiele rzeczy, które chcieliśmy jej powiedzieć o odejściu jej mamy. A jedną z najważniejszych rzeczy dla jej matki było to, żeby Emma nie gniewała się na Boga. Bóg był dla mojej żony bardzo ważny.
W końcu bardzo mocno opierała się na religii i mocno czuła, że tylko dzięki stabilizującemu wpływowi Boga była w stanie zrobić to tak daleko, jak tylko mogła. Potrzebowałem, żeby Emma o tym wiedziała. Potrzebowałam, żeby Emma wiedziała, jak ważne było to dla jej matki.
Flickr / Ann Gav
W końcu miałam notatki do rozmowy z Emmą. Dosłownie je ćwiczyłem… nie dlatego, że planowałem dać jej przećwiczoną przemowę, ale dlatego, że było ich 4 lub 5 wskazuje, że Leslie i ja zgodziliśmy się, że potrzebujemy jej zrozumienia, i chciałem się upewnić, że nie zapomniałem żadnego z im.
To były rzeczy, które były ważne dla Leslie i dla mnie, rzeczy, o których musiała wiedzieć Emma:
- Nigdy nie przestałem walczyć.
- Nie wiedzieliśmy, że to terminal. Nigdy nie ukrywaliśmy przed tobą prawdy.
- Bóg mi przez to pomógł, kocham Boga i On pomógł mi zachować siłę. Chcę, abyście Go również kochali, aby mógł wam przez to pomóc, tak jak pomógł mi.
- Moja miłość, duch i pamięć zawsze będą z tobą. Nigdy nie znikną z twojego życia, chociaż moje ciało jest.
- Musimy się kochać i być dla siebie silni jako rodzina. To nas nie złamie.
Wiem, że wiadomość zmieni się z osoby na osobę, z rodzica (lub opiekuna) na dziecko, ale mam jasne wyobrażenie o tym, co Zamierzałem powiedzieć, że pomogło mi to powstrzymać się od niekończącego się bełkotu, próbując uspokoić uczucia samą głośnością moich słów.
Bo tak się dzieje. A przynajmniej mi się to przytrafiło. Próbowałem to wytłumaczyć, dopóki ból nie zniknął, a ty po prostu… nie możesz.
Pamiętam też, jak ksiądz wszedł i powiedział słowa nad Leslie i mimo że sam nie byłem szczególnie religijny, znalazłem Pocieszałem się, że przynajmniej tutaj był ktoś, kto „wiedział, co robić”. I myślę, że właśnie dlatego znajomość Twojej wiadomości jest taka ważny. Jeśli nic więcej, to uspokaja, że pomimo straty wydaje się, że wiesz, co robić dalej.
Próbowałem to wytłumaczyć, dopóki ból nie zniknął, a ty po prostu… nie możesz.
Nie możesz odzywać się od smutku, ale możesz przynajmniej kontrolować przekaz.
Możesz przynajmniej „nie gorzej”. Myślę, że zrozumiałe jest, że nie można polepszyć utraty ukochanej osoby, wyjaśniając to, a jednak i tak próbowałem. Tak bardzo starałam się po prostu rozmawiać, dopóki moje dzieci nie zobaczyły, że wszystko będzie w porządku, i starałam się, żeby nie były tak smutne.
A kiedy zdałem sobie sprawę, że to robię, sprawdziłem siebie. Bez względu na to, jak niesamowita jest Twoja wiadomość, bez względu na to, jak dobrze dopasujesz się do potrzeb swojego dziecka, efekt końcowy wymaga dużo czasu i dużo przetwarzania. Nie możesz zrobić tego lepiej, ale możesz przynajmniej upewnić się, że twoje dziecko rozumie, że nie jest w tym samo i że nie złamie to twojej rodziny.
Mów o wszystkim. Bądź otwarty. Płakać.
Dużo myślałem o osobie, którą chciałabym, aby moje dzieci widziały opłakiwanie swojej matki, ponieważ myślę, że ludzie, zwłaszcza mężczyźni, czują, że muszą prezentować silną powierzchowność. I nie wiem, czy to koniecznie.
Unsplash / Timothy Kolczak
Chciałem, żeby moje dzieci wiedziały, że nasza rodzina jest silna, ale chciałem też, żeby wiedziały, jak bardzo kocham ich matkę. Chciałem, żeby wiedzieli, jak bardzo będę za nią tęsknić. Chciałem, żeby wiedzieli, że to, co czują, ja też czuję. Chciałem, żeby nie postrzegali smutku jako słabości. Chciałem, żeby postrzegali to jako naturalny skutek straty. Nie chciałem, żeby kiedykolwiek pomyśleli, że to mnie nie zraniło. Nie chciałem, żeby myśleli, że mnie to nie obchodzi. Chciałem, żeby wiedziały, że kocham ich matkę i kocham ich. Chciałem, żeby wiedzieli, że płacz jest w porządku. To właśnie robisz, gdy przechodzi ktoś, kogo kochasz.
To wszystko, co zrobiłem przed śmiercią Leslie i kiedy umarła. Ale czuję, że to połowa historii. Inne rzeczy to tylko rzeczy, za którymi musisz nadążyć. Utrzymanie. Nie są łatwiejsze, chociaż myślę, że z czasem i praktyką mogą być. Ale myślę, że są one równie ważne, jeśli nie ważniejsze, niż ta początkowa dyskusja.
Przed snem pytałam Emmę, jak się czuje. Jestem pewien, że się tym znudziła lub zirytowała. Ale co więcej, powiem jej, jak się czuję.
W żałobie było wiele rzeczy, które mnie zaskoczyły. Na przykład czasami stwierdzałem, że kiedy byłem bardzo smutny, czułem się z tym dobrze. Jakby smutek oznaczał, że rozpaczam „w porządku”.
I odwrotnie, odkryłem, że kiedy miałem dobry dzień, czułem się winny z tego powodu. Jakbym zapominał, albo nad tym. Rozmawiałem o tym z Emmą. Zapytałem ją, czy to zauważyła. Myślę, że otwarcie się przed nią o tych dziwnych uczuciach pomogło jej odpowiedzieć własnymi.
Zauważyłem, że kiedy byłem bardzo smutny, czułem się z tym dobrze. Jakby smutek oznaczał, że rozpaczam „w porządku”.
A ja wybierałam i wybierałam momenty. W niektóre dni chciałem poczuć, jak radzą sobie dzieci. Ale gdyby mieli zabawny dzień, nie chciałbym przełączać się na ten konkretny sprzęt. Znowu znasz swoje dziecko. Myślę, że ważne jest to, że otwierając się na to, jak się czujesz, zwiększasz prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko otworzy się z Tobą na temat tego, co czuje.
Uważam, że jestem najsmutniejsza, kiedy wyobrażam sobie wszystkie części życia naszych córek, których Leslie nigdy nie zobaczy.
Pierwsze randki, ceremonie wręczenia dyplomów, śluby — kiedy myślę o tych straconych okazjach, wydaje mi się to po prostu niesprawiedliwe. I taki smutny. I tak naprawdę nie ma pozytywnej podszewki w tego rodzaju myśleniu.
Kiedy zamiast tego myślę o szczęśliwych wspomnieniach, które miałem z Leslie, nadal jestem smutny, ale to słodki rodzaj smutku. Nie czuje użalania się nad sobą. To pozwala mi pamiętać Leslie i opłakiwać jej stratę, ale nadal czuję się błogosławiony, że miałem okazję ją poznać.
Na tym mówię moim dzieciom, żeby się skupiły. Nigdy nie cenzuruję ich żalu. Nigdy nie mówię im, żeby nie myśleli o rzeczach, które ich smucą, ale proponuję im alternatywę: kiedy myślisz o mamusi, staraj się mniej skupiać na tym, co przegapiła lub będzie tęsknić, i pomyśl więcej o wszystkich dobrych rzeczach, którymi możesz się podzielić ją.
Pixabay
Kiedy rozmawiałem z kierownikiem zakładu pogrzebowego, powiedziała: „Musisz robić to, co jest dla ciebie słuszne”, jeśli chodzi o żałobę.
Wiele razy podczas tego procesu myślałem: „Nie ma na to podręcznika”. Słuchałem swojego serca. Podejmowałem decyzje na podstawie tego, co wydawało mi się właściwe dla mnie i dla mojej rodziny.
Pojawi się tak wiele rzeczy, o których po prostu nie myślisz i na które tak naprawdę nic cię nie przygotowało. Czy bierzemy nasze coroczne rodzinne wakacje? Co robimy na Dzień Matki? Jak obchodzimy jej urodziny?
Porozmawiaj o nich ze swoimi dziećmi. Zobacz, czego chcą. Zdecyduj, czego chcesz. Czy to dobrze? Czy to jest zdrowe? Pełen szacunku? Terapeutyczny?
Chociaż nie jest to „terapia” per se, pod koniec tego miesiąca zaczniemy uczęszczać do grupy wsparcia. Niektóre rzeczy są zbyt duże, przerażające lub smutne, by poradzić sobie samemu. Rozpoznaj, kiedy nadszedł czas, aby poprosić o pomoc lub poszukać jej.
Chcemy myśleć, że możemy to wszystko zrobić sami. Ale nie ma wstydu w szukaniu pomocy. A tego rodzaju rzeczy przekraczają dumę.
Znasz swoje dziecko i jeśli prowadzisz otwarty dialog, możesz dojść do punktu, w którym rozpoznasz: „Po prostu nie mogę im w tym pomóc. Potrzebuję pomocy." Niezależnie od tego, czy jest to rozmowa z duchownymi, psychologiem, czy po prostu udział w grupowym wsparciu, istnieją obozy żałoby i wiele innych narzędzi, które pomogą ci w tym ciągłym procesie. Wykorzystaj swoje zasoby.
Leslie zwykła mi powtarzać: Sięgnij do nauczycieli i opiekunów i poproś ich o spostrzeżenia.
Kiedy Leslie umarła, skontaktowałam się z nauczycielami Emmy. Poprosiłem o pomoc. Wyjaśniłem sytuację. Chciałem, żeby mieli na nią oko. I otrzymałem informację zwrotną. Słyszałem o czasach, kiedy Emma wydawała się być gdzie indziej, albo kiedy wydawała się bardziej ponura niż zwykle.
Jej nauczycielka tańca wysłała mi e-mail z sugestią, żebym ją sprawdziła, ponieważ wydawała się niespokojna w kontekście tego, jak radziła sobie do tej pory. Ta informacja pozwoliła mi zobaczyć, jak radziła sobie Emma, kiedy nie przybierała dla mnie odważnej twarzy.
Flickr / Amudhahariharan
Skorzystaj z tego rodzaju zasobów, aby określić, czy potrzebujesz dodatkowej pomocy. Proszenie o pomoc jest często trudne dla ludzi. Chcemy myśleć, że możemy to wszystko zrobić sami. Ale nie ma wstydu w szukaniu pomocy. A tego rodzaju rzeczy przekraczają dumę.
Ze mną i prawdopodobnie większością ludzi dziecko nie jest jedyną osobą, która rozpacza, więc rozmowa z dzieckiem o śmierci, gdy masz do czynienia z własnymi uczuciami, jest naprawdę trudna. Ale w pewnym sensie może to być dziwną zaletą, ponieważ mówisz z serca i z miejsca wiedzy.
„Dostajesz to” w sposób, w jaki nikt inny nie może, przynajmniej na początku. Unikniesz delikatnych problemów, których nikt inny nie będzie wiedział, aby uniknąć. Możesz to zrobić, ponieważ musisz to zrobić, a zrobisz to lepiej niż ktokolwiek inny, ponieważ kochasz swoje dzieci.
Jim jest owdowiałym ojcem 2 córek, jednej autystycznej (9), drugiej nie (13). Pisze o rodzicielstwie, autyzmie, żalu i gorączkowym, ale kochającym życiu rodzinnym Po prostu Lil Blog kiedy pozwala na to jego gorączkowe, ale kochające życie rodzinne.
