Quando minha esposa e eu entramos coronavírus confinamento, colocando nossa família de quatro pessoas em pé de guerra, adotamos uma abordagem organizada. Tínhamos dois planos de batalha na forma de horários para nossos meninos da 1ª e 3ª séries. Houve aulas e atividades suficientes para manter as fileiras na linha, enquanto os membros mais graduados gerenciavam empregos em tempo integral e a logística de uma campanha de Zoom playdates.
Cinco dias depois, minha esposa estava vomitando de estresse e eu estava gritando contra um travesseiro.
Tínhamos entendido mal a natureza do conflito. Supusemos que um ataque frontal seguido por um governo de transição traria paz (na forma de quase-normalidade) para a região. Mas não é assim que essas coisas acontecem. As doenças não podem ser eliminadas. Não quarentena não pode ser intimidado até a submissão. Na tentativa de vencer uma guerra, perdemos uma série de batalhas. O tempo da tela era o tempo todo. As vozes internas foram aumentadas para 11. Havia desenhos na parede. Então minha esposa adoeceu e nossa casa se tornou um estado de falência.
Como fomos forçados pela necessidade e infecção a desistir de nossa abordagem militante, reconsideramos a paisagem. Olhamos para nossos filhos - assustados, expostos, resilientes - e concordamos que tínhamos apenas um trabalho no futuro. É o trabalho que todos os pais têm agora e o mais completo dos empregos de tempo integral: certifique-se de que os filhos se sintam seguros e amados. Todo o resto é opcional.
Ser pai na América antes do coronavírus era (pelo menos para as classes média e média alta) uma atividade competitiva definida por estratégias intensivas - tudo isso helicóptero e agendamento excessivo e atividades extracurriculares a serviço de um fim econômico ou social mal definido. Muitos de nós passamos a acreditar que agendamento excessivo, preocupação excessiva e, francamente, excesso de investimento em crianças constituiu o ato de paternidade. Não tão. Acompanhar é o que acontece fora do círculo. Parenting é o que acontece dentro do círculo. (O círculo, se você está lutando para seguir, é uma família nuclear.)
As expectativas se transformam em obrigações e se transformam em normas. Em uma crise, as normas se tornam um risco.
Isolamento e cuidados parentais intensivos são uma combinação horrível, que garante o estresse em casa. Quando as apostas ficam altas, os ânimos o seguem. Mas aqui está o problema: Considerando que o coronavírus é sério - acredite, eu tive - o que meus filhos fazem durante o Confinamento do covid-19 realmente não é. Confundir as apostas altas do momento histórico com as apostas baixas do tédio ou aborrecimento potencial convida a instabilidade e a toxicidade para a mesa de jantar.
É meu trabalho saber que crianças que crescem com todas as vantagens, mas vivem com pais que não respondem, são indiferentes ou sofrem de saúde mental problemas muitas vezes acabam lutando mais na idade adulta do que crianças que crescem na pobreza ou em zonas de conflito com pais que modelam estabilidade e fornecem Ame. A forma como as crianças lidam está ligada à genética, mas cerca de um terço é produto do comportamento de seus cuidadores. Esse número derivado do estudo gêmeo é muito mais significativo do que a correlação do dever de matemática de um aluno da primeira série com sua felicidade futura.
Um estudo de 2014 da University of Mary Washington que examinou o parentalidade intensiva comportamentos de 241 pais e os resultados de seus filhos descobriram que mais caro e demorado atividades não alteraram significativamente os resultados de desenvolvimento, desenvolvimento da linguagem ou, nesse caso, felicidade. Esse tipo de educação reflete a ansiedade dos adultos, não a necessidade da criança. O que não quer dizer que o envolvimento dos pais não seja útil, mas sim que o envolvimento não precisa ser orientado para uma meta.
Jogar com LEGOs é envolvimento. Pedir desculpas por ter que atender a uma ligação de trabalho é envolvimento. Voltar para casa no final do dia e distribuir abraços é envolvimento. Estas não são soluções para o problema de como manter as crianças ocupadas, mas isso não é uma questão existencial. As apostas são - pelo menos do ponto de vista educacional e de desenvolvimento - bastante baixas. Nada para enfatizar o vômito.
No momento, os pais precisam se concentrar no ato básico da paternidade, proporcionando segurança e amor. Existem maneiras muito simples de fazer isso. Uma maneira é garantir que o tempo que passamos juntos seja focado em brincadeiras e alegria. A outra maneira é falar. Pergunte. Ouço. Aborde as preocupações das crianças, não aquelas que você acha que deveria ter. Seja honesto. Ajuda. Esse é o show.
O futuro pós-pandêmico é desconhecido até certo ponto, mas há certas coisas sobre as quais podemos ter muito mais certeza do que a economia. Podemos saber com certeza que ainda estaremos lá para nossos filhos e podemos saber com certeza para que eles precisam de nós: segurança e amor. Só isso. Sempre isso.
