Poniższy został syndykowany z Średni dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
W zeszłym roku, mniej więcej w tym czasie, zaginął mój dobry przyjaciel. Po prostu zniknął bez śladu.
Żadne z wydarzeń, które doprowadziły do jego zniknięcia, nie wydawało się niezwykłe ani niezwykłe. Nie było żadnych wskazówek, nawet listu pożegnalnego, który wskazywałby, jaki mógł być jego los.
Debata wśród naszych wspólnych znajomych o tym, co mogło się z nim stać, trwała miesiącami, ale nikt nie miał najmniejszego pojęcia.
Znałem Cory'ego od ponad trzydziestu lat. Poznaliśmy się w gimnazjum i szybko zostaliśmy przyjaciółmi. Ta przyjaźń trwała przez całe liceum, gdzie spotykaliśmy się prawie codziennie. Ale kiedy przenieśliśmy się do college'u, a potem we wczesnych latach dwudziestych, nasze życie zaczęło toczyć się w różnych kierunkach i zacząłem go rzadziej widywać.
Od czasu do czasu łączyliśmy się na dziwnych spotkaniach lub zjazdach, az powodu naszej wspólnej historii wracaliśmy do naszych starych rytmów, tak jakby od naszego ostatniego spotkania nie minął żaden czas. Mimo to żadne z nas nie starało się zbytnio pozostać w kontakcie i nie powiedziałbym, że byliśmy blisko.
Jednak w ciągu dwóch lat przed jego zniknięciem, odkąd zapisał się na Facebooku, zacząłem śledzić wraz z wydarzeniami z jego życia, w tym działalnością trójki małych dzieci i jego siedemnastoletniej żony lat. Powoli, ale pewnie zaczęliśmy coraz częściej „kontaktować się z bazą”, choć w sposób wirtualny. I dlatego jego zniknięcie było dla mnie jeszcze bardziej zagadkowe.
Och, czy wspomniałem, że zniknął z Facebooka?
Pewnego dnia poszedłem opublikować coś na jego osi czasu i już go nie było. Nie mogłem go znaleźć.
Nie było go już na liście moich „Przyjaciół”, a moje pytania o niego w pasku wyszukiwania były puste. Nie miałam jego numeru telefonu ani adresu e-mail, ani nie wiedziałam dokładnie, gdzie mieszkał, więc dla wszystkich intencje i cele odszedł, poślizgnąwszy się z gburowatych więzów Ziemi, a przynajmniej społecznych… sieć.
A około sześć miesięcy później, gdy przeglądałem swój kanał informacyjny, wydarzyła się najcudowniejsza rzecz. Tak nagle i niespodziewanie jak zniknął, pojawił się ponownie.
W wydarzeniu, które można by określić tylko jako wydarzenie przypominające Łazarza, wrócił z „martwych”, zapowiadanych przez zdjęcie wyobrażając sobie flety wypełnione szampanem i podskakującymi w środku truskawkami, przycupnięte wysoko na parapecie high-endu pokój hotelowy. Podpis brzmiał;
„Jedząc truskawki i szampana z moją ukochaną w tej chwili. Życie jest dobre!"
„Kochanie”, krzyknąłem do mojej żony w drugim pokoju. – Znalazłem Cory’ego.
"Co?" odpowiedziała. "Gdzie?"
"Na Facebooku. Rozwodzi się.
„Czekaj, skąd to wiesz? Czy powiedział to na Facebooku?
„Nie, ale opublikował zdjęcie z truskawkami i szampanem”.
– Och – powiedziała. – Jego biedne dzieci…….
Widziałem to zjawisko już wcześniej u wielu moich męskich znajomych z Facebooka.
Nagle, nie wiadomo skąd, na ich stronie pojawia się zdjęcie „truskawki i szampan”. To uniwersalny kod na „Zostawiłem żonę i rozgrywam jakieś wymyślone wyobrażenie o tym, czym powinien być romans z połową mojego wieku”.
To uniwersalny kod na „Zostawiłem żonę i rozgrywam jakieś wymyślone wyobrażenie o tym, czym powinien być romans z połową mojego wieku”.
Skąd wiedziałem, że tak było z Coreyem? Zaufaj mi, kiedy jesteś żonaty od siedemnastu lat i masz trójkę małych dzieci, są szanse, że jesteś nie nagle będzie robienie „truskawek i szampana” w czterogwiazdkowym hotelu ze swoim żona.
Chociaż nie jest to tak powszechne, widziałem również analogową odmianę tego zjawiska u niektórych moich znajomych z Facebooka. Zwykle wygląda to tak.
Zdjęcie — zrobione w barze za pomocą smartfona — kieliszka do martini wypełnionego zielonym płynem i wiśnią, pojawia się na ich ścianie z podpisem, który brzmi coś takiego;
„Wyjdź z moimi dziewczynami dziś wieczorem, kołysząc appletini!”
Kiedy w środę wieczorem zobaczysz to na Facebooku matki trójki dzieci, możesz być ładna upewnić się, że papiery rozwodowe są w poczcie, a ona już sypia z osobistym trenerem o imieniu „Vinny”.
W rzeczywistości można prawie powiedzieć, jak zła będzie osada, po rodzaju zamieszczonego zdjęcia.
Jeśli zawiera różne sery, wędliny, krakersy i oliwki między dwiema szklankami Chardonnay, z widokiem na panoramę w tle, będzie źle.
Ale kiedy zobaczysz napis: „Lubię się z moim dzieckiem przed zabiegiem spa w Vegas”, ktoś zostanie zabrany na wielki czas sprzątaczek.
Niestety, widzę to zachowanie bardziej po mojej stronie różnicy płci i wskazuje na jedną z bardziej żałosnych cech charakteru mężczyzn.
Że w pewnych momentach – zwłaszcza jeśli chodzi o sprawy sercowe – możemy być śmiesznie banalnymi”, do tego stopnia, że nawet osoba niewidoma, bez laski, oddalona o tysiące mil, może czytać między linie. Zawsze tak było.
W latach 80-tych moja ciocia zakochała się w Australijczyku, przeprowadziła się do swojego kraju, miała dwójkę dzieci i zbudowała wspólne życie. Nie rozmawiałam z żadnym z nich od ponad dwudziestu lat, kiedy pewnego dnia moja matka od niechcenia wspomniała, że mąż mojej ciotki, mój wujek Charles, zajął się załogą.
„Wygląda na to, że naprawdę się w to wkręca” – wyjaśniła mi. „Chodzi do klubu wioślarskiego i trenuje trzy dni w tygodniu”.
– Naprawdę – powiedziałem. – Więc od jak dawna zdradza ciotkę Cynthię?
"Co? Co masz na myśli oszukiwać? Dlaczego, u licha, powiedziałbyś takie głupie rzeczy?
– Mamo, on ma czterdzieści siedem lat. Nie ćwiczył ani dnia w swoim życiu. A teraz nagle zaczyna zajmować się załogą? No dalej, policz.
„Och, to tylko głupie gadanie. Nie ma nic niezwykłego w tym, że dorosły mężczyzna decyduje, że chce być w lepszej formie, a potem coś z tym robi. Przestań być taki negatywny. Nie masz pojęcia, o czym mówisz.
"Ok dobrze." Powiedziałem.
Dwa tygodnie później zadzwoniła moja ciocia, żeby powiedzieć, że pakuje dzieci, wraca do Stanów i rozpoczyna postępowanie rozwodowe. Okazuje się, że mój wujek oszukiwał. Z dwudziestosiedmioletnią kobietą. Który akurat był członkiem australijskiej drużyny olimpijskiej.
Wow, kto by wiedział?
Media społecznościowe nie stworzyły tego zjawiska wśród mężczyzn, po prostu pozwoliły mu skalować się i replikować w przewidywalny wzór. A kiedy „post S&C” pójdzie w górę, jak będziemy go teraz nazywać na zawsze, scenariusz jest dość ustandaryzowany.
Status natychmiast zmienia się z „Żonaty” na „W związku”, oczywiście z hiperłączem do strony nowej miłości na stronie ich życia, a wszystkie posty na osi czasu przed spotkaniem z nową bratnią duszą są „wyczyszczone”.
Potem robi się dziwnie.
I przez dziwne, mam na myśli, dziwaczne. Zazwyczaj w ciągu następnych kilku tygodni pojawia się ciąg przypadkowych, przewiewnych i wymuszonych pseudo-poetyckich postów, takich jak poniższe;
Czasami w życiu szukamy rzeczy, których nie powinniśmy. I potrzeba kogoś wyjątkowego, aby pokazać nam, że to, czego pragniemy, czego pragniemy, za czym tęsknimy, jest tuż przed nami. Jestem bardzo wdzięczny wszystkim moim przyjaciołom, rodzinie i bliskim, którzy wspierają mnie i wyjątkowych ludzi w moim życiu.
Często gubimy się w gorączkowym tempie tego szalonego świata i dzięki mojemu nowemu najlepszemu przyjacielowi i partnerowi mam szczęście, że teraz wiem, jak pogodzić się z tym światem. Życie jest dobre. Kocham was wszystkich i nie mogę się doczekać, aż dołączycie do mnie w tej nowej podróży w następnym rozdziale mojego życia.
Wreszcie nadchodzi aktualizacja zdjęcia profilowego, które wyraźnie pokazuje ich i ich nowego „najlepszego przyjaciela”, zwykle noszącego wydekoltowaną mini sukienkę i sześciocalowe szpilki.
To, co mnie najbardziej denerwuje w tej części procesu, to sposób, w jaki ta nowa osoba jest nam po prostu narzucana bez żadnego wyjaśnienia, kontekstu ani ostrzeżenia. Po prostu pojawiają się, jakby były wieczne, zawsze tam były.
A dziwne jest to, że nikogo to nie obchodzi. Cyber-przyjaciele po prostu zamieszczają komentarze typu „Koleś, tak szczęśliwy dla was oboje” lub „Tak się cieszę, że jesteś teraz w dobrym miejscu w swoim życiu”.
Koleś, jestem twoim przyjacielem na Facebooku od dwóch lat i znam cię od szóstej klasy. Wiem, że jesteś żonaty od siedemnastu lat. Przedstawiłem cię twojej żonie. Byłem na twoim cholernym ślubie. Wydałam wieczór kawalerski na miłość boską. Mam na myśli przynajmniej wiadomość do mnie i opisz mnie w historii bracie!
Ale z jakiegoś powodu płaszcz Facebooka pozwala mężczyznom myśleć, że mogą zrobić coś, czego nigdy nie próbowaliby zrobić w prawdziwym świecie.
Wyobraź sobie grupę par, które spędziły ostatnie dziesięć lat, wychodząc raz w miesiącu na drinka i kolację. A potem pewnej nocy, niespodziewanie i bez ostrzeżenia, twój kumpel po prostu pojawia się u boku nowej damy, która jest tak młoda, że kelnerka od koktajli daje jej karty.
A twój kumpel nic o niej nie mówi, ani kim jest, ani dlaczego tam jest, ani dlaczego jego żona, twoja wspólna przyjaciółka i matka jego dzieci nagle zniknęła.
Oczywiście chciałbyś być miły dla nowego dodatku, ale ona nie zna historii. Pseudonimy. W środku żartuje. Wszystkie drobne subtelności, które sprawiają, że związek jest wyjątkowy. I w końcu po prostu patrzyłbyś na nią z pustym uśmiechem na twarzy, wiedząc, że za sześć miesięcy i tak będzie wspomnieniem.
To prawdziwa wersja tego, co obecnie zbyt wielu ludzi robi na Facebooku. Rozumiem — to ich życie. Nie muszę tego lubić. Nie muszę tego popierać. Ale chyba muszę to zaakceptować.
Jednak nie ma mowy, żebym zaakceptował „prośbę przyjaciela” od ich tymczasowego zastępczego związku. Nawet ja mam swoje standardy.
Brian Lund opisuje siebie jako: Wspaniały ojciec. Dobry przyjaciel. Porządny pisarz. Brak męża. Solidny perkusista. Czasami śmieszne. Często dziura. Straszny gracz w pokera. Zbyt mądry. Chociaż kwestionuje swoje umiejętności rodzicielskie, gdy jego dzieci się starzeją. Oprócz ojcostwa Brian pisze o innym równie niepewnym, ale potencjalnie satysfakcjonującym przedsięwzięciu, jakim jest handel na giełdzie.
