Poniższy został syndykowany z Strona Grega Schwema dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Moje podwórko było niedawno miejscem, w którym skończyło się lato dla prawie 100 przychodzących pierwszoroczniaków z liceum. To dobry sposób na powiedzenie „rój naładowanych hormonalnie nastolatków”.
Przed wyrażeniem zgody zapytaliśmy moją córkę, gospodynię przyjęcia, czy jest gotowa ustalić podstawowe zasady. Niestety wśród rodziców krążyły już historie o obecności alkoholu na podobnych spotkaniach. Poprosiła, abyśmy nie używali kubków Solo, obawiając się pojawienia się łamania prawa za pośrednictwem zdjęć w mediach społecznościowych. A kiedy jej zaproszenie zawierało frazę „BEZ PLECAKÓW!” było jasne, że otrzymała naszą wiadomość.
Projekt x
„Ok, więc nikt nie może niczego przemycić na imprezę. Jesteśmy dobrzy, prawda? Zapytałem żonę.
– O ile rano sprawdzisz krzaki – powiedziała.
„Co mam sprawdzić? Oposy?
„Słyszałem, że poprzedniego wieczoru dzieciaki przychodzą i chowają butelki w otoczeniu krajobrazu”.
Pomysłowe, pomyślałem. – Kretyni – powiedziałem.
Wstałem wcześnie rano na przyjęciu, racząc się w nowej roli detektywa szeryfa/prywatnego śledczego/USA. marszałek/prokurator generalny. Odgarnęłam paprocie, podniosłam sosnowe gałęzie, nakłułam się w krzaki róż, przeraziłam drzemiącego królika i znalazłam parę okularów do czytania, które zgubiłam w maju. Nie znalazłem butelek, puszek, kubków podróżnych ani „ochrony przeciwsłonecznej”. Ten ostatni, nawiasem mówiąc, jest bardzo popularny wśród dzieci, które wypełniają coś, co wydaje się być rurkami z filtrem przeciwsłonecznym, wybranym przez siebie trunkiem.
Następnym razem zadzwoń, napisz lub napisz do mnie na Snapchacie (tak, jestem na Snapchacie!), a powiem Ci, jakie marki preferuję.
Zgłosiłem brak dowodów mojej żonie i wyraziłem rozczarowanie.
„Jesteś rozczarowany, że nie znalazłeś alkoholu?” zapytała
„Nie, ulżyło mi. Ale kto przeczyta moją notatkę?
„Jaką notatkę?”
Wręczyłam jej kartkę, którą napisałam poprzedniego wieczoru i planowałam przyczepić ją do wszystkich znalezionych pojemników. Oczywiście po ich opróżnieniu.
Profity z bycia Wallflower
„Drogi imprezowiczu Schwem:
„Dziękuję za ten wspaniały prezent (wstaw nazwę marki alkoholu), który musiałeś nieświadomie upuścić po przyjeździe. Zakładam, że był przeznaczony dla mnie, ponieważ zwyczajowo, gdy otrzymuje się zaproszenie na imprezę, przynosi gospodarzowi prezent. Następnym razem zadzwoń, napisz lub napisz do mnie na Snapchacie (tak, jestem na Snapchacie!), a powiem Ci, jakie marki preferuję. Tego lata miałem słabość do Michelob Ultra, ponieważ jest on niskokaloryczny i nie muszę przeciągać dodatkowej wagi. Czy wiesz, jak męczące było przygotowywanie mojego podwórka w 90-stopniowym upale, aby dzieci takie jak ty miały bezpieczne miejsce do jedzenia, tańca i spotkań towarzyskich przed rozpoczęciem szkoły średniej?
„Mówiąc o liceum, porozmawiajmy o twojej przyszłości. Skoro już spożywasz napoje dla dorosłych, zastanawiałeś się nad potencjalną karierą? Proponuję unikać wszystkiego, co wymaga logiki i podejmowania decyzji, biorąc pod uwagę, że zostałeś już przechytrzony przez kogoś trzykrotnie w twoim wieku. (Wygoogluj „potrójną definicję” i wykonaj podstawowe mnożenie, aby obliczyć, ile mam lat. Nawiasem mówiąc, matematyka jest łatwiejsza, gdy nie masz kaca. Pamiętaj o tym przed zbliżającym się semestrem geometrii).
„Krótko pracując dla kampanii prezydenckiej Donalda Trumpa, nie przychodzi mi do głowy żaden zawód, w którym można by podejmować jedną głupią decyzję za drugą. Więc możesz teraz wysłać CV w jego stronę. Dołącz sekcję „specjalne talenty” i napisz: „Lubię wyzwania wymagające autorytetu”.
„Chodzi mi o to, że będziesz potrzebować pracy i to szybko, jeśli planujesz nadal kupować alkohol. Czy wiesz, ile kosztuje jedno piwo w Wrigley Field? To 8,75 $, stary! To prawda, że 7 dolarów prawdopodobnie idzie na wypłatę pensji Jona Lestera, ale równie dobrze możesz wcześnie poznać ekonomię konsumpcji alkoholu. Pomyśl o tym następnym razem, gdy oddasz swoje ciężko zarobione pieniądze starszemu rodzeństwu i poprosisz go, aby kupił ci butelkę lub sześciopak czegokolwiek.
„Przepraszam, że jestem tak rozwlekła. Do tej pory prawdopodobnie tylko przeglądasz tę notatkę, tak przybity świadomością, że weźmiesz udział w imprezie mojej córki bez alkoholu. Albo wcale, jeśli zdecydujesz się teraz odejść. Mam nadzieję, że zostaniesz, ponieważ na własny koszt zamieściłem mnóstwo odpowiednich zajęć „dla wieku”. Zdobędziesz też ze mną kilka poważnych punktów, jeśli zaoferujesz później pomoc przy zbieraniu śmieci.
„Nie ma potrzeby sprzątać za tym drzewem. Jak wiesz, już tam sprawdziłem.
Greg Schwem jest autorem, ogólnokrajowym felietonistą humorystycznym i nagradzanym pisarz kartek z życzeniami.
