Um desafiador, difícil de punir, e criança que não responde pode tornar a vida em casa um exercício de frustração para pais atenciosos, que muitas vezes lutam para entender os motivos de seu amado antagonista. De repente, um bebê que antes era doce se tornou uma criança que aperta botões, ou uma criança fofa se tornou um pré-escolar obstinado ou curioso se tornou um aluno primário taciturno ou, muito pior, uma interpolação grosseira. O forro de prata para esta nuvem escura? O desafio pode ser facilmente compreendido, pois tudo decorre do mesmo impulso de teste de limites. Na verdade, o desafio é um bom sinal do desenvolvimento, mas pode levar a problemas reais se os pais não reagirem de forma adequada.
“É totalmente apropriado para o desenvolvimento ser desafiador”, explica o bolsista da Academia Americana de Pediatria, Dr. Phil Bouchard, da Lincoln Pediatric Group, “Mesmo na faixa de 12, 15 e 18 meses.”
Bouchard observa que é importante para crianças muito pequenas começarem a testar os limites assim que entram na primeira infância. Ao desafiar os pais ou fugir quando eles são procurados, uma criança sente os limites sociais, descobrindo as diferenças entre sugestões e regras. Geralmente, esta não é uma questão de certo e errado. É uma questão de chamada e resposta. Como o pai reagirá a um novo comportamento? Só há uma maneira de descobrir.
Compreender a inevitabilidade desse tipo de desafio deve aliviar um pouco a dor dos pais. Entender que um filho está sendo um pé no saco a serviço do aprendizado ajuda os pais a lidar com a raiva que comportamentos desafiadores costumam desencadear. Afinal, é fácil atribuir intenção onde não há nenhuma. “É raro que uma criança que está sendo desafiadora externamente esteja apenas tentando ser um idiota ou tentando irritar os pais de forma maliciosa”, diz Bouchard.
É aqui que surgem os problemas. A experiência comum entre os pais é que o desafio gera desafio, o que não acompanha a ideia de que é um comportamento de aprendizagem. Mas isso não acontece porque as crianças são teimosas, mas porque seus pais reagem de forma inadequada a provocações para que as crianças não aprendam lições claras. Bouchard observa que as crianças continuam procurando limites quando os limites e as expectativas são inconsistentes.
“Isso pode causar mais rebeldia, porque eles simplesmente não sabem o que esperar”, diz ele. “Assim, as crianças continuam a empurrar os limites ainda mais para descobrir onde serão empurrados de volta. Eles têm que ir mais longe para descobrir onde esses limites realmente se encontram. ”
E é assim que o desafio de desenvolvimento normal se torna algo mais sério. Se um dos pais for consistentemente inconsistente, os filhos continuarão a empurrar. E logo esses comportamentos agressivos se tornarão um hábito. Nesse ponto, o pai tem um filho com problemas de comportamento.
Dr. Ben Springer, psicólogo educacional e autor do livro com nome memorável Crianças felizes não socam você na cara, trabalha com os pais para ajudar a interromper o ciclo de desafio. “Nenhum pai está tentando programar o desafio”, diz ele. “Mas acidentalmente reforçamos esses comportamentos, como acessos de raiva e gritos, porque estamos apenas ocupados. Estamos apenas tentando passar o dia. ”
Springer observa que ajuda quando os pais têm um bom plano de disciplina que funciona para seus próprios filhos e casa. E isso requer que os pais abordem seu trabalho com um pouco de intenção. Ele sabe que não é fácil, mas é necessário.
“Quando não temos um plano, basicamente o inventamos”, diz Springer. “E descobrimos que não somos bons em inventar coisas, especialmente em conviver com comportamentos difíceis.”
O plano não precisa ser difícil. Mas deve começar cedo, Springer observa. Ele sugere que os pais examinem seus valores e escolham três ou quatro comportamentos que eles não irão tolerar. Esses comportamentos podem ser tão simples como bater ou xingar. Em seguida, os pais precisam definir a expectativa e consequência razoável quando essas expectativas não são atendidas. E, o mais importante, eles precisam modelar o comportamento que esperam. Quando um pai se envolve no comportamento que está pedindo ao filho para evitar, ele está violando os limites e reforçando o comportamento negativo.
Springer observa que ser pai com intenção pode ser difícil, mas muito mais fácil do que criar um filho verdadeiramente perturbador. “Educar com intenção é difícil”, diz ele. “Mas não é tão difícil quanto o que você está fazendo agora.”
