W swej istocie rodzicielstwo to seria śmiesznych momentów jedna po drugiej, od czasu kupka dziecka była zielona Grinch od czasu, gdy maluch myślał, że ściółka jest przekąską do czasu, gdy nastolatek powiedział, że potrzebuje nowego komputera, aby stać się profesjonalny mistrz e-sportu.
Krótki, społeczny charakter Twittera sprawił, że jest to miejsce, do którego zapracowani rodzice mogą dzielić się tymi chwilami, miejsce, w którym mogą się współczuć i śmiać się nawzajem, gdy dzieci wymyślają bardziej szalone i bardziej szalone nonsens. W najlepszym razie szczere tweety o wyzwaniach i triumfach rodzicielstwa mogą sprawić, że rodzice poczują się mniej samotni w swoim herkulesowym zadaniu. Ale nawet jeśli nie są aż tak głębokie, nadal miło jest czerpać radość z bezsensownych tweetów innych rodziców.
Mając to na uwadze, przedstawiamy nasze ulubione tweety dla rodziców roku. Są uczciwe, zabawne i po prostu pomogą Ci przejść przez kolejne gorączkowy sezon świąteczny.
Podążyłbym za tym dzieckiem
mój syn właśnie nazwał trumnę „szkieletowym burrito” i jakoś to ja jestem na twitterze
— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 lutego 2019
Może dostaniemy Kraina lodu: drift w Tokio (śnieg)
Nie mogę uwierzyć, że Disney nie nazwał tego „2 Frozen 2 Flurious”.
— Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 czerwca 2019 r.
Pokoloruj mnie pod wrażeniem
To dziwne, jak mówimy dzieciom, żeby nie kłamały, a potem mówimy im, jak dobry jest narysowany przez nich obrazek.
— Szymon Holland (@simoncholland) 26 czerwca 2019
Et Tu, Netflix?
3-latek: *trzyma pilota przez 2,5 sekundy*
Ja: *spędzam godziny, próbując sprawić, by Netflix nie był po francusku*
— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 17 lipca 2019 r.
Prawda wychodzi na jaw
[kupujemy buty dla naszych dzieci]
ona: co lubisz bardziej
ja: idk chyba nasza córka— Christopher Ashman (@CashmanAktor) 31 lipca 2019 r.
Tylko większość rzeczy
Ja do moich dzieci: „Nie wszystko jest konkurencją”
Również ja do moich dzieci:
– Kto pierwszy skończy obiad, wygrywa!
– Pierwszy na górze wygrywa!
– Pierwszy w samochodzie wygrywa!— Zmęczony tata 2 lat (@Tired_Dad_of_2) 1 sierpnia 2019 r.
Piracki Szyk
Dziś rano mój 3-letni syn wyszedł z naszej sypialni w kilku szalikach mojej żony i każdej bransoletce, którą posiada. Wiem, że jest młody i powiedzenie tego może sprawić, że będę wyglądać na zamkniętą i nietolerancyjną, ale nie chcę, żeby wyrósł na Johnny'ego Deppa.
— Pod pantoflem Hal (@Pod pantoflemHal) 7 sierpnia 2019
Święty Mikołaj musi zawsze używać kierunkowskazów na swoich saniach
3lata: tato widziałem Świętego Mikołaja!
Ja: to świetnie!
3lata: Nie powiedziałem mu, żebyś się pieprzył!
Ja: to… dobrze, ale naprawdę nie powinieneś tego nikomu mówić.
3lata: z wyjątkiem złych kierowców?
Ja: to prawda, z wyjątkiem złych kierowców.
— WTFDAD (@daddydoubts) 7 grudnia 2019 r.
Przynajmniej nie złamała kości
Ja: Dzień dobry.
4-latek: NICZEGO NIE ZŁAMAŁEM.
Ja: *przeszukuje dom w poszukiwaniu rzeczy, które zepsuła*
— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 11 grudnia 2019 r.
Bardziej jak zablokowany Cockapoo
„Skye to Labradoodle”.
"Nie, ona jest Cockapoo."- Moja żona i ja kłócimy się o "Psi Patrol", udowadniając, że dzieci rzeczywiście zabijają romans.
— Nosiciel wiadomości o tacie (@HomeWithPeanut) 19 grudnia 2019 r.
