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A longa sombra do meu pai - aí está. E quando você olha de alguma forma além dele, você ganha vislumbres de sombras ainda maiores conforme elas ecoam através das gerações. Padrões profundos de pensamento e comportamento que nunca escolhemos e que ainda podem direcionar nossas escolhas mesmo agora. As dores, a culpa e a raiva do Holocausto, a Grande Depressão, a escassez desesperada, a degradação e a vergonha.
Não falei com meu pai durante o que seriam os últimos 10 anos de sua vida. Eu o visitei em seu leito de morte, totalmente sem dignidade, mas no final das contas foi uma versão fraca de reconciliação. Não havia mais luta nele. Ele era realmente um bebê, faminto pela morte de repente, e meu irmão e eu trocamos sua fralda. As evacuações eram insuportáveis e ele gritava, visto que grande parte de sua parte inferior do torso era uma obstrução de tumores cancerígenos e órgãos inchados.
Dizer que ele era um homem difícil é como dizer que o sol está quente. Ele estava orgulhoso. Seu orgulho era tão profundo - era um emaranhado ardente de inseguranças. Não havia nenhum grupo, nenhuma tribo para ele neste mundo. Papai tinha uma das mentes mais rápidas e afiadas que conheci, obcecado com a perfeição nos detalhes, gramática, sintaxe, tarefas na carpintaria e invenções travessas para subverter todos os sistemas imagináveis de autoridade. Ele nunca esperou nas filas. O perdão, em vez da permissão, era tão fundamental para ele quanto a piedade o é para os padres. E ele nunca se desculpou por nada, nunca. Nunca o vi chorar ou admitir ter cometido um erro.
Ele era bom em atribuir culpas e terrível em assumir responsabilidades. Suas palavras foram elaboradas para convencer os ouvintes de que ele era iluminado demais para tal era das trevas espirituais. Muitos outros provavelmente o consideraram uma autoparódia - um megalomaníaco. Sua loucura garantiu-lhe imunidade a qualquer informação que contradisse sua própria superioridade. Era um fardo esmagador de autoilusão, frenético em suas expressões.
Unsplash (Joshue Earle)
E, no entanto, imagine-o aos 26 anos. Ele descobriu o LSD e se imaginou um pioneiro da contra-cultura. Ele pilotou uma Honda Superhawk 300cc com seu macaco-esquilo de estimação Booboo empoleirado no tanque à sua frente, morando no tropical Coconut Grove na Mary Street. Ele era brincalhão, principalmente com crianças pequenas. Sentado ao lado de ondas de gurus recém-chegados da Ásia, ele era talvez um novo tipo de Pedro, certamente um apóstolo, autointitulado inevitavelmente como um messias a ser perseguido por seus insights alucinantes sobre os recessos escuros de seu mentes dos devotos.
Mas com o tempo, à medida que eu crescia, isso se revelou como uma manobra para sua própria elevação, esforços para minar a auto-estima das pessoas ao seu redor. Se o amor deles fosse puro e verdadeiro, sua comitiva deveria permanecer admirada, totalmente dependente dele. Se eles se tornassem autossuficientes, seriam expulsos. Se eles questionavam a autoridade de seus insights metafísicos, era um sinal de arrogância e ilusão.
Ele era um apóstolo, autointitulado inevitavelmente como um messias a ser perseguido por seus insights alucinantes sobre os recessos escuros da mente de seus devotos.
Meu pai se inscreveu na escola de espiritualidade da obediência cega e adorava compartilhar parábolas que reforçavam esses valores. Não consigo imaginá-lo respeitando outra pessoa. Desnecessário dizer que isso não funcionou muito bem para ele, já que ele sangrou tantas pessoas gentis que encontraram seus próprios rumos e se formaram em seus próprios caminhos e se perderam para ele. Ele não conhecia muita bondade dos obstinados.
Imagine minha mãe aos 19 anos, fugida de uma família problemática em Cincinnati, a caminho de Miami para um posto do Peace Corps no Haiti. Ela foi desviada para o extremo sul da Flórida. Meus pais se apaixonaram, tropeçaram em ácido enquanto liam passagens do W.Y. Tradução de Evans Wentz de O Livro Tibetano dos Mortos. Eles lançam velhas moedas chinesas e lêem O I-Ching para saber o futuro.
Unspalsh (Simon Wijers)
Sua primeira loja foi chamada I-Ching e eventualmente se tornou uma galeria pioneira de antiguidades asiáticas. Eles se beneficiaram, por exemplo, como netsuke japoneses antigos, pequenas esculturas funcionais em marfim ou madeira, transições de lembranças trazidas por G.I.s do Japão, negociados por cigarros ou talvez no máximo algumas centenas de dólares, para um fetiche global, com sociedades oficiais e extensas catalogando. Netsuke agora vende rotineiramente na casa dos 6 dígitos. Meus pais viram fortunas aumentadas e perdidas.
Quando ela tinha 20 anos, minha mãe tinha de mim para cuidar. Em 1979, ela teria três de nós. Que fardo esmagador para ela, toda aquela responsabilidade e os modos ditatoriais de meu pai. Incrível que ela tenha se afastado, mas foi o que aconteceu quando eu tinha 7 anos. Nossa comunidade do Templo de Yoga se desfez, muitos encontrando o caminho para Santa Cruz e o que se tornaria o Centro Mount Madonna nas montanhas sobre Capitola.
Quanto menos tempo eu passava com meu pai, mais forte me sentia e mais autodeterminação eu descobria. Eu precisava de distância para me tornar um adulto independente.
Uma pequena amostra de autoridade pareceu deixar meu pai louco. Na época que eu estava na faculdade, ele sabia que eu não o respeitava mais. Eu temia de muitas maneiras que eu iria deslizar em seus comportamentos. Portanto, fiquei vigilante. E eu ganhei distância e tive epifanias, particularmente em um programa de estudos budistas em Bodh Gaya, Índia, quando eu tinha 22 anos.
Eu encontrei falibilidade, um senso mais profundo de humanidade e o valor da compaixão. Eu descobri as alavancas por meio da meditação para permitir transições suaves de padrões indesejáveis para novas tendências habituais, mais conducentes à harmonia e felicidade. Quanto menos tempo eu passava com meu pai, mais forte me sentia e mais autodeterminação eu descobria. Eu precisava de distância para me tornar um adulto independente.
Flickr (Moyan Brenn)
Mas eu ainda encontrei maneiras estranhas de abdicar das responsabilidades e, subconscientemente, criei meios infinitos de auto-sabotagem. Recusei cargos de liderança que poderia facilmente ter desempenhado, mesmo como empresário, por 10 anos como cofundador do meu próprio negócio. Mais responsabilidades me acorrentariam? Eu poderia imaginar que tinha algo de valor para compartilhar ou ensinar? Eu poderia incorporar o insight de que os líderes precisam de permissão e isso é obtido por meio de profunda empatia e uma forte fome de ver as pessoas ao seu redor prosperarem?
Então, aqui estou eu com 40 anos. Talvez eu finalmente tenha descoberto como deixar de lado os maiores obstáculos que coloquei em meu próprio caminho. Ser vulnerável, falível e visível e testar, por meio de minhas ações, se minhas perspectivas ou conhecimento são úteis para outras pessoas. Meu pai está há 3 anos em seu túmulo. Minha filha só vai conhecê-lo por meio de histórias. Existem pessoas felizes e habilidades valiosas que ele me ensinou e isso é principalmente o que vou compartilhar. Talvez, finalmente, eu esteja pronto para sair de sua sombra e descobrir o que sou capaz de alcançar com uma comunidade de colegas que respeito e admiro. Aqui, com uma luz melhor, todas as coisas são possíveis.
Raman Frey é o autor das introduções a duas monografias de artistas, escritas extensivamente sobre arte e atualmente é coautor de um livro de negócios, Bigger Pie com o CEO da ReTargeter, Arjun dev Arora. Você pode encontrar mais de sua escrita em www.ramanfrey.com. Você pode encontrar mais postagens do Medium aqui:
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