A seguinte história foi enviada por um leitor de Fatherly. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Fatherly como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Eu sou um germófobo. Para colocar meu fobia em perspectiva, raramente, ou nunca, compartilhei uma xícara ou utensílio com outras pessoas (incluindo meus filhos) por medo de alguma exposição terrível a algum vírus desconhecido que me deixará doente ou me levará a algum estado catiônico. Para dizer o mínimo, tenho problemas.
Portanto, ter dois filhos que não limpam os quartos nem se lavam antes do jantar é um problema. Não para eles, veja bem, mas para mim. Não é nenhuma surpresa quando eu encontro meleca preso às paredes do quarto da minha filha, quase engasgo. Então eu me lembro que sou um pai, valente e forte, e nada, nem mesmo molhado, pegajoso, pedacinhos de cocô de nariz podem me afetar. Mas algumas coisas são muito estranhas, doentias e nojentas. E quando vejo meus filhos fazendo isso, pondero sobre minha sanidade e a de minha família.
Tudo começou como uma boa noite. Tínhamos convidado alguns amigos para jantar, vinho e risadas. A mesa estava lindamente posta com nossos pratos bonitos, para não mencionar os copos de vinho e um centro de mesa floral. Era muito elegante, pelos nossos padrões, e eu estava convencido de que nada poderia estragar a noite. Eu estava errado. E quando minha filha mais nova perguntou se ela poderia mostrar seu novo "animal de estimação" aos nossos convidados, eu não achei que houvesse um motivo para contestar. Mal sabia eu, entretanto, que seu novo animal de estimação era uma barata. Assim que ela o colocou na mesa - enquanto ainda estávamos comendo, veja bem - ele foi direto para um de nossos convidados, correndo rapidamente para seu prato e se enterrando no purê de batatas. Basta dizer que houve muitos gritos. Cadeiras foram empurradas freneticamente. Bebidas derramadas no chão. Desta vez, eu realmente engasguei.
Mas... suspiro, esta é a minha vida. E só fica mais grosseiro. Além de abrigar “animais de estimação” exóticos, minhas filhas também são extremamente criativas e gostam de fazer arte com coisas espalhadas pela casa. Uma vez, minha filha mais velha vasculhou nosso banheiro em busca de inspiração e um novo meio para sua arte. E eu tive a sorte de chegar em casa bem a tempo para a grande revelação - era uma bela foto de nuvens, chuva, pessoas e arco-íris.
"Olha papai!" minha filha sorriu para mim. Ela havia usado bolas de algodão para as nuvens, marcadores para fazer a chuva, cotonetes como as pessoas e algo único para o arco-íris. "O que é isso, querida?" Eu perguntei. "São adesivos da mamãe", respondeu ela. Adesivos, pensei comigo mesmo? Claro, demorou um segundo para fazer a conexão, mas logo percebi que ela havia invadido os absorventes internos da minha esposa e colorido os "adesivos" brancos. Quando eu perguntei como ela conseguiu “adesivos” para colar no papel, ela sorriu e disse: “Eu os lambi, como um envelope, papai!” Sim, minha filha lambeu maxi-almofadas, eu queria vomitar. Mas, novamente, poderia ter sido Muito de pior ⏤ pelo menos eram novos. Suspiro mais longo.
Não apenas minhas filhas têm um talento especial para encontrar maneiras incomuns de me enojar, mas às vezes fazem com que outras pessoas participem da diversão. Mais uma vez, recebemos nossos amigos para jantar, mas desta vez eles trouxeram seus filhos. Aprendendo a lição do último evento, as crianças brincaram no quintal enquanto comíamos. O único problema é que meu quintal é uma caixa de areia gigante. Há sujeira por toda parte e os gatos - tanto os nossos quanto os vizinhos - têm poucas inibições para usá-la como banheiro pessoal.
Infelizmente, minhas filhas também são fascinadas por excrementos de gato. Yay. Não tenho ideia do que se passa em suas cabecinhas, mas embora a maioria das crianças naturalmente evite fazer cocô de gato, os meus são atraídos por isso. É por isso que eles convidaram os filhos de nossos hóspedes para um concurso de coleta de cocô de gato para ver qual deles conseguia pegar mais cocô de gato - com as mãos, é claro. Quando finalmente terminaram, haviam coletado 30 fezes de gato. Tudo bem se eles os tivessem deixado em uma sacola no quintal (na verdade, eles estariam me fazendo um grande favor), mas não foi isso que eles fizeram. De jeito nenhum. Em vez disso, eles entraram e começaram a jogar a sacola no meio da mesa... enquanto comíamos. Novamente, houve gritos, cadeiras empurradas e bebidas no chão. Um grande suspiro final.
Não me entenda mal. Eu amo meus filhos, pontos fracos e tudo. Mas, por algum motivo, eu não esperava o número de coisas desagradáveis que eles fariam, mas não tenho ideia de que isso desagradaria o ser humano médio ou seu pai germafóbico. Eu acho que é a maneira de Deus construir minhas sensibilidades "ick" e me converter em um pai que pode lidar com qualquer coisa de má reputação, que inclui carne de peru regurgitada, sanduíches com mofo e meleca no meu X-box controlador. Obrigado pelas memórias desagradáveis meninas, eu te amo do mesmo jeito!
Zachery é casado e pai de duas filhas e mora em Los Angeles. Ele passa seus dias escrevendo histórias para as pessoas gostarem.
