Achei que nunca conseguiria ter filhos

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Por que os pais amam seus filhos?

Quando eu era adolescente, sabia que queria filhos, embora também achasse que nunca queria me casar. Naquela época, e realmente, por toda a minha vida, eu tive medo dos filhos de outras pessoas. Tenho todas essas ideias sobre como se relacionar com as crianças que não vejo muitas outras pessoas fazendo. Eu acredito em contar às crianças sobre as coisas nas quais elas estão interessadas. Eu acredito que não há tópicos de que as crianças devam ser mantidas. Sem tópicos tabu. Se uma criança está interessada em algo, ela merece que eu diga a ela tudo o que eu sei e o que ela está interessado.

Sempre imaginei ter filhos que fossem meus parentes. Eu senti que tinha o direito de criar meus filhos da maneira que eu queria, mas para outras crianças, eu senti que tinha sem direito, e eu não queria irritar seus pais, mesmo que seus pais tivessem me dado a criança para adotar. Eu senti que poderia me relacionar com crianças que eram relacionadas a mim. Quando eles faziam coisas estranhas, eu reconhecia, porque eu também era assim. Isso acabou sendo verdade, na maior parte. A única coisa confusa é onde eles se parecem com a mãe. Não sei como ela era quando criança, por isso não consigo compreender automaticamente os meus filhos quando são como ela. Isso é mais misterioso.

Eu queria filhos porque, em algum nível, eu me amava e queria criar novos seres que fossem parcialmente como eu. Eu queria filhos porque achava que poderia fazer um trabalho melhor do que meus pais, e um trabalho melhor do que a maioria dos pais. Eu queria filhos porque tenho todas essas teorias e ideias sobre paternidade e sabia que só poderia experimentá-las em meus próprios filhos. Eu queria filhos porque criar uma nova vida é o ato criativo final. Eu queria filhos porque não quero morrer e sei que tenho que morrer. Se eu tiver filhos, algo de mim ficará vivo depois que eu morrer.

Veja o quanto eu queria filhos? Talvez você possa imaginar como me senti quando descobri que meu corpo não estava com o sistema hidráulico correto e que eu não tinha como entregar o esperma a um óvulo.

Durante toda a minha vida, presumi que poderia ter filhos e, quando descobri que não, me senti como um alienígena. Eu me senti desumano. Não consegui reproduzir. Foi um choque incrível. Eu me senti culpado. Eu não me sentia homem. Sugeri a minha esposa que ela me deixasse por um homem que pudesse dar-lhe filhos. De certa forma, eu achava que ter filhos era o significado da minha vida, e agora esse significado foi destruído por algum gene que foi transmitido por gerações - um gene, que se eu tivesse ganhado outro igual do outro pai, teria me dado um caso completo de fibrose cística, e eu teria me afogado em meus próprios pulmões antes de atingir a idade de 40. Talvez fosse melhor eu não poder transmitir esse gene.

Mas …

Tecnologia.

Após 6 anos de operações e tentativas de criar filhos em uma placa de Petri, minha esposa engravidou de uma criança que era minha filha genética. Alguns anos depois, descongelamos outro embrião e tivemos um filho.

Se uma criança está interessada em algo, ela merece que eu diga a ela tudo o que eu sei e o que ela está interessado.

Amo meus filhos porque os queria muito. Tenho muita sorte de ter vivido em uma época em que os avanços da medicina aconteciam para que eu pudesse ter filhos genéticos e não precisasse adotar. Não sei se teria adotado. Era muito difícil imaginar ser capaz de se identificar com uma criança que não era minha parente. Eu senti que podia entender meus próprios filhos. Eu não conseguia imaginar entender alguém de quem não fosse parente. Se os avanços tecnológicos tivessem acontecido alguns anos depois, minha esposa estaria velha demais para ter filhos e eu estaria sem sorte.

Amo meus filhos porque posso me relacionar com eles. Eu os amo porque fui pai deles. Sofri com o tempo desinteressante em que eles não podiam falar e tive que trocar muitas fraldas nojentas e descobrir como consolar alguém que não conseguia me dizer o que estava errado. Mas eu sabia que chegaria um momento em que eles se tornariam pessoas fascinantes e eu receberia minha recompensa. Eu ansiava por sua adolescência. Não acreditei que aqueles anos seriam um problema para mim. Eu acreditava que aqueles seriam tempos muito interessantes, e eles me desafiariam e mudariam diante dos meus olhos de maneiras que eu não poderia imaginar.

É verdade. Eles são pessoas que eu nunca poderia ter imaginado. Eles me deixaram orgulhoso de uma maneira que eu nunca teria imaginado em mil anos. Eles são pessoas incríveis e eu adoro conversar com eles e fazer coisas com eles. Adoro tentar descobrir o que está acontecendo com eles.

Minha filha agora tem 20 anos, voltou da faculdade por algumas semanas, trouxe muitos amigos e tivemos as conversas mais incríveis. Finalmente, ela me contou o que estava acontecendo quando ela era adolescente. Ela me contou sobre namorados e paixões que eu nunca soube que ela tinha. Até minha esposa não sabia.

Ela me contou sobre quando tinha 6 anos e estava com o nariz escorrendo. Estávamos no parque e eu não tinha lenços de papel. Só tinha um lenço muito usado no bolso. Eu realmente não queria usar, e ela apenas me disse que achava que era a coisa mais nojenta de todos. Quem sabia? Encontrei o local mais limpo que pude para ela assoar o nariz. Talvez outro pai a tivesse deixado assoar o nariz na camisa dele, mas ela provavelmente teve suas idéias sobre estar enojada por causa do ranho de mim em primeiro lugar. Em qualquer caso, foi bom finalmente descobrir que estávamos na mesma página naquele. E eu teria esquecido esse incidente, se não tivesse ficado em sua memória com tanta persistência.

Meu filho tem cerca de 17 anos. Ele é um pianista maravilhoso, mas odeia tocar em recitais, e eu entendo totalmente, porque eu também odiava. Eu não o faço fazer isso, e nós encontramos um professor que vai trabalhar com ele, de qualquer maneira, e ele adora piano. Ele não adora ler música e, durante anos, fiquei chateado por ter que ajudá-lo com isso, mas agora gosto do tempo que passo com ele enquanto ele aprende novas peças.

Durante toda a minha vida, presumi que poderia ter filhos e, quando descobri que não, me senti como um alienígena.

Sua memória é incrível. Ele trabalha uma peça uma vez, depois uma segunda vez, e já a memorizou. Minha memória é tão horrível que fui reprovado em uma aula de literatura dramática na faculdade porque não conseguia memorizar minhas falas para o "laboratório" de atuação de um crédito obrigatório. Minha memória está tão ruim que mudei de da música clássica à improvisação porque eu nunca consegui memorizar nenhuma peça, e também porque na improvisação, você não pode cometer erros, e ninguém pode julgar que você falhou por um pouco erro.

Como eu disse, eu entendo porque meu filho não quer fazer recitais, porque eu sei como é a pressão para não cometer erros, e sei que só senti alívio depois de um recital, e nunca realização. Eu não queria obrigá-lo a fazer isso só porque os outros achavam que era bom para ele. Eu sabia o contrário porque ele provavelmente se sentia muito parecido com o que eu sentia.

Eu não me importo se ninguém nunca o ouve tocar. Não é para isso que servem as aulas. A música é para ele. Para seu cérebro. Para que ele possa ter algo para onde ir quando precisar se acalmar. Portanto, pode ajudá-lo a organizar seu cérebro para ajudar com sua memória e com habilidades matemáticas e científicas. Não é para ele se exibir. É apenas para ele usar como quiser.

Minha filha também começou a estudar piano desde muito jovem, mas não persistiu. Isso também estava bom, porque eu só queria que eles começassem um instrumento que os ensinasse sobre música, mas que eles pudessem mudar para seu instrumento preferido quando o descobrissem. A dela acabou sendo voz, mas ela também decidiu parar de ter aulas quando chegou ao colégio. Fiquei desapontado, mas também orgulhoso porque ela era forte o suficiente para seguir seu próprio caminho, mesmo sabendo que eu ficaria desapontado. Estou muito mais orgulhoso disso do que desapontado por ela não ter continuado a ter aulas. Ela ainda gosta de música e ainda se senta ao piano e faz duetos com meu filho, às vezes.

Não sei por que outros pais amam seus filhos, mas amo os meus porque vivi com eles por toda a vida e amo quem eles são e quem foram, e amarei quem eles se tornarem. Eu os amo porque posso ser livre para ser eu mesma com eles, e esse é um presente que ninguém mais foi capaz de me dar. Apenas meus filhos. Eu posso ser o pai cafona. O pai do anúncio. O pai louco. Qualquer pai com eles. Pai constrangedor. Pai musical. Pai teórico. Mesmo o pai que sabe alguma coisa ou 2. Com todos os outros, tenho que me cuidar de maneiras que me deixam tenso e triste. Mas não com eles. Com meus filhos me sinto livre, e como não amar as pessoas que me ajudam a ser eu mesmo?

David Ford é pai de 2 filhos e escritor. Leia mais do Quora abaixo:

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