O seguinte foi escrito para The Fatherly Forum, uma comunidade de pais e influenciadores com ideias sobre trabalho, família e vida. Se você gostaria de participar do fórum, escreva para nós em [email protected].
Eu já viajei muito na minha vida. Já morei em 4 países, visitei inúmeros outros e passei os últimos 5 anos como um comediante stand-up em turnê, contando piadas em uma cidade diferente mais de 45 semanas por ano. Como você pode imaginar, tenho muitas histórias de terror em viagens. Houve uma tempestade de neve em Williston, Dakota do Norte; ou a vez em que quase fui atropelado pelo meu próprio carro em um estacionamento da Walgreens (nota para mim mesmo: acione o freio de mão, você dirige uma alavanca de câmbio). Mas nada pode prepará-lo para viajar com um bebê.
Claro, às vezes é simplesmente super irritante, talvez com uma pequena explosão ou choro sem parar durante um passeio de carro de 4 horas. Fique tranquilo, todo novo pai que pensa, como eu, "mas meu filho vai ser diferente", virá uma experiência tão mortificante que vai fazer você pensar em desistir imediatamente: desistir de viajar, ser pai e talvez da vida fora de casa completamente.
Minha experiência veio em uma viagem solo para Orlando com Max, meu filho, então com 10 meses de idade. Max tinha passado a manhã flertando com todos em LaGuardia, brincar de esconde-esconde era seu último truque e ele estava pegando fogo. Doces vovôs, garotas bonitas, adolescentes rabugentos, comissários de bordo ocupados - se eles olhassem para ele, eles estavam no jogo. Eu o alimentei com o café da manhã antes de embarcarmos, e me lembro de ter pensado enquanto dava a ele uma mordida no pão de abóbora que meu marido tinha feito. manhã e um punhado de mirtilos que eu estava orgulhoso de como ele se tornou um comedor aventureiro (acho que é assim que eles chamam prenúncio?).
Isso foi demais, garoto da fraternidade depois de um vômito de kegger.
O avião ficou na pista por 30 minutos, enquanto esperávamos nossa vez na longa fila de aviões. Quando pensei que estávamos prestes a decolar, alimentei-o com uma mamadeira para evitar que suas orelhas estourassem, diligentemente seguindo o conselho da Bíblia dos pais modernos: O Grupo Local de Pais do Facebook (louvado seja o pai) mente de colméia). Max terminou a garrafa assim que o capitão anunciou que estávamos em nono na linha para a decolagem. Não querendo desafiar o todo-poderoso Grupo do Facebook, quando o avião finalmente começou a levantar voo, eu obedientemente coloquei a capa de amamentar horrivelmente chamada Hooter Hider e amamentei Max. Assim que eu estava começando a me sentir muito presunçoso em proteger as orelhas da minha preciosa cria, Max olhou para mim por baixo da capa, pânico em seu rostinho e vomitou em tudo.
flickr / Evan Bench
Quando digo vômito, não me refiro a cuspir. Cuspir é adorável, cuspir é inevitável, cuspir é o que ainda cobre a maioria dos móveis da minha casa. Isso foi demais, garoto da fraternidade depois de um vômito de kegger. Tingido de laranja do pão de abóbora, cobriu a nós dois dos ombros para baixo, foi para o meio dos assentos, preso na capa do cinto de segurança. Eu vi mirtilos inteiros rolando para fora do meu assento. Parecia que nunca iria parar. Mas então aconteceu e Max sorriu para mim.
“Merda”, pensei, “devo tê-lo alimentado demais”. Eu também posso estar culpando meu marido, que estava confortavelmente em casa, por fazer o que era obviamente um pão de abóbora venenoso. Felizmente, Max ainda estava sob a capa de enfermagem, então, sem ninguém saber, eu limpei a nós e os arredores área o mais discretamente que pude, usando mais de meio recipiente de lenços umedecidos e, em seguida, selado tudo em um Ziploc Bolsa. As coisas ficaram calmas pelos próximos minutos enquanto eu esperava o avião atingir uma altitude onde poderíamos nos levantar e usar o banheiro. Max brincou de esconde-esconde com uma francesa atrás de nós enquanto eu planejava como pegar uma muda de roupa da nossa bagagem de mão.
Assim que vi uma mulher se levantar para ir ao banheiro, entrei em ação. Com a bolsa de fraldas já colocada no ombro, estendi a mão para pegar minha bagagem de mão no compartimento superior, Max equilibrado no meu quadril (não é uma tarefa fácil; ele é um pedaço gigante de um bebê).
O comissário se aproximou de nós, dizendo, em seu tom de comissário mais entediado: "Senhora, você está vai ter que se sentar, há alguém esperando pelo banheiro e você vai precisar esperar seu vez."
"Oh," eu disse, "Ele apenas ..."
“Vomitado” era o que eu ia dizer, mas antes que a palavra pudesse sair de meus lábios, Max decidiu ilustrar meu ponto de vista inclinando-se e vomitando nas minhas costas e no corredor. Então, apenas para dar ênfase, ele virou a cabeça para mim e vomitou a frente da minha camisa. Se eu não tivesse congelado de medo pela saúde de Max e o choque e a vergonha de que agora eu era ESSE pai no avião, eu teria cumprimentado meu bebê por seu excelente timing cômico. Por uma fração de segundo, considerei entregar Max para a simpática senhora francesa atrás de mim, que certamente sabia que saberia melhor do que eu como cuidar dele e me encaminhei para a linha de saída mais próxima.
flickr / Kate Gardiner
Para seu crédito, ao ver as lágrimas brotando em meus olhos, a aeromoça passou da superioridade arrogante para a misericordiosa compaixão tão rapidamente que saí do pânico. Pegando minha bolsa de cima, ele sussurrou: "Eu já vi pior."
"Mesmo?" Eu perguntei, esperançoso, espiando 2 mirtilos inteiros no bolso da minha camisa.
"Ah com certeza." Ele disse, não convincente. Naquele momento, decidi que precisava acreditar nele mais do que precisava que ele estivesse dizendo a verdade. Deixei a comissária de bordo limpando a bagunça enquanto apressava Max e eu para o minúsculo box do banheiro para trocar de roupa (de claro, eu peguei um pijama muito pequeno, então tive o desafio extra de fechar o zíper sobre seu bebê carnudo coxas).
Apesar de estar enrolado em PJs de astronauta, Max, completamente exausto, acomodou-se no meu colo para uma longa soneca, dando-me tempo para pensar sobre o que acabara de acontecer. De repente, tive uma memória clara de um encontro de jogo que tivemos 3 dias antes, onde eu ofereci café à mãe e ela recusou, dizendo "meu estômago está sentindo um pouco fora. " Eu soube então que Max tinha o temido vírus do estômago que estava varrendo a cidade de Nova York (e, em 4 dias se espalhou para mim, meu marido, minha mãe, irmão, nossa babá e o namorado dela, e provavelmente as dezenas de crianças naquele avião para Orlando bem a tempo de Natal). Estranhamente, fiquei aliviado. Pelo menos eu sabia a causa desse show de terror.
Mas nada pode prepará-lo para viajar com um bebê.
Conseguimos atravessar o resto do voo com apenas alguns expurgos menores adicionais, que eu estava agora preparado com uma toalha que amarrei no pescoço de Max como se ele fosse um homem faminto se preparando para uma bagunça festa da lagosta. Só depois de passar por um espelho enquanto caminhávamos pelo terminal para o carro da minha mãe é que vi que meu traseiro ainda estava completamente coberto. Comecei a rir como uma louca, o que fez Max começar a rir.
flickr / Sergio Maistrello
Ficamos ali, ele pendurado na minha frente em seu carrinho, estilo ressaca, lágrimas escorrendo pelo meu rosto, olhando para a bagunça refletida de volta para nós no espelho. De todas as coisas com que me preocupei quando saí para o aeroporto naquela manhã; passar pela TSA inteiro, irritar outros passageiros com choro, contorções ou bebês em geral, cobrir o avião com o café da manhã do meu bebê não estava na minha lista.
Mas agora aconteceu; Tive minha experiência de viagem singularmente horrível e não desisti (apesar de querer muito, muito mesmo). Naquele momento, me senti como um super-pai. Eu tive um filho apenas por tempo suficiente para saber que qualquer tipo de confiança em seus pais é raro e sentimento fugaz e eu iria segurá-lo para qualquer coisa que a próxima humilhação dos pais tenha reservado para mim. E eu fiz. Eu segurei por tempo suficiente para olhar para Max, cheia de amor por essa pessoa minúscula, e para ele olhar para trás em cima de mim e depois grunhir, fazendo cocô direto na fralda e no único pedaço limpo de camisa que eu tinha deixou. Podemos nunca mais sair de casa.
Sally Brooks é uma escritora e comediante em turnê nacional que mora na cidade de Nova York com seu marido paciente e um filho pequeno. Ela gravou seu primeiro álbum de comédia “Brooks Was Here” na mesma noite em que engravidou, tornando as faixas sobre nunca querer filhos ainda mais engraçadas em retrospecto. Confira o site dela www.sallybrooks.com.
