Desde que existiram relacionamentos, existiram infidelidade. E desde que houve infidelidade, parceiros românticos discutiram sobre o que, exatamente, conta como traindo. Assistir pornografia é trapaça? A respeito flertando com um colega de trabalho mesmo que você conhecer nada vai sair disso? Quando é que um amizade íntima cruzar a fronteira para ser considerado infidelidade emocional? Quanto de trapaça está nos olhos de quem vê? Se acontecer de você estar em um relacionamento aberto, como é a traição?
Não existe uma maneira correta de responder à pergunta sobre o que é considerado trapaça porque não existe uma maneira correta de se comportar em um relacionamento saudável e não existe um relacionamento único. Mas, para buscar algumas respostas, falamos com uma série de especialistas - incluindo um psicólogo, consultor de relacionamento, poliamorista e advogado de divórcio - para obter uma compreensão mais profunda de o que define fidelidade, infidelidade e trapaça, como os parceiros podem traçar limites com responsabilidade e como eles podem
O que conta como trapaça, de acordo com um psicólogo
Geralmente, a infidelidade é considerada um ato envolvendo terceiros que viola os padrões ou limites de um relacionamento entre parceiros românticos. Mais especificamente, eu definiria a infidelidade como uma decisão unilateral de um parceiro romântico de se tornar envolvido com um terceiro que é motivado por uma limitação percebida ou real no relacionamento romântico parceria.
Acordos sobre limites de relacionamento podem ser mais bem abordados como uma oportunidade de aprender juntos; a saber, explorar desejos, valores e limitações. Talvez mais importante do que discutir o que um parceiro pode ou não fazer é abrir um diálogo sobre o que um parceiro pode hesitar em expressar. A vergonha e o medo da vergonha inibem os casais de expressar o que querem, precisam ou desejam de um parceiro ou os impede de divulgar o que eles sentem está faltando em seu relacionamento.
A decisão unilateral de um parceiro de atender seus desejos fora de um relacionamento frequentemente representa uma fuga da vergonha em termos de comunicação dentro do relacionamento. A única maneira de avançar é entender o que inibe comunicação e encontrar maneiras de ter um diálogo saudável. Infelizmente, o foco é muitas vezes centrado na vergonha experimentada em um parceiro devido ao interesse do outro parceiro em outra pessoa, quem é essa outra pessoa e o que eles oferecem em comparação; ou a vergonha do parceiro que se envolveu na infidelidade. Isso obscurece a miríade de questões que deveriam ter sido abordadas em primeiro lugar e que poderiam ter sido uma maneira de o casal aprender a se aprofundar no relacionamento. É tarde demais quando as pessoas não conseguem olhar para a vergonha que sentiram em seu relacionamento antes e depois de seu vínculo rompido. — Mary C. Lamia, Ph. D., Psicólogo
O que conta como trapaça, de acordo com um conselheiro de relacionamento
Acho que o que realmente conta como traição em um relacionamento depende do que o casal decide para seu relacionamento. O que pode ser considerado trapaça para uma pessoa, pode ser um ato de traição para outra. Por exemplo, alguns parceiros podem ver que assistir pornografia não é grande coisa e podem até mesmo participar de assistir juntos. No entanto, para outros, isso pode ser uma grande ofensa ao relacionamento. Outros podem considerar a trapaça puramente física, enquanto alguns podem se sentir ainda mais traídos pela trapaça emocional.
Eu acho que uma ótima regra para se é trapaça, é se é segredo ou não. Você compartilharia o que está fazendo com seu parceiro ou está escondendo dele? Se você está escondendo isso deles, então provavelmente você sabe que eles não achariam o que você está fazendo aceitável e, portanto, você não deveria estar fazendo isso. — Jordan Madison, LGMFT
O que conta como trapaça, de acordo com um treinador de vida
Sou um Life Coach Certificado pela ICF, especializado em transições tardias com homens. Tudo, desde sair do armário até mudanças de carreira. Meus clientes têm normalmente mais de 40 anos e estão passando por um bom momento, divórcios, deixando carreiras, iniciando novas carreiras, etc. Meu papel é treiná-los para superar medos, fazer jogadas ousadas e viver a vida sem desculpas. Se você me pesquisar no google, descobrirá que sou conhecido como o treinador de assumir.
Eu os ajudo a definir a infidelidade por si mesmos. Esta é uma arena complicada onde a sociedade criou uma definição de infidelidade, mas acredito que seja uma definição pessoal. Para alguns, a infidelidade pode ser assistir pornografia; para outros, pode ser um relacionamento íntimo emocional com alguém fora dos limites de seu cônjuge ou de outra pessoa significativa. É claro que, para outros, é a infidelidade sexual. Eu ajudo os clientes a encontrar sua verdade por si mesmos e a defini-la, e então determinar como eles querem estar nisso, possuí-la e fazer as pazes por ela, para si próprios e seus parceiros.
Uma das lutas mais difíceis para muitos clientes é perceber que a infidelidade veio de um espaço de desalinhamento em seus próprios valores. Algo em seu relacionamento atual não está alinhado com seus próprios valores, então eles procuram em outro lugar e depois se envolvem em um caso. Se nos fizéssemos esta pergunta: "Quais valores estão fora de alinhamento para mim neste relacionamento?" Eu acredito que um resultado muito mais saudável aconteceria ao invés de infidelidade. — Rick Clemons, treinador de vida
O que conta como trapaça, de acordo com um consultor de relacionamento
A maioria das pessoas assume que a infidelidade é física, mas a verdade é que todos infidelidade começa com emoção. Se estivermos infelizes em nosso relacionamento, é natural que nos sintamos atraídos por outras pessoas que nos fazem sentir bem. Por exemplo, se há um colega de trabalho que nos trata bem, naturalmente seremos atraídos por essa pessoa, não em um nível romântico, mas em um nível social. A atração não é necessariamente física também, mas se nossa vida doméstica for negativa por causa de conflito conjugal, naturalmente seremos atraídos ainda mais por essa outra pessoa positiva. Passar mais tempo com a pessoa positiva é uma trégua das emoções negativas que sentimos de nosso parceiro.
Normalmente, a infidelidade emocional começa com uma paixão inofensiva. Mas quando começamos a flertar e a passar mais tempo com alguém em quem estamos de olho, pode se desenvolver um relacionamento com potencial romântico. Eventualmente, isso abre a porta para a infidelidade física. O que deu errado aqui? Tudo começou com a nossa vontade de nos aproximarmos dessa outra pessoa, que oferece uma pausa dos sentimentos nativos que estamos abrigando por nosso parceiro real. Tomamos a decisão de nos aproximar dessa outra pessoa e formar um vínculo pessoal íntimo.
Quando isso acontece, é difícil voltar atrás, porque agora você está "tudo dentro". Do ponto de vista da outra pessoa, você a está liderando se começar a se afastar. Então você precisa ser honesto com eles sobre por que você estava se aproximando em primeiro lugar, agora eles estão cientes de seu dificuldades conjugais em casa e você criou uma situação de trabalho estranha, porque essa outra pessoa sabe o que é realmente indo. Como evitar totalmente essa situação?
A comunicação é a chave aqui. Precisamos ser abertos e honestos com nosso parceiro e deixá-los saber do que não estamos felizes. É preciso compromisso e esforço para fazer com que o relacionamento não funcione e uma comunicação adequada para que cada um saiba como estamos nos sentindo. Nunca é saudável para um relacionamento começar a procurar em outro lugar por uma aprovação positiva. — Mayla Green, cofundadora da TheAdultToyShop.com
O que conta como trapaça, de acordo com um poliamorista
Eu defino fidelidade como permanecer fiel aos termos existentes do relacionamento. E a infidelidade é um “pecado capital” ou qualquer “violação” do relacionamento. Acho que todo relacionamento tem, ou deveria ter, seus próprios “termos”. Por exemplo, não dependo financeiramente de nenhum dos meus parceiros. Portanto, não tenho "termos" que esperam que eles façam escolhas profissionais ou financeiras com a minha opinião. Se meu parceiro largasse o emprego ou comprasse um carro caro, não veria isso como impactando nosso relacionamento. Mas se tivéssemos finanças conjuntas, estivéssemos criando filhos juntos, ou tivéssemos diferentes termos de relacionamento, eu consideraria isso um infidelidade se meu parceiro assumisse dívidas, fez uma grande compra ou mudou sua situação financeira sem me consultar.
No relacionamentos monogâmicos, muitas vezes a "infidelidade final" é ter uma experiência sexual ou romântica com outra pessoa. (Há também o conceito de "caso emocional" ou "micro-traição", que implica que a experiência nem mesmo precisa ser sexual ou romântica; apenas tem que ser íntimo de alguma forma para ser infidelidade). Isso às vezes - embora nem sempre - significa que “trapacear” desse tipo é a pior coisa que alguém pode fazer e, portanto, outras coisas não são tão ruins. A suposição é que a traição é um grande golpe para o relacionamento que precisa de muito trabalho para ser curado ou não pode ser perdoado e vai terminar o relacionamento. Mas outras coisas, como manipulação, linguagem cruel, simples e velha infelicidade, incompatibilidade sexual, etc. não têm o mesmo senso de "esta é uma grande traição ao relacionamento."
É muito importante para mim ressaltar que não é assim que as coisas funcionam em todos os relacionamentos monogâmicos. É perfeitamente possível para pessoas monogâmicas definir os termos do relacionamento e não confiar em suposições sobre fidelidade. No entanto, a monogamia torna possível deixar essas suposições passarem sem exame. Você pode ter um relacionamento monogâmico com base em termos sociais existentes. Com a não monogamia, não há uma "hierarquia de pecados de relacionamento" pré-determinada para cair, então você tem que estabelecer o que, para você, seria imperdoável vs. precisa ser abordado vs. peculiaridade irritante.
No relacionamentos não monogâmicos, as noções de “fidelidade” são muito específicas para o relacionamento e as pessoas que nele se relacionam. Como discutido acima, tem a ver com o que as pessoas envolvidas decidiram que considerariam uma traição ou apenas um comportamento que não podem tolerar em um relacionamento. Para algumas pessoas, é muito específico; para outros, é apenas "se você parar de me fazer feliz, se você me desrespeitar, se você negligenciar nosso relacionamento" - pode não haver um precisa identificar ações específicas que seriam "infidelidade". Para alguns relacionamentos não monogâmicos, simplesmente não é útil conceito. - Zinnia, Conselhos Poliamor
O que conta como trapaça, de acordo com um treinador de relacionamento
Em nossa cultura moderna, tendemos a supor que a fidelidade é tudo: fidelidade sexual, emocional, relacional, de planejamento para o futuro juntos. Mas não é tão cortado e seco.
Isso varia de pessoa para pessoa, porque todos nós temos uma ideia diferente sobre o que está bem e o que não está bem em um relacionamento. Recebemos essas histórias a partir da maneira como fomos criados - algumas podem ter sido explícitas, como conselhos de mais velhos ou colegas, ou pode ser que pegamos coisas implícitas na mídia que consumimos. Ou pode ser ditado culturalmente. E o desafio é que raramente temos conversas explícitas sobre isso, muito disso é assumido - e geralmente fazemos um falsa suposição de que o que * nós * consideramos infidelidade será igual ao que nosso parceiro considera infidelidade. Você pode ficar totalmente bem com o seu parceiro ter relacionamentos emocionais com outras mulheres, porque você assume que não é sexual. Mas talvez sua parceira também se sinta atraída por mulheres, e saber disso pode mudar o que você sente a respeito das amizades emocionalmente investidas dela. Ou talvez você esteja bem com ela ter relacionamentos platônicos com outros homens, mas ela se sente ofendida se você falar com outras mulheres online. Há uma incompatibilidade lá sobre a aparência da fidelidade.
Em última análise, os parâmetros de fidelidade têm que ser definidos pelas pessoas no relacionamento. Acho que a maneira mais saudável de ver isso é: ser íntegro com os acordos explícitos que fazem juntos.
Acho que existe essa falsa noção de que estar em um relacionamento aberto é uma "cura" para a traição. Infelizmente, não é. Pessoas em poliamor e outros tipos de relacionamentos honestos não monogâmicos ainda são capazes de quebrar promessas, quebrar seus acordos e trapacear.
Uma das definições de poliamor é que não é monogamia feita "com o pleno conhecimento e consentimento de todos os envolvidos". Então, se você está em um relacionamento poliamoroso e dorme com alguém que conheceu no início da noite em uma festa, e não diga ao seu outro parceiro sobre isso em tempo hábil, dependendo de como esse parceiro vê isso, que poderia ser um ato de infidelidade. - Mel Cassidy, Coach de relacionamento, Criador de o Monogamy Detox
O que conta como trapaça, de acordo com um advogado de divórcio
Duas coisas contam: qualquer alienação de afeto sem o consentimento do parceiro e gastar dinheiro sem o consentimento do parceiro. Então, se você está gastando tempo emocional com alguém, especialmente em detrimento de um tempo de qualidade com seu parceiro e seu parceiro está chateado com isso, então você provavelmente está trapaceando. A boa notícia para os trapaceiros é que o divórcio “sem culpa” eliminou amplamente a discussão sobre quem é o responsável por um relacionamento fracassado. Mas, como alguém que viu muitos relacionamentos desmoronarem, tudo começa quando um parceiro começa a dar a alguém ou a outra coisa mais tempo do que o outro parceiro pode suportar.
Por outro lado, a lei ainda tem algumas opiniões fortes quando se trata de dinheiro. Isso ocorre porque o dinheiro é fácil de quantificar, ao contrário da quantidade exata de raiva que seu ex-amigo pode estar. Também é porque quando os parceiros ficam bravos um com o outro, eles inevitavelmente discutem sobre dinheiro (e as crianças também, às vezes). Uma vez que você está gastando o dinheiro da comunidade sem a aprovação de seu parceiro, você está trapaceando. Você pegou algo que pertence a vocês dois e o usou para seus próprios fins. Se você gastou com alguém além de você, isso é ainda pior, porque não é apenas egoísta, parece que você valoriza essa pessoa mais do que seu parceiro.
O que essas duas coisas têm em comum é a traição. Alguém se sente traído, porque sua confiança foi quebrada. As mulheres sabem o que quero dizer. Às vezes tenho que explicar para os caras. Sua esposa já pegou um pouco de comida ou cerveja que você estava guardando e deu para uma amiga que você realmente não gosta? Ela já jogou fora sua velha jaqueta? O quão longe você pode ir varia com cada relacionamento, mas quando chega ao tribunal, apenas os advogados realmente ganham. - Joseph Hoelscher, Advogado Gerente, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
