W rozmowie z Atlantycki o ból serca, Junot Diaz, nagrodzony nagrodą Pulitzera autor książki Krótkie cudowne życie Oscara Wao i czołowy kronikarz bardzo specyficznego rodzaju hipermęskiej niewierności, powiedział: „ludzie są zawsze zafascynowani niewiernością ponieważ w końcu — bez względu na to, czy mieliśmy bezpośrednie doświadczenie, czy nie — jest część ciebie, która wie, że absolutnie nie ma już przekłuwania zdrada. Ludzie są przez to zgubieni. Nie zrobiony. Nic dziwnego, że to piekielny wybór słów. A każdy, kto doznał takiego złamanego serca, bez wątpienia zrozumie: oszustwo rozwiązuje relacje.
Ale dr. Kristina Coop Gordon mówi, że chociaż zdrada może zniszczyć twój związek, nieskrępowane części mogą zostać z powrotem ciaśniej zwinięte. Zanim przewrócisz oczami, zwróć uwagę na to: Profesor psychologii klinicznej na Uniwersytecie Tennessee – Knoxville i szef Gordon Couples Research Lab, Gordon spędził prawie 20 lat na badaniu dynamiki relacji i niewierności. Około dwie trzecie zdradzonych par, które ona i jej zespół badali, są w stanie nie tylko pogodzić, ale także zbudować silniejsze, bardziej stabilne relacje.
Czy trudno jest odbudować związek? Absolutnie. Ale jeśli użyjesz odpowiednich narzędzi, nie jest to niemożliwe.
Podczas studiów podyplomowych Gordon zauważył, że niespokojne pary często wydawały się „utknięte” we wczesnych wydarzeniach w ich związkach, które zasadniczo wpłynęły na ich wzajemne postrzeganie. Nie mogła przestać się zastanawiać, co sprawiło, że te wydarzenia były tak trwałe i wywierające wpływ. Dlaczego, zastanawiała się, ludzie trzymali się bólu?
Mniej więcej w tym czasie Gordon natknął się na literaturę na temat zespołu stresu pourazowego i model założeń naruszeń, który mówi, że ludzie rodzą się z podstawowym założeniem, że ludzie są dobrzy, świat jest bezpieczny, a my jesteśmy ludźmi i mamy kontrolę nad tym, co się dzieje. Kiedy wydarzenie pęka w naszej bańce — wiele osób wskazuje na 11 września — te założenia są naruszane, a ludzie… doznają traumy w sposób, który według Gordona odzwierciedla wiele objawów doświadczanych przez osoby z zespołem stresu pourazowego.
„Założenia relacji są podobne” – mówi Gordon. „Oni [małżonek] będą wierni. Będą blisko i wygodnie w związku. Będą dobre. Zdrada rozwala to na strzępy.
To myślenie znajduje odzwierciedlenie we frazach, które Gordon i jej współpracownicy słyszeli przez lata, kiedy przeprowadzają wywiad ze zdradzonym małżonkiem. „Słyszysz, jak mówią:„ Dywan został wyciągnięty spode mnie, nie wiem, kim oni są, nie pamiętam, jak to było być szczęśliwym ”- mówi Gordon. „Opieramy się na tych założeniach, aby czuć się bezpiecznie, ale kiedy wybucha, jesteśmy niespokojni i przestraszeni”.
Kiedy wydarzenie pęka w naszej bańce, te założenia są naruszane, a ludzie doznają traumy w sposób, który według Gordona odzwierciedla wiele objawów doświadczanych przez osoby z PTSD.
To prowadzi nas do pierwszego kroku w pokonaniu zdrady, która według Gordona: wiedzieć, że ta zdrada była nie twoja, zdradzona, wina. Nie jest to jednak łatwe, biorąc pod uwagę, że twoje podstawowe założenia dotyczące związku zostały wyrzucone z ich słodkiej, bezpiecznej przestrzeni.
„Jesteśmy naprawdę zranieni, źli i zniekształceni emocjami w następstwie zdrady” – mówi Gordon. „Ludzie albo rzucają się na partnerów, albo cofają się i odrętwiają, albo wahają się tam iz powrotem. To naturalne, że jesteś emocjonalny”.
To, co może pomóc parom zrozumieć zdradę, to przywrócenie równowagi. To drugi krok w procesie Gordona. Jak para dotarła do tego niskiego punktu? Co w pierwszej kolejności skłoniło zdradzającego partnera?
„Oni [zdrajca] muszą przekazać poszkodowanemu partnerowi, że to, co zrobili, jest złe i wskazać, dlaczego stało się to w „bezpiecznym” środowisku” — mówi Gordon. „Do tego czasu bardzo trudno jest iść dalej”.
Najważniejszą częścią przywracania równowagi jest uznanie, że obie strony faktycznie przechodzą uraz. Zdaj się z Gordonem na ten temat: „Kiedy po raz pierwszy zaczęliśmy przyglądać się modelowi naruszeń w przypadku oszukiwania par, nie uznaliśmy, że było to traumatyczne dla zdrajcy” – powiedziała. „Ale ta osoba jest również przerażona. Mogą mieć trudności ze zrozumieniem, dlaczego to zrobili, i jest w tym dużo wstydu. Pokrzywdzona strona dużo czasu potrzebuje, aby rozpoznać, że małżonek w pełni ufają, że w rzeczywistości czują się straumatyzowani, ale Gordon mówi, że jest w stanie zrozumieć, że jest to ogromne w posuwaniu rozbitego związku do przodu w kierunku uzdrowienia terytorium.
Poszkodowanemu wiele czasu zajmuje rozpoznanie, że współmałżonek, któremu w pełni ufał, w rzeczywistości czuje się straumatyzowany, ponieważ no cóż, ale Gordon mówi, że umiejętność zrozumienia tego ma ogromne znaczenie w posuwaniu rozbitego związku do przodu w kierunku uzdrowienia terytorium.
Pary, które przezwyciężyły niewierność, często mówią, że ich związek jest lepszy niż kiedykolwiek.
Oznacza to również, jeśli w grę wchodzą dzieci, być zjednoczonym frontem. To może wydawać się prawie niemożliwe, ale możliwość zaprezentowania się jako jednostka jest kluczem do zapewnienia dziecku poczucia bezpieczeństwa i ochrony. Jest to szczególnie straszne, ponieważ model założeń dotyczących naruszenia może również w tym przypadku chwiać się w kierunku złamania, czyniąc dzieci czują się bezbronne, niebezpieczne i wpływające na przyszłe relacje.
Dla rodziców przechodzących przez zdradę oznacza to, że nie podważają drugiego partnera, nie są biernie agresywni i nie triangulują dzieci, aby wpłynąć na ich myśli o drugim rodzicu. Chociaż istnieje pokusa, pamiętaj, że to są twoje dzieci i nie zasługują na to, aby ich kruche założenia dotyczące bezpieczeństwa zostały naruszone w tym wieku. „Mów jasno z dziećmi, że masz problemy” – mówi. Dzieci zauważają, kiedy wszystko jest wyłączone i ważne jest, aby być z nimi szczerym, ale nie ma powodu, aby dzielić się krwawymi szczegółami. Nie ma też powodu, by dzielić się ze sobą krwawymi szczegółami zdrady, mówi Gordon.
Prowadzi to do trzeciego punktu uzdrowienia po zdradzie: uznania, że obie strony mogą ponosić pewną odpowiedzialność. Nie jest to w żaden sposób sprzeczne z wcześniejszym stwierdzeniem, że pokrzywdzony nie powinien uważać tego za swoją winę. Gordon mówi raczej, że każda ze stron w parze musi być otwarta, uczciwa i pełna szacunku oraz zdawać sobie sprawę, że istnieją indywidualne powody, dla których dana osoba mogła być zmuszona do szukania innej.
„Ważne jest zrozumienie, co działo się w związku, gdy osoba zaangażowana w romans” – mówi Gordon. „Czasami była to wewnętrzna niepewność lub nieumiejętność uzyskania tego, o co prosi jeden partner. Jeśli para może odkrywać? Jak to się stało, to naprawdę może przejść długą drogę.”
Nie oznacza to, że osoba, która została zdradzona, powinna wziąć na siebie winę za zaistniałą sytuację — Gordon wielokrotnie powtarza, że są zwolnieni z winy w tym departamentu — ale raczej powinni rozpoznać kontekst i zrozumieć, czy istnieje działanie lub proces, na którym mogą się oprzeć, aby nawiązać relację Pracuj lepiej.
Dotyczy to również dzieci: jeśli zobaczą, że rodzice aktywnie próbują poprawić swoje relacje, będą znacznie lepiej radzić sobie z przyszłymi konfliktami. Para, która przeszła przez okres zdrady, może ostatecznie wyjść na jaw korzystny rozwoju emocjonalnego ich dzieci.
Gordon mówi, że kiedy oboje partnerzy wchodzą na kompromis i zaczynają się zastanawiać, co poszło nie tak, widzi niezwykłe statystyki, które my… wspomniał na początku tego artykułu: Dwie trzecie badanych przez nią par, które mają do czynienia ze zdradzającymi partnerami, odskoczył z powrotem. W rzeczywistości, mówi Gordon, chociaż zdrada jest czymś, czego wielu nigdy nie życzyłoby innym, pary, które przezwyciężyły niewierność, często mówią, że ich związek jest lepszy niż kiedykolwiek.
Oczywiście Gordon widział wiele par, które nie są w stanie rozwiązać swoich problemów, gdzie zdradzający małżonek odmawia wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny, a związek jest niezdrowy, a nawet obraźliwy. W takich sytuacjach, w trosce o wszystkich zaangażowanych — partnerów i dzieci — a rozwód to prawdopodobnie najlepsza droga. Ale dla partnerów, którzy inwestują w prawdziwe zrozumienie zdrady i własnej osobistej roli w związku, jest nadzieja — dużo tego.
