Filmes infantis são distrações bem-vindas repletas de personagens fofinhos e lições muito especiais, mas também podem ser escuro como o inferno. Se a experiência mais horrível que você teve depois de assistir a um filme com classificação G com seu filho foi ouvir "Let It Go" tocando em loop constante por um ano e meio, você não precisa ir além da sua própria infância em busca de provas de que os filmes voltados para crianças às vezes são tudo menos isso. Essas 12 cenas ainda podem muito bem ser gravadas em sua memória - ou efetivamente reprimidas em suas profundezas. Agora, sente-se, relaxe e aproveite o horror! (E fique feliz que a parte mais assustadora dos filmes infantis hoje em dia é quando o herói diz algo politicamente incorreto.)
Bambi: Mãe, Cadê Você?
Você sabe o que é mais bagunçado sobre essa cena eternamente bagunçada? Você assistiu e ficou tão assustado que ainda não consegue olhar para um cervo sem estremecer. Seus filhos assistem e dizem: “Está vendo? É por isso que os cervos precisam mais acesso a armas, não menos. ”
O bom é que a Disney fez, tipo, um milhão de filmes desde Bambi foi lançado em 1942, então seus filhos nunca vão perder se você nunca mostrar a eles. Promessa? Excelente. Se movendo.
O Rei Leão: Wildebeest Stampede
Droga, Disney! A mãe de Bambi não foi suficiente, você teve que matar o pai de Simba também? Todo mundo o amava! E aqui está uma ideia nova: faça com que a criança veja tudo desmoronar. Isso foi um pouco frio, George R.R. Martin besteira, e ele nem tinha terminado com o primeiro livro ainda. Além disso, que diabos, gnus? Esse é o rei - pare de debandar e mostre algum respeito maldito! É por isso que ninguém torceu por você no Batalha de Kruger.
The Dark Crystal: The Skeksis
Se você fosse um regular Vila Sesamo e Show de Muppet espectador, seu primeiro vislumbre do nome de Jim Henson em um pôster para The Dark Crystal teria deixado você hella animado. E seu primeiro vislumbre do Skeksis em um cinema escuro teria bagunçado você em algo feroz.
Dragão de Pete: A casa mais feliz nestas colinas
A música mais alegre sobre rapto, tortura e assassinato de crianças de todos os tempos?
A música mais alegre sobre rapto de crianças, tortura e assassinato de todos os tempos.
A grande aventura de Pee Wee: Diga ‘Em Large Marge Sent Ya!
Todos os seus pesadelos foram em forma de argila desde então.
A história sem fim: O pântano da tristeza
Primeiro, o cavalo literalmente se afogou sob o peso da tristeza da vida em dolorosamente lenta e morreu na tela - uma mensagem otimista para todos vocês, crianças! Em segundo lugar, o ator mirim fez o que nenhum ator mirim jamais faz: atua! O desgosto de Atreyu foi tão real que atingiu você em todas as sensações antes, era uma expressão que nunca deveria ter existido. Finalmente, você aprendeu que a atuação era tão real porque foi realmente real. Noah Hathaway foi puxado para baixo d'água pelo elevador que abaixou o cavalo e foi inconsciente no momento em que o puxaram para cima. Trauma triplo!
Willy Wonka e a fábrica de chocolate: The S.S. Wonkatania
Um minuto é pura imaginação, no próximo é puro terror. O que há com peixes e insetos nojentos? Era o Slugworth? Ele é assustador. O rio de chocolate com certeza está começando a se parecer muito com sangue e puta merda, eles acabaram de decapitar aquela galinha! Por que diabos você está apenas sentado aí, Wonka? Esta é a sua fábrica, o seu carro - faça alguma coisa! Oh, bom, ele está cantando uma música assustadora. Está chovendo, está nevando, minha mente frágil está implodindo?
Chitty Chitty Bang Bang: O apanhador de crianças
Como marcar uma geração: no meio de um musical saudável e despreocupado estrelado por Dick Van Dyke, apresente um vilão com um nariz pontudo e um boné alto e torto chamado de O apanhador de crianças que literalmente atrai crianças para uma gaiola com doces e sorvete e ameaça matar Benny Hill se for descoberto que ele está abrigando jovens fugitivos em seu loja de brinquedos. Na verdade, isso não é estranho o suficiente. Coloque alguma polícia secreta com sotaque alemão para a cena de busca. Acertou em cheio.
Quem incriminou Roger Rabbit?: Juiz Doom
Todo esse filme foi no limite impróprio para crianças (tanto faz, cale a boca e assista aos desenhos animados), mas o duradouro trauma derreteu em seu cérebro quando o Juiz Destino derreteu um pobre sapato de desenho animado gritando naquele barril de "Dip" derretido. Juiz Doom recebe seu no final, Toontown se alegra, mas as crianças dos anos 80 ainda podem ouvir os guinchos daquela pobre sola inocente. Ei, 30 anos de trauma não tem nada a ver com uma piada de bom pai, certo?
E.T.: Eu acho que estamos morrendo
Ei, crianças, vocês não estão sozinhos no universo! Você pode formar uma conexão cósmica com o alienígena fofinho do espaço e ser o melhor amigo! E então vocês dois morrerão. Brincadeira, vocês dois vivem felizes para sempre! Mas só depois que o governo tentar caçá-lo e jogá-lo em uma caixa preta. O maior sucesso de bilheteria deste verão é divertido para toda a família!
Return To Oz: Apenas... Tudo isso
Faça: mostre a seus filhos o clássico atemporal, O feiticeiro de Oz.
Não faça: nunca deixe que eles descubram que há uma sequência dos anos 80 onde Dorothy é aterrorizada por uma bruxa sem cabeça e sua coleção de cabeças decepadas sem corpo, que é, tipo, a sétima coisa mais perturbadora que acontece.
barco afundado: A própria ideia de que este era um filme infantil
De alguma forma, este banho de sangue na tela grande que parece em casa durante um trilha sonora de death metal obteve o equivalente no Reino Unido de uma classificação G, então você não pode nem culpar seus pais por mostrá-lo a você. A verdadeira lição aqui é que você pode fazer um desenho animado sobre coelhinhos fofinhos ou um assassino psicodélico sobre guerras territoriais tribais. Não pode ser ambos. Os pais não têm tempo para detalhes, eles apenas veem "animados" e colocam as crianças atrás de um balde gigante de pipoca por 2 horas. Escolha uma pista e permaneça nela. E pare de matar coelhos.
