Dr. Justin Yopp, um psicólogo, e Dr. Don Rosenstein, um psiquiatra, trabalham juntos na Universidade de O Lineberger Cancer Center da Carolina do Norte conforta e estuda pacientes terminais e seus famílias. Quase uma década atrás, Yopp e Rosenstein concordaram com um diagnóstico: Luto pais não tinham sistemas de apoio adequados. Yopp e Rosenstein decidiram criar um grupo não apenas para facilitar a conversa, mas para pesquisar o processo de luto dos pais. Tendo passado os últimos sete anos se reunindo com pais que perderam suas esposas, eles agora estão compartilhando as duras lições que aprenderam no intersecção de paternidade e luto, incluindo que as demandas diárias das crianças podem amplificar e agravar o trauma.
O Grupo: Sete Pais Viúvos Reimaginarem a Vida, O livro de Yopp e Rosenstein sobre sua experiência, conta histórias pessoais e oferece uma narrativa mais ampla, mas confusa sobre a perda. Os autores trabalharam com seus temas, observando-os reconstruir suas vidas e, finalmente, concluíram que sua jornada através do processo de luto não seguiu precisamente os estágios de luto (negação, raiva, de barganha,
Yopp e Rosenstein falaram com Paternal sobre como os homens podem apoiar uns aos outros e por que a honestidade antes e depois da morte é fundamental para aqueles que estão determinados a começar de novo.
Qual foi o ímpeto para o grupo de apoio que vocês dois começaram?
Justin Yopp: Don e eu pensamos que sabíamos o que fazer com isso. Havíamos nos preparado para uma rápida sessão de intervenção em grupo, mas, no final daquela primeira noite, havíamos mudado totalmente o curso. Tínhamos planos de fazer muitas apresentações, conversar e dar palestras para os homens e rapidamente percebemos que a parte mais valiosa que o grupo tinha a oferecer era a chance para esses pais conversarem com cada de outros.
Então, como vocês se ajustaram para atender melhor às necessidades deles?
Don Rosenstein: Aprendemos que provavelmente leva mais tempo para esses caras metabolizarem sua perda do que a literatura sugere. É possível que isso tenha sido apenas um viés de seleção, que é o que esses caras experimentaram. Mas então fizemos outra pesquisa e, ao longo do tempo, recebemos levantamentos detalhados de cerca de 450 outros homens. Esta não é uma simples dor. Este é um luto complicado. Estes são homens que estão de luto por suas parceiras e esposas. Eles estão tendo que ajudar seus filhos a sofrer a perda de suas mães e, ao mesmo tempo, eles estão tendo que viver sozinhos como pais. Não é como pais divorciados que se revezam. São apenas eles. Chegamos a pensar no que eles estavam experimentando como "luto plus". Era complicado e todos trabalhavam com os filhos, mas não era fácil para eles. Suas lutas foram reais e continuaram por muito tempo.
JY: Mudamos o formato para um grupo permanente e aberto, que era principalmente baseado em discussão em grupo. Com o tempo, vimos esses homens se apoiarem de maneiras que realmente comoveram a nós dois. Nós os vimos reimaginar suas vidas de maneiras que pareciam inimagináveis naquela primeira noite em que os conhecemos.
Você mencionou que reconheceu que os pais no grupo conversando entre si era o aspecto mais valioso do grupo de apoio. O que você viu que os desafiou? Como você viu esses pais aparecerem e apoiarem um ao outro?
JY: Um de seus desafios era descobrir como ser os únicos pais. Havia muitas dúvidas sobre si mesmo. Eles não tinham certeza se conseguiriam fazer isso. Este era um lugar onde todos os meses eles podiam entrar e falar sobre suas falhas percebidas ou deficiências como pais, e ouvir de outros pais que estavam na mesma posição, que estavam tendo o mesmos problemas. Não há nada como ouvir de outras pessoas que estão passando pela mesma coisa, para ajudá-lo a perceber que você não é tão mau ou louco quanto temia ser.
Don e eu poderíamos ter dito aos caras: ‘Ei, você está indo melhor do que pensa.’ Mas isso não é um substituto para ouvir isso de alguém que pode realmente se relacionar com o que você está passando e compartilhar uma história própria que seria muito semelhante sentindo-me.
Esses caras tiveram uma experiência compartilhada muito traumática: perder seus parceiros muito mais cedo do que esperavam ou mesmo pensaram. Quais foram algumas coisas que você viu em resposta a essa perda?
DR: Como pais, o que eles fazem, francamente, é se tornarem mais competentes com o tempo. Eles descobrem como fazer isso. Como obter ajuda da família e dos amigos. Como descobrir a melhor maneira de organizar a casa, quando e como pedir aos filhos que se mexam e como encontrar um equilíbrio entre o calor que nutre e a estrutura e disciplina. Não é fácil para eles assumirem tudo sozinhos, mas eles ficam melhores na coisa de ser pais porque precisam. Eles não recomendariam a ninguém.
Como homens, eles basicamente tiveram que descobrir um novo plano. Às vezes, isso envolvia apenas ser mãe solteira por vários anos, em muitos casos até que o filho crescesse e saísse de casa. Em outros casos, significava estar aberto depois de um ano ou mais para começar uma nova família ou um novo relacionamento com alguém. Eles tiveram que contemplar uma trajetória alternativa do que eles presumiram que seria sua trajetória. Isso envolveu muita reinvenção e criatividade e estar aberto às diferenças. Acho que todos os homens com quem trabalhamos diriam que cresceram como indivíduos, mesmo que desejassem não ter que crescer.
Parece que esses são temas e tópicos comuns que você viu nesses sete pais.
DR: Absolutamente. Acho que os principais domínios com os quais todos lutaram foram: Como você sofre quando tem que manter todos os trens funcionando dentro do horário? Como você reconhece e ajuda seus filhos a sofrer? Como você administra a criação de filhos sozinhas e, então, como começa a avançar no tempo com uma nova vida para si mesmo? Como você segue em frente? Como você namora de novo? Como você volta à forma? Como você pensa sobre uma trajetória de carreira, porque por um tempo você não pensou nisso tudo?
E essas conversas duraram quatro anos. Você esperava isso?
JY: Esse pensamento não passou pela nossa cabeça. Primeiramente, a razão pela qual os homens vieram para o grupo foi para sua própria cura e, cada vez mais, para o bem-estar uns dos outros. Mas também se tornou uma parceria entre Don e eu e os homens. Nunca houve um grupo de apoio desse tipo. Estávamos interessados não apenas em aprender sobre esses grupos de homens, mas também em conduzir pesquisas e realmente divulgar a necessidade de apoio para pais viúvos.
O que você acha que os homens e os pais que lidam com o parceiro com doença terminal aprendem com o seu trabalho?
DR: Não tenho dados concretos para isso, mas é tão doloroso quanto ter conversas explícitas sobre o prognóstico entre a paciente e seu médico e parceiro, os pais precisam ter conversas explícitas sobre prognóstico. Não acho que fazemos isso tão bem quanto deveríamos na medicina em geral.
Em algum momento, fica claro que não é mais uma questão de vencer o câncer. É uma questão de quanto tempo é a expectativa razoável de se viver com uma doença terminal, para que haja algum planejamento. Justin e eu tivemos a experiência com muitos pais onde mesmo que você não saiba quando alguém vai morrer, é provavelmente assim que vai acontecer. Os pais com quem trabalhamos diriam que é útil ter conversas quando você pode fazer isso, em vez de se perguntar como sua esposa se sentiria sobre X, Y ou Z após o fato. Para alguns dos homens, houve conversas muito concretas, práticas e brutalmente honestas sobre o que estava por vir. Para outros homens, eles nunca fizeram isso, porque todos estavam tão engajados na luta para vencer o câncer até o amargo fim. Acho que, no primeiro caso, ajudou os homens a lidar mais.
Há algo que pessoas com parceiros perfeitamente saudáveis possam aprender com seu livro?
DR: Tenho certeza de que isso é verdade para todos que já escreveram um livro: você quer que todos no planeta leiam e gostem e achem significativo e valioso. Não somos diferentes nesse aspecto. Este não tinha a intenção de ser um livro de autoajuda dirigido apenas a homens que perderam suas esposas para o câncer. Esperávamos que este fosse um livro sobre perda, luto, adaptação e como lidar com a adversidade.
O que eu esperaria para alguém que não consegue se relacionar imediatamente com o que esses homens passaram, é que se eles tiverem alguma experiência em suas vidas onde o que eles pensaram que suas vidas foram ir se desenrolar não se desenrolou dessa maneira, e eles tiveram que tentar uma maneira diferente de pensar e ser, para que encontrassem alguma inspiração, bem como conselhos práticos sobre como você faz naquela.
