Jamais esquecerei o sabor. Assim que bateu na minha boca, eu soube imediatamente o que era. Em toda a sua glória cômica e pastelão, eu finalmente senti o que era ter entrado no território de, “farei qualquer coisa para meus filhos. ” O treinamento potty era um jogo totalmente novo que eu não conseguia aprender lendo livros ou assistindo no YouTube vídeos. Tive de aprender da maneira mais difícil (úmida).
Achava que já tinha um conhecimento básico sobre os prós e contras de ser um novo pai. Eu estava preparado para qualquer coisa que meu filho jogasse em mim. Para trocas de fraldas, eu sabia que um lenço umedecido precisava cobrir seu mini-p para bloquear o jato de urina do bebê em forma de fonte. Durante a hora do banho, eu sabia que bebês e crianças pequenas não se importam com as pessoas secas fora da banheira e seria um grande erro usar qualquer coisa que não fosse um poncho. Finalmente, durante a hora da alimentação (sim, às vezes me refiro aos meus filhos como animais de zoológico enjaulados), tive o insight e as polaróides de meus próprios jantares de alta cadeira do início dos anos 80 para confirmar que a maior parte da comida caia no chão para os cachorros ou na casa da mamãe cabelo.
flickr / Philippe Put
No entanto, eu estava não preparado para o potty-training. Antes de embarcar nesta jornada mágica de pisos pegajosos e máquinas de lavar roupas usadas demais, minha esposa e Eu vasculhei todos os sites, li todos os livros e dobrei as orelhas de tantos treinadores antigos quanto nós poderia. Tínhamos todas as informações possíveis sobre o assunto. Estávamos caminhando enciclopédias de xixi. Com todos esses dados, tínhamos certeza do sucesso, certo? Bem, vai se passar quase oito meses e passamos por mais almofadas de urina do que um cachorrinho com bexiga hiperativa. Eu limpei o equivalente ao piso de um edifício Empire's State e amordacei mais do que... ah, deixa pra lá.
Há um pouco de luz no fim deste túnel de treinamento para usar o penico. Meu homenzinho está praticamente livre de acidentes neste momento e só precisa de proteção à noite. É como se ele sonhasse em apagar incêndios com seu pênis.
Então, como o xixi do meu filho acabou na minha boca? Bem, não há absolutamente nada que impeça um garotinho de pegar seu pequeno eggroll e mudar a trajetória de seu xixi para a direção totalmente oposta de onde você gostaria que ele fosse. Neste dia da história da criança, estávamos usando o método do copo solo, ou o que eu gosto de chamar de método “Much Rather Be Playing Beer Pong”. Para encorajá-lo a ficar de pé enquanto faz xixi, eu pegava um copinho vermelho que você normalmente vê em piqueniques e apenas o deixava fazer xixi nele. Limpar é fácil e também é ótimo para quando estamos fora, então não tenho que limpar o inferno de qualquer banheiro público em que nos encontrarmos. Mas, neste dia em particular, meu café ainda não tinha feito efeito e minha meia-bunda literalmente me deixou com um gosto ruim na boca
Eu não tive uma "escavação" completa e, no meio do xixi, ele puxou como se estivesse tentando regar as plantas no teto. Pena que meu rosto e minha boca aberta, perfeitamente moldados como um alvo redondo de gritar "Nããão", foram as únicas coisas ali para pará-lo. Ou, neste caso, pegue-o. Para adicionar um insulto à injúria, enquanto corria para fora do banheiro com um grito intrigado, tentando encontrar o número do veneno controle em nossa área, minha esposa imediatamente começou a me seguir e a me dar um sermão sobre como eu deveria ter segurado o xícara. A única coisa pior do que um bocado de xixi quente é um bocado da sua mulher não tão calorosa. É seguro dizer que esta não foi a melhor das manhãs na casa BellaVilla, mas é uma que nunca esquecerei.
