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O projeto do vulcão de bicarbonato de sódio e vinagre é uma espécie de meme cultural. E, como memes de todos os tipos, é quase sempre inútil e não totalmente informativo. Isso por si só não está entre os bons motivos para evitar o projeto. Aqui estão alguns dos melhores.
1. Você realmente não conhece a ciência por trás de um vulcão de bicarbonato de sódio e vinagre. Você está razoavelmente certo de que não tem nada a ver com vulcões. A criança não poderia se importar menos.
2. Você não possui nenhuma rede de galinheiro, que é tradicionalmente usada para formar a superestrutura do vulcão. Se você possui tela de arame, você possui tela de arame usada, que está em um emaranhado inextricável com peles de cobra e detritos de construção em algum lugar atrás de sua pilha de lenha.
3. As características do arame de galinheiro que o tornam adequado para um vulcão de bicarbonato de sódio também o tornam odioso em todos os outros contextos humanos. Ele pode, e será, dobrado em qualquer forma imaginável diferente da folha plana de que você precisa.
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4. Os projetos infantis são geralmente estruturados para evitar o risco de lesões. O arame de galinha, por outro lado, sempre maximiza as oportunidades de lesões. Um único corte transversal na tela de arame produz uma série de pontas afiadas que se aproximam do infinito.
5. A única coisa inerentemente mais confusa do que a farinha é a mistura de farinha e água que forma a pasta de papel machê. Tudo se apega a ele. Muitas das coisas que grudam na lateral do seu vulcão não são encontradas nas laterais do modelo vulcões, como pelo de gato, peças de roupa infantil, brincos e pequenos, outrora curiosos, mas agora alarmados e violentos pássaros.
6. Tal como acontece com a rede de galinheiro, poucas pessoas têm os componentes-chave que compõem um vulcão de bicarbonato de sódio em torno de suas garagens. E nenhum desses componentes é vendido em quantidades adequadas à tarefa. Você provavelmente precisará comprar 32 pés quadrados de madeira compensada para sua plataforma, 15 metros de tela de arame, um jornal de domingo de US $ 5, etc. (Você usará cerca de 10% desses materiais, no máximo.) Algumas famílias também precisarão comprar farinha comum, para o caso de a farinha de amêndoa vegana orgânica sem glúten não formar uma pasta pegajosa o suficiente. Portanto, o custo estimado deste projeto pode facilmente exceder o pagamento de um carro razoável.
7. É provável que sua pistola de grampos seja guardada entre as decorações de Natal no sótão, já que a última vez que você a usou foi para pendurar as luzes de Natal externas. Você ficará tentado a comprar uma nova pistola de grampos. Ceda a essa tentação. Você não quer que todas as suas decorações de Natal antigas fiquem presas na lateral de um vulcão.
Giphy
8. Você alocará cerca de 2 horas para concluir este projeto. Isso levará 6 horas. Depois, deve-se esperar que a pasta seque, o que levará cerca de 48 a mais, possivelmente uma semana. Aí você lembra que não tem tinta nenhuma, então você vai na loja comprar tinta, volta para casa para usar e espera mais 2 dias para secar. Durante este processo, seu filho ficará impaciente e testará a secura do vulcão cutucando-o o mais forte que puder. Repare, repita.
9. Seu filho ficará entediado com cada etapa deste projeto em cerca de 10% do processo. Não se engane, este é seu projeto, não deles. Possua.
10. Seu filho, no entanto, permanecerá interessado na pasta de papel machê por tempo suficiente para espalhá-la por toda a casa. Basta pintar de vez em quando.
11. Acontece que sua esposa usou o resto do bicarbonato de sódio para alguma tarefa que, assim como os vulcões, não tem relação com o bicarbonato ou com o refrigerante. Você deve ir até a loja para comprar mais. Enquanto você estiver lá, compre vinagre para o caso, porque você não se lembrou de verificar seu estoque de vinagre antes de sair de casa. Dica de profissional: não diga a si mesmo, “vinagre de arroz vai funcionar muito bem”. Não vai, possivelmente por puro rancor.
12. Finalmente, é hora de experimentar o seu vulcão. Lembra quando eu disse que você não entende a ciência por trás desse projeto? Você ainda não sabe. Consulte o Google.
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13. Depois de toda essa espera e construção, seu filho estará esperando resultados bem mais dramáticos do que o seu vulcão pode esperar. Meu filho, por exemplo, esperava explosões, projéteis e lava quente fluindo de verdade. Você deve considerar ter doces ou fogos de artifício à mão para dissipar a decepção inevitável. Isso, é claro, significa mais uma ida à loja.
14. Durante a demonstração, você ficará tentado a explicar a ciência, que agora você conhece em virtude de várias pesquisas recentes no Google, para seu filho. Não faça isso. Longas explicações científicas são a única maneira de tornar o projeto mais decepcionante neste ponto.
Por mais enfadonho que tenham achado o resultado, seu filho não permitirá que você se desfaça do vulcão completo. Seria inteligente dizer a eles com antecedência que o papel maché naturalmente evapora em poucas semanas. Use palavras erradas com confiança como "sublimação" e "estados quânticos". É seguro presumir que eles não saberão o suficiente para desafiá-lo, ou não estariam fazendo um vulcão de bicarbonato de sódio.
Esconda o vulcão e venda-o para pais mais sábios do que você no Craigslist. Compradores inteligentes estarão dispostos a gastar até US $ 400 neste tesouro, o que é realmente uma pechincha.
Ron Baker é o editor-chefe da Gwinnett Magazine.
