“Dê a eles um amor forte.” É um ditado frequentemente repetido em relacionamentos, tanto com crianças quanto com adultos. Digamos que seu filho esteja agindo mal. É comum, como pai, usar um pouco de amor duro para ensinar uma lição a seu filho - por exemplo, avisando que você vai tirar o tempo de tela daquela noite se eles continuarem jogando ervilhas no jantar tabela. Mas estratégias semelhantes, é claro, não devem ser usadas ao lidar com outros adultos - incluindo seu cônjuge.
Isso parece óbvio, mas é importante entender por que isso não funciona em um casado. Por um lado, você não está no comando de seu cônjuge. (“Ao contrário da paternidade, onde há uma hierarquia, o casamento é uma reunião de iguais ”, diz o treinador do casamento e especialista em relacionamento Lesli Doares.) Por outro lado, enquanto o ultimato ocasional pode motivar seu filho a parar de um incômodo ou comportamento inapropriado, simplesmente não é possível forçar alguém a fazer algo.
Então, o que acontece quando a merda atinge o ventilador e
“A questão não é controlar seu cônjuge, é controlar a si mesmo e fazer escolhas melhores para si mesmo”, observa Kimberly Perlin, um psicoterapeuta em Towson, MD. “Ao mudar seu comportamento, você está convidando seu parceiro a escolher de forma diferente do velho padrão particular.”
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Por exemplo, um ultimato pode soar como: “Se você não começar a passar todo fim de semana em casa, eu vou embora tu." Uma declaração de definição de limites seria mais próxima de: “Quando você não está em casa, me sinto mal amada e despreocupada para. Preciso me sentir amada e cuidada em um relacionamento. Se isso é algo que você sente que não pode ou não quer trabalhar, vou priorizar minhas próprias necessidades, o que provavelmente significará sair. ”
“Em vez de um argumento, é uma declaração de fato”, diz Ibarra.
Por muitas razões, esses pontos são difíceis de fazer. Mas, caso você precise deles, aqui estão algumas dicas apoiadas por terapeutas para usar o amor duro em um relacionamento, sem a necessidade de ultimatos.
1. Defina limites desde o início
Os ultimatos, de acordo com Ibarra, tendem a parecer cada vez mais necessários quanto mais tempo uma pessoa passa sem estabelecer limites. Por exemplo, se você notar que seu cônjuge está bebendo muito, mas não diz nada, você vai internalizar a frustração e explodir mais tarde, quando realmente importa - como quando começa a afetar sua saúde ou comportamento de forma mais negativa maneiras. Nesse ponto, quando as apostas são maiores, o ultimato parecerá a única opção.
Para evitar a necessidade de ameaçar ou controlar seu parceiro mais tarde, seja intencional ao impor limites saudáveis agora. Parte de fazer isso é reconhecer sua própria responsabilidade de se defender.
“Uma vez que entendemos nossa própria responsabilidade de expressar nossas necessidades e dar um feedback justo, podemos também começar a nos manter em um melhor padrão de comportamento que aceitaremos dos outros ”, Ibarra diz.
2. Seja claro e honesto
O primeiro passo para estabelecer limites é descrever sua experiência com o comportamento de seu cônjuge - o que você não gosta e como isso o está afetando. Pode ser tentador diluir sua mensagem para evitar magoar seu parceiro, mas Carly Claney, psicóloga de Seattle, proprietária da Psicologia Relacional, diz que é importante não ajustar sua mensagem para ser mais digerível. Em vez disso, expresse suas necessidades e expectativas com clareza e honestidade - isso aumentará a probabilidade de seu cônjuge compreender e tomar medidas para mudar.
3. Seja respeitoso
Quando seu cônjuge está se comportando de maneira desrespeitosa ou ofensiva, é totalmente normal ficar chateado. Mas tenha em mente que começar uma discussão não vai ajudar nenhum de vocês. De acordo com o psicólogo Mark Sharp, dono da Instituto de Relacionamento Aiki em Illinois, é importante comunicar suas necessidades com respeito. Levantar sua voz, xingar ou menosprezar seu parceiro só vai criar mais negatividade e escalar emocionalmente o seu parceiro, o que torna mais difícil para ele assimilar e processar o seu mensagem.
4. Use afirmações "Eu sinto"
Uma maneira de manter o respeito e obter os resultados que você procura? Claney sugere o uso do clássico Afirmações “Eu sinto” ao falar com seu parceiro. Por exemplo, você poderia dizer: “Sinto-me amargurado com as responsabilidades que tenho em casa quando vejo você relaxando o fim de semana inteiro enquanto faço minhas tarefas. Preciso de sua ajuda para encontrar uma nova maneira de equilibrar o trabalho doméstico. ”
5. Esquematize as consequências
Se você está pedindo ao seu parceiro algo que é importante para você, seja o mais claro possível sobre as consequências que ocorrerão naturalmente se você não conseguir o que deseja ou precisa. Essas consequências podem variar de acordo com os sentimentos que você tem sobre seu parceiro - por exemplo, "Se você não responder a isso, vou receber a mensagem de que você não se preocupa com minhas necessidades "- ao final do relação. Uma vez que seu parceiro compreenda a consequência potencial de seu comportamento, ele pode se sentir motivado a fazer mudanças positivas.
6. Peça por ajuda
O amor duro, de acordo com Perlin, é apropriado sempre que um comportamento é insustentável em seu relacionamento. Mas há momentos em que o comportamento do seu parceiro pode ultrapassar os limites e se tornar abusivo. Se for esse o caso, não hesite em envolver um terapeuta, que pode ajudá-lo a determinar se o relacionamento é recuperável e, em caso afirmativo, como impor limites que ajudem a ambos. E pode ser desnecessário dizer, mas sempre priorize seu próprio bem-estar e segurança.
