Para uma criança de 10 anos, poucas coisas são mais emocionantes do que um pernoitar. A festa do pijama apresenta a oportunidade de sair com seus amigos a noite toda, para jogar videogame, para assistir secretamente a filmes que contenham nudez e / ou derramamento de sangue e para tentar tocar o limite irregular da independência. Além disso, às vezes há pizza.. Claro, existem regras da casa que precisam ser obedecidas, mas a maioria dos pais reconhece que violar as regras - se não violar - é parte do objetivo. Crianças que não testam limites enquanto são jovens tendem a passar o primeiro ano da faculdade recebendo uma lavagem estomacal.
Achei que isso fosse geralmente entendido. Mas então me deparei com “Regras do pijama”, um contrato feito pela mãe de um filho pequeno para seus amigos assinarem. Ela postou nas redes sociais, mas logo circulou no reddit e imgur. É fácil ver o porquê: esta lista de regras é uma obra-prima em levar as coisas longe demais.
o contrato cobre tudo, desde fazer cócegas ("tocar / fazer cócegas em outras pessoas resultará em separação física imediata que pode permanecer no lugar até a hora de coleta") até controle de volume ("excesso de volume de voz ou eletrônicos resultará na suspensão de tais privilégios") para uma cláusula de não reclamação ("Reclamar não será tolerado. Pedidos construtivos são encorajados em um tom de voz calmo e educado. ”).
Suas regras não são tanto regras, mas punições, enumeradas em detalhes exatos por um adulto familiarizado com a frase "Suspensão de privilégios". E o que isso significa, afinal? Esta mãe vai remover as cordas vocais de uma criança visitante? Tirar os iPads e explodir as crianças com o Masterpiece Theatre?
Mais abaixo neste acordo, o pai em questão escreve “Se meu comportamento alcança e mantém a Sra. padrões de [redigidos], então haverá um momento divertido e o brunch ocorrerá no dia seguinte, sábado 23 de setembro. ”
Fodido brunch? Oh garoto! Ei pessoal, se seguirmos todas essas regras, teremos um café da manhã adulto sério! Não fale muito alto ou não seremos recompensados com parfaits e suco de romã! Talvez papai nos conte o que está acontecendo com a minoria uigur muçulmana que subjuga o cada vez mais reacionário Politburo de Pequim! Você sabe, coisas do pijama.
Eu pensei sobre esta lista e como eu nunca, nunca quero conhecer essa mulher a ponto de perder o sono na noite passada.
Uma vez, quando eu tinha uma festa do pijama quando criança, minha mãe serviu para mim e quatro de minhas amigas um jantar à mesa de frango assado e vagem que ela havia preparado. Ela tinha boas intenções. Mas eu tinha onze anos e estava mortificado. Foi um movimento estranho da parte dela. Quem quer parar a diversão por uma hora e sentar para comer frango com feijão? Queríamos jogar Mario Kart e disparar armas Nerf.
Agora imagine ser filho desse pai. A notícia desse contrato definitivamente se espalhou pela escola como a mononucleose em um baile do ensino médio ou na organização Jets. Essas coisas deixam uma marca.
Não há muita moral aqui. Eu diria: “Não faça isso”, mas provavelmente nunca lhe ocorreu como uma opção. Acho que a única coisa que pode ser dita é que não convide um grupo de crianças para uma festa do pijama se você achar que isso é um grande inconveniente para o seu frágil estado emocional ou se você sinta a necessidade de fazê-los assinar um contrato de nudez (Sim, isso também está na lista dela.) Se você sentir que ter um monte de crianças se divertindo juntos em sua casa representa energia desperdiçada egoísmo. Deixe as crianças serem esquisitas e consigam uma máquina de fazer barulho.
As crianças devem conhecer as regras, mas a ideia de que devem segui-las ao pé da letra é profundamente preocupante. A maioria dos pais entende isso naturalmente. E se eles não estiverem para baixo, tudo bem. Ninguém precisa ter uma casa divertida se esse não for o seu estilo. Mas eles precisam tratar as crianças como seres humanos. E provavelmente compre uma pizza para eles.
