Quando minha esposa estava passando por mim na sala de estar recentemente, ela me informou, a propósito de nada: "Acho que estou chegando à conclusão de que peidos são engraçados.”
Não pude ver a expressão no meu rosto logo depois que isso aconteceu porque meu rosto está no meu rosto, mas imagino que transmitia confusão, surpresa e uma pitada de consternação. Esta é uma mulher que foi para uma escola de acabamento. Esta é uma mulher que possui uma cópia gasta das regras de etiqueta de Emily Post (ela fazia referência a isso com tanta frequência quando estávamos namorando que eu tinha certeza de que ela me trocaria por um mordomo). O senso de propriedade de minha esposa é profundo e, pensei, inabalável. É o alicerce sobre o qual construímos a base de nossos hábitos sociais. Historicamente, isso significa que cocô, peidos, bundas, xixi e pênis fique fora da propriedade - verbalmente, pelo menos.
Por que a reviravolta na flatulência? Era nosso filho de 4 anos, ela me explicou. Sua alegria completa e irreprimível ao deixar um rasgar, disse ela, era impossível de resistir. A alegria dele superou as reservas dela (eu nunca tive nenhuma). Eu mesmo nunca ouvi uma risada mais pura do que a que sai do meu filho antes de ele exclamar: "Eu tootei!"
Eu concordei. Então minha esposa me disse algo que me parou no caminho que eu teria feito se não estivesse sentado no sofá.
“Às vezes,” ela me disse. "Eu peido para fazer com que ele pare de ter um acesso de raiva."
"O que!?"
“Quer dizer, eu não faço isso todas as vezes”, disse ela. "Mas se eu estiver com gases e houver um bem ali, eu farei isso. Funciona totalmente. Ele vai das lágrimas às gargalhadas em um segundo. ”
Dizer que meu mundo foi derrubado por esta informação seria um eufemismo. Tudo que eu podia fazer era imaginar minha esposa ajoelhada na frente de nosso filho de 4 anos, gritando e inconsolável no castigo passo e franzindo o rosto em um esforço cômico para empurrar uma bomba de saque alto o suficiente para que nosso filho ouvisse por cima dele chorando.
Eu ri por dez minutos. Estou rindo agora pensando nisso.
Depois de recuperar a compostura e enxugar as lágrimas dos olhos, percebi que o que minha esposa havia me dado era um presente. Era uma ferramenta de ruptura de birra que eu nunca havia considerado e estava determinado a tentar. Mas durante semanas após a confissão de minha esposa, nosso filho de 4 anos foi um anjo perfeito, para minha consternação.
Pensei muito nisso antes de finalmente ter a chance de implantar a flatulência parental estratégica, o que obviamente queria fazer. Então, uma noite abençoada, meu filho derreteu porque ele não conseguia usar sua cueca do Homem-Aranha no banheira. É hora de uma intervenção com metano! Eu apertei. Eu me concentrei. Procurei em meu intestino por uma bolha. Mas, descobri que tinha engasgado ao reverso. Não havia buzina, estripador ou guincho a ser produzido.
Pensando rapidamente, virei a cabeça, coloquei a palma da mão contra os lábios como havia aprendido na escola primária e produzi a simulação de peido mais alta e úmida que pude. A criança estava muito ocupada chorando para ver que não era o artefato genuíno. No momento em que ele olhou para cima, seu rosto explodiu em uma risada e gritou: "Você tootou!" Eu havia escondido meu engano.
Fingi choque e constrangimento e depois ri junto. Nosso conflito foi esquecido e a hora do banho transcorreu sem problemas. Foi a primeira vez que fiquei realmente grato por peidos. Bem, talvez não o primeiro primeira vez, mas definitivamente a primeira vez de alguma forma que eu gostaria de relatar publicamente.
Essa técnica continuou a funcionar a meu favor. Eu uso isso o tempo todo. Não mudei minha dieta, mas estou honestamente pensando sobre isso. A única coisa que eu não fiz? Diga a minha esposa que as simulações de peido funcionam. Eu direi a ela? Algum dia. Mas temos anos de Emily Post para compensar antes que isso aconteça.
