Nigdy nie ma idealnego czasu na argument. Ale jednym z najgorszych przypadków jest to, że bić się uruchamia się i jest tylko krótki czas na omówienie tego. Wczesnym rankiem, zanim nadejdzie czas, aby wyjść za drzwi. Sobotnie popołudnie tuż przed przyjazdem teściów. Chcesz zakończyć kłótnię, aby nie spędzać reszty dnia na myśleniu o tym i pogrążaniu się w urazie. Ale nie jest to łatwe, gdy zegar tyka.
Jak więc dojść do porozumienia, kiedy nie masz czasu? Ustaliliśmy limit czasu — 20 minut — i poprosiliśmy różnych ekspertów o ich podejście. To nie jest łatwe. Ale kluczem jest myślenie przyszłościowe, dobra dawka empatii i zamykanie ust, gdy decyzja zostanie podjęta. Co najważniejsze: wejdź w kłótnię, rozumiejąc, jakie są cele i, podobnie jak Tony Stark, pracuj nad tym zakończeniem. Oto jak rozpracować swoje skargi na zegarze.
Wczuwaj się i antycypuj.
Szybkie zakończenie kłótni wymaga myślenia w przód. Tak więc, kiedy już się zacznie, wyrzuć swojego wewnętrznego Dr. Strange'a i zastanów się, jak potoczy się ten spór: jakie są cele twoich partnerów? Jakie są ich zastrzeżenia? Jakie są ich główne punkty? Kiedy możesz je przewidzieć i pracować nad swoimi odpowiedziami, mówi
Zrozum potrzeby wszystkich
Masz swoje potrzeby. Twój partner ma ich. Ale nie zapominaj, że twój związek też ma potrzeby. Skupienie się na swoich potrzebach w odniesieniu do ich potrzeb może zaoszczędzić czas i pomóc w skróceniu sporu do znacznie bardziej praktycznego rozmiaru. „Potrzeby zmieniają się w zależności od kontekstu sytuacji” — mówi George Ball, Ps. D., L.P., Licencjonowany Psycholog Kliniczny. „Aby rozwiązać konflikt w tak krótkim czasie, należy nadać priorytet pilnym potrzebom i przedstawione." Innymi słowy: pomyśl o końcówce „Czy sytuacja wymaga pilnego zachowania?” reszta? Przestrzeń? Gdy twoje najpilniejsze potrzeby znajdą się na stole, możesz skuteczniej rozwiązywać problemy”.
Negocjuj i targuj się.
Odrobina otwartości i kreatywności może przejść długą drogę w krótkiej kłótni. Zamiast wysysać całą swoją energię na bycie ostatnim stojącym, skup się na byciu pierwszym, który wprowadza innowacje. „Może nie byłeś gotowy do gotowania, ale to była twoja kolej na obiad. Może o to właśnie chodziło w kłótni” — oferuje Aimee Daramus, Ps. D., Licencjonowany Psycholog Kliniczny. „Można postawić granicę: nie gotuję. Ale potem zaproponuj, że odbierzesz coś, co oboje lubisz, lub zapłać za dostawę ze swoich zabawnych pieniędzy. Darmusa punkt: W tym scenariuszu, oferując opcje, spełniłeś swoją odpowiedzialność, tylko w innym sposób. „Jeśli argument wynika z odpowiedzialności jednej osoby, pomyśl o innych sposobach jego spełnienia i bądź otwarty na różne sposoby zaspokojenia tych potrzeb” – dodaje. „Istnieje wiele różnych sposobów na osiągnięcie tego samego celu”.
Weź wskazówkę od Władcy Czasu
Ten pochodzi z uprzejmości Władcy Czasu. „Jest świetny odcinek Doktor Kto gdzie lekarz wymazał wspomnienia zespołu negocjacyjnego, aby nikt nie wiedział, po której są stronie – mówi Daramus. „Zaowocowało to wynegocjowaniem uczciwej argumentacji. Jeśli obie osoby zgodzą się na tę technikę, oznacza to, że wiesz, że możesz na siebie liczyć”. W innych słowa, spróbuj rozwiązać problem partnera, a następnie zapytaj partnera, co chce zrobić Twój. Daramus oferuje scenariusz. Załóżmy, że masz tylko jeden samochód i obaj musicie z niego korzystać. Negocjacje nie dotyczą celu korzystania z samochodu. Chodzi o cel dotarcia gdzieś. „Możesz więc zastanowić się, w jaki sposób sprowadziłbyś swojego partnera tam, gdzie chciał być, podczas gdy on lub ona robi to samo dla ciebie” – mówi. „Może oferujesz korzystanie z samochodu, a Twój partner zgadza się zapłacić za Ubera. Każda osoba wyjdzie z kłótni, czując się uprawomocniona”.
Nie myl rozwiązań i emocji
Co ważniejsze: emocje czy rozwiązania. W 20-minutowej kłótni odpowiedź jest paradoksem: oba i żadne. Według Daramusa, jeśli chcesz, aby kłótnia zakończyła się szybko, z realnym rozwiązaniem, nie warto oceniać, czy ważniejsze są kwestie praktyczne lub emocje „Musisz wybrać między wygraniem kłótni a ochroną związku” ona mówi. Pomyśl: Jak wykonać zadanie i zaspokoić potrzeby emocjonalne? Na razie? Może zadanie może poczekać do rana, abyś mógł spędzić czas relaksując się i rozmawiając o potrzebach emocjonalnych. A może zadanie zostanie wykonane od razu, a Ty zgadzasz się na czas, aby wysłuchać później. „Szczegóły są mniej ważne niż cel, jakim jest przejście od nastawienia „wygrywającego” do nastawienia „wygrany-wygrany”” – mówi.
Cokolwiek robisz, nie próbuj uzyskać ostatecznego słowa
Po osiągnięciu rozwiązania oprzyj się pokusie powiedzenia czegoś innego. Robienie tego — zwłaszcza w celu dotarcia do ostatniego słowa — jest jak wzięcie palnika do ognia, który właśnie zgasiłeś. „Nie potrafię powiedzieć, ile par ma trudności z przejściem do przodu po uzgodnieniu rezolucji” – mówi Ball. „Ludzkie istoty będą mówić, aż poczują, że zostały wysłuchane. Dlatego tak ważne jest zaufanie w kłótniach”. Jeśli dojdziesz do końca rozmowy, a rozwiązanie jest w zasięgu wzroku, musisz ufać, że zostanie ono wdrożone. A potem przestań o tym mówić. „Nawet mając najlepsze intencje, nastawiasz się tylko na wykolejenie postępu, który właśnie poczyniłeś”
