No mundo de hoje, com pais mais sintonizados com nutrição do que nunca, existem inúmeras maneiras inovadoras de enviar seu jardim de infância para a escola com uma saudável e farta casa cheia almoço, nada do que você vai fazer porque o seu jardim de infância não vai comer um saudável e enchendo o almoço embalado em casa, e está muito escuro e frio na sua cozinha às 6 da manhã para fazer isso de qualquer maneira.
Em vez de me estressar com vegetais e equilibrar aquilo e tentar discernir qual palito de pretzel vai em qual compartimento da caixa de Bento, aqui está minha abordagem infalível para embalagem.
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1. Na escuridão da madrugada gelada, cumpra a promessa do novo dia caminhando diretamente para a despensa.
2. Tire todas as fruta, vegetais, pão fresco, água purificada e saco de mistura orgânica para trilhas, depois reúna tudo em seus braços e jogue-o na garagem, pois você não precisará de nenhuma dessas coisas.
3. Obtenha a lancheira do armário. Se ainda estiver escuro, pegue o objeto mais próximo que se assemelhe a um Minion ou um dos Teen Titans Go. A menos, é claro, que você seja uma daquelas pessoas da caixa Bento. Se você é uma daquelas pessoas da Bento Box, planejou, ordenou em ordem alfabética e codificou por cores todos os ingredientes do almoço e isso não fará sentido para você. Vá começar a ioga.
4. Saia pão para fazer um sanduíche de manteiga de amendoim. Não, esse pão não. Esse pão tem nozes. PAI NÃO DISSE ESSE PÃO. O Senhor Deus o ajudará se você selecionar o pão incorreto.
5. Certificando-se de não usar qualquer manteiga de amendoim especializada com um descritor estranho como "mel" ou "extra suave", espalhe manteiga de amendoim no pão sem nozes preferido de Sua Alteza
6. Muita manteiga de amendoim. Esponja um pouco.
7. Agora não é manteiga de amendoim suficiente. Além disso, estão faltando pontos ao longo da borda. Certifique-se de que a manteiga de amendoim cubra cada centímetro quadrado do seu pão puro e imaculado.
8. Não sonhe em colocar aquele sanduíche no Minion sem se envolver em uma ampla remoção de crosta.
9. Embale uma porção de frutas saudáveis, tendo o cuidado de excluir o seguinte: maçãs, laranjas, bananas, mangas, tomates que podem ou não ser uma fruta quem sabe, lima, limão, toranja, coco, ameixa, damasco, mirtilo, cereja, kiwis, carambola, seja o que for, abacaxi, pêssego, peras, uvas, figos, mamões, morangos, quer saber, dane-se, basta jogar um Roll-Up de frutas, a criança pode comer bananas quando chegar a escola Superior.
10. Reserve um momento para apreciar que a majestosa generosidade da natureza abençoou a todos nós com uma fonte gratuita de nutrientes orgânicos doces que você está ignorando em favor de uma folha tingida de carmesim de seis polegadas quadradas papel mosca.
11. Descasque e pique um punhado de cenouras e, para economizar tempo, amasse-as em uma bolinha e jogue-as pela janela.
12. Embale um recipiente com biscoitos Goldfish. Se você não tem biscoitos Goldfish, pode usar migalhas de trigo fino.
13. Considere pular tudo isso pagando pelo almoço quente da escola, então lembre-se de que você estaria pagando $ 4,95 todos os dias por seu precioso tesouro consumir meio bagel simples, 1,5 min cenouras e leite que foi hiper-chocolatado a ponto de ser quase um sólido.
14. As passas contam como frutas? Claro, por que não.
15. Espere, essa é a cor do palito de queijo que ele gosta? Ele gosta do palito de queijo branco ou do palito de queijo de laranja? Oh doce, aqui está um que está todo enrolado com os dois.
16. Se você estiver sem queijo, considere substituí-lo por uma barra de Halloween Twix.
17. Para colocar algumas frutas lá, inclua um daqueles recipientes de compota de maçã que você pode esguichar diretamente na boca. Eles são superdivertidos quando vazam.
18. Jake Arrieta já assinou algum contrato? Verifique isso, se você sair desta cozinha.
19. Se você estiver em apuros, considere as Clif Bars, aqueles hambúrgueres amassados que têm gosto de palha com sabor pastoso e são preferidos por atletas radicais corredores de maratona. Se é bom o suficiente para as pessoas que estão caminhando no Kilimanjaro, é bom o suficiente para o refeitório.
20. Escreva um bilhete atencioso e amoroso no almoço do seu filho e, em seguida, estrague o momento compartilhado entre pai e filho colocando-o no Instagram imediatamente para a aprovação da marca.
21. Verifique se há curtidas.
22. Verifique mais uma vez os gostos.
23. Já se passaram alguns minutos. Talvez você deva ver o que está acontecendo com os gostos.
24. Falamos sobre o leite? Pegue o Garrafa térmica e despeje um pouco de leite! Se você não tem uma garrafa térmica, jogue uma garrafa de Gatorade lá, o ônibus está chegando.
25. Não o Gatorade azul.
26. Não o Gatorade roxo.
27. O que é isso, G2? O que diabos é G2? Ele não vai gostar disso, amigo.
28. Esse é o Gatorade azul novamente. Prestar atenção.
29. Faz Pipoca conta como fruta? Claro, por que não.
30. Envie a criança porta afora com a lancheira pendurada precariamente mochila e deixando um rastro de passas de sua varanda até o ônibus.
31. Faça uma promessa barulhenta e fútil de que você começará a fazer isso na noite anterior.
32. Consumir restos de pipoca.
