Antes de você ter filhos, a palavra “período de férias”Significa relaxar descalço em um bar de praia em alguma Margaritaville ensolarada, acordar ao romper das 11 e nunca ter que se inscrever protetor solar para uma criança histérica e escorregadia de 3 anos. Depois de ter filhos, a palavra "férias" é uma mentira hedionda que, de alguma forma, equivale a uma palavra que significa relaxamento com bloqueio forçado de dobradura carrinho de criança através de uma máquina de segurança quebrada no LaGuardia ou, alternativamente, pilotando um minivan através de 19 horas da apocalíptica rodovia da Geórgia com o objetivo de desfrutar de canções animatrônicas de ratos ao lado de 30.000 dos cidadãos mais carnudos de Ohio. É estranho, é o que estamos dizendo. No entanto, embora "férias em família" continue sendo um termo tão mortalmente oximorônico que eu realmente quero acessar o Microsoft Word e sufocá-lo, existem maneiras de tornar a noção não apenas menos idiota, mas razoavelmente próxima de uma realidade período de férias. Se você tiver sorte, pode até tirar seu sapatos. Veja como.
Troque as manhãs com seu cônjuge
Matemática simples: eles controlam as manhãs em dias pares, e você controla as probabilidades. Dessa forma, cada um de vocês desfruta de uma quantidade razoável de tempo de café na varanda, ao mesmo tempo que garante que as crianças sejam devidamente alimentadas. TWIST ENDING: Também pode ser uma tarde ou noite. Onde quer que você instale este comércio, não precisa ser um esforço de horas - é incrível o quanto um pouco de tempo sozinho pode afetar o resto da sua viagem.
Transforme a minivan em um lounge.
Você dirigiu uma minivan recentemente? Bom Deus, eles são como estações espaciais com pneus adequados, só que com melhor quilometragem. O reformado Dodge Caravan do início dos anos 80, no qual fazíamos nossas viagens em família à Disney, era um caminhão de entrega vagamente atualizado; nosso Odyssey atual possui 4.000 luzes, 38 controles de temperatura diferentes e carregadores de uma Apple Store. Mas o melhor de tudo é que apresenta uma quantidade absurda de espaço no banco de trás, que meus filhos transformaram em uma “sala” que contém cobertores, travesseiros, livros, e sua variedade de dispositivos. Uma vez que eles estão na sala e estamos na estrada, as crianças podem se fundir em seu próprio espaço, enquanto minha esposa e eu sentamos na frente tendo "conversas de adultos" e ouvindo audiolivros que não envolvem adolescentes nascidos de deuses gregos. Eles conseguem seu espaço e nós o nosso, e os quilômetros se dissipam.
Pelo amor de Deus, espere até que as crianças tenham idade suficiente para a Disney.
Você sabe o que as crianças não se lembram entre 0 e 7 anos? SÓ SOBRE QUALQUER COISA. Você pode sacudir todas as pulseiras sofisticadas que quiser, levando uma criança de 3 anos a qualquer lugar é uma merda, especialmente se esse lugar inclui multidões empoladas e o calor da Flórida.
Faça pausas frequentes.
Meu pai, um homem cordial e frugal, era o tipo que nos trombeteava acordados para a inauguração do portão do parque temático às 9h00 e nos deixe curtindo Rides and Magic até que os membros do elenco do turno da tarde nos tirem fisicamente do parque, com vassouras. (Você já viu o show das 12h30 no Salão dos Presidentes? PORQUE EU CERTO TENHO.) E enquanto a genética certamente me deixou com um desejo assassino de maximizar nosso dólar das férias, a parte mais inteligente do meu cérebro me presenteou com o conhecimento do valor de rompe. Se você está em uma praia, parque temático, piscina, parque ou reunião de família, agende uma pausa à tarde para reencontrar o seu descanso. Isso tornará sua noite muito mais agradável e provavelmente fará com que seus filhos não queiram subir no palco e dar um soco em Abraham Lincoln, o que, acredite em mim, deixa os recepcionistas bastante irritados.
Lembre-se: às vezes, você só precisa de uma piscina.
Quando éramos pequenos, o citado pai teve o admirável hábito de nos levar aos locais cruciais da história americana, como todos os bons monumentos de D.C., Colonial Williamsburg e onde quer que Andrew Jackson tenha vivido, todas as relíquias fascinantes de nossa história compartilhada, através da qual meu irmão e eu trabalhamos zelosamente na esperança de apenas voltar para a piscina do hotel e brincar com nossos G.I. Joes. As férias não precisam ser extravagantes. Às vezes, é apenas água. Às vezes, é só do lado de fora.
Separe os filhos.
Parte do motivo pelo qual as férias às vezes não parecem assim é que você está simplesmente movendo o peso coletivo de sua unidade familiar usual, junto com seus vícios e tensões, para outro local. Em suma, se as crianças não se dão bem em casa, com certeza não vão se comportar para o Six Flags. Reserve alguns minutos para separar as crianças e fazer coisas com elas individualmente, mesmo que seja apenas uma caminhada para tomar um sorvete ou um passeio apenas com vocês dois. Férias significam mudar um pouco a dinâmica. E se você está cansado de, digamos, brigas constantes entre irmãos, as chances são boas de que os irmãos também estão.
Guarde o telefone, apague o Facebook, desinstale qualquer coisa da pasta Social Media e, pelo amor de Deus, não leia as notícias.
Se houver uma guerra declarada ou um vulcão sob seus pés, você ouvirá sobre isso. Caso contrário - e sabemos que você sabe disso - bloqueie a máquina horrível que o amarra aos seus estressores do mundo real em o porta-luvas de sua Odisséia enquanto saboreia uma bebida à beira da piscina do hotel em busca de seu shaker perdido de sal.
