O verão passado foi a segunda vez em nosso relacionamento de uma década que gritei com meu marido em público. Eu ainda repasso tudo na minha cabeça. Nós nos encontramos com amigos para um piquenique socialmente distante. Sob um céu de verão lindamente iluminado, comemos pizza e nos reunimos de longe. A conversa começou como muitas durante a interrupção mais sem precedentes de nossas vidas. Perguntar ao irritante, mas necessário: "Então, você tem feito alguma coisa?"
Nós não saímos de nossa casa,Eu refleti para mim mesmo. E como estávamos no meio da tentativa de engravidar, permanecemos na extremidade mais restrita do espectro. Houve uma grande mudança em nossos dias monótonos. Mas eu não estava disposto a compartilhar.
Notei que os olhos do meu marido se iluminaram quando ele começou a falar. A verdade é que tínhamos visto aquelas duas linhas rosa desejáveis aparecerem novamente. Nossa excitação mal contida. Mas com as notícias tão frescas e as memórias de um segundo trimestre traumático
"Nós estamos grávidas!" ele exclamou. Seu rosto se transformou em um sorriso gigante.
Entrei em pânico e tentei acenar para ele sem falar. Mas meu marido nunca dominou a arte de se comunicar silenciosamente em um ambiente de grupo. Então, sem códigos secretos ou expressões para utilizar, ou realmente qualquer pensamento, gritei: "Cara, o que diabos você está fazendo ?!"
O brilho que irradiava de seus cheques desapareceu instantaneamente. Substituído por um olhar de tristeza confusa.
“EU…. só não esperava que você dissesse isso,“ Eu rapidamente expliquei através da raiva descontrolada, mas agora acalmada.
Nossos amigos desconfortáveis disseram parabéns. Também fiquei surpreso com a minha mudança repentina e extraordinária de comportamento. Tentei um pouco de compostura tardia. Dividido entre tentar consertar meu erro e borbulhar de raiva por sua ingenuidade.
“É que é muito cedo para compartilhar”, expliquei em voz baixa, forçando um sorriso. Em relação à minha esposa, no entanto, meu tom cortante permaneceu. Ele murmurou as palavras, qual é o seu problema?
De volta para casa, meu marido pediu perdão. Explicar que sua empolgação com nossas notícias o dominou e estava errado. Mas, ele ainda não entendia por que isso era tão perturbador. Eu poderia culpá-lo por compartilhar sem me consultar, mas não apenas por ser ele mesmo. Mas admitir isso bastou. Em troca, expressei minhas desculpas por minha explosão, que agora parecia bastante embaraçosa.
Pouco depois, com oito semanas, o ultrassom não registrou mais os batimentos cardíacos. Pela segunda vez, aprendemos que não seríamos mais pais. Desta vez, muito antes das mudanças corporais e das listas de nomes de bebês.
Dias depois, estávamos voltando do hospital após meu procedimento. Na corrida de táxi para casa, ele ficou quieto e reservado. Ele gentilmente me colocou em nosso sofá e saiu para pegar minha refeição solicitada no McDonald's.
Ao retornar, seu comportamento passou de quieto a enfurecido. Normalmente, um tipo de aborrecimento mesquinho era reservado para o que ele considerava as pessoas desconhecidas do mundo. Eu carinhosamente cunhei-o de "LD" (Larry David), e esperaria alguma história ridícula de "você não vai acreditar nisso" depois de voltar para casa. Alguém que não está preparado com um pedido de comida ou uma pessoa que o interrompeu na fila.
Gritando da cozinha, ele relatou que o McDonald's estava pior do que o normal e que a farmácia estava fechada para o almoço. Eu sabia que uma história estava chegando. Normalmente, eu ficaria curioso, até mesmo feliz em agradá-lo. Mas desta vez, eu não me importei.
Eu tinha acabado de ter nosso segundo bebê literalmente arrancado do meu corpo. E ele estava compartilhando queixas sem importância comigo. A sobreposição dessas coisas parecia insuportável.
Mas desta vez, ele parecia mais zangado do que o normal. Seus aborrecimentos eram geralmente leves e engraçados. Mas os tons joviais de suas queixas estavam faltando. A tensão era palpável. Também era contagioso, e logo eu também fiquei furioso. Como ele ousa gritar sobre algo tão trivial enquanto eu estava aqui de luto, e chorei em particular, perguntando-me em voz alta se ele se importava, ou mesmo me amava.
Mais tarde naquela noite, meu marido veio me pedir desculpas e derrotado. Eu também estou sofrendo, também perdi algo, ele sussurrou. Antes de me embalar em seus braços e adormecer. Naquele momento, percebi que sua explosão anterior era sua maneira de canalizar seu pesar.
A desconexão que sentimos não é incomum.
“É um ciclo vicioso”, diz o autor Aaron Gouveia. “Muitos homens ficam quietos porque foram ensinados que silêncio é igual a força. E então as mulheres se perguntam por que não estão recebendo mais apoio. ”
Em seu novo livro, Homens e aborto espontâneo: o guia de um pai para o luto, os relacionamentos e a cura após a perda (em coautoria com a esposa MJ), Gouveia explicaque muitos casais se sentem semelhantesapós um aborto espontâneo. Ao entrar no “modo protetor”, os homens irão (inconscientemente ou não) esconder suas próprias emoções, o que cria um silêncio ensurdecedor que leva à mágoa e à confusão. Na verdade, Gouveia descobriu que apenas 47% das mulheres que ele pesquisou anonimamente para o livro se sentiram totalmente apoiadas por seus esposos após o trauma.
No entanto, ele observa que essa supressão de emoções não é o mesmo que ser desprovido de qualquer emoção. “As emoções dos homens também precisam de uma válvula de escape”, diz Gouveia. “Se ninguém perguntar se estamos bem, isso reforça que nossas opiniões realmente não importam.”
Canalizei minha dor por nosso segundo aborto através de conversas, escritas, ioga e caminhadas. Eu estava em um grupo de apoio. Meu marido não usou nenhuma dessas ferramentas. Em vez disso, sua dor se manifestou em outros métodos descontrolados, surgindo não apenas como raiva, mas como raiva do tipo insignificante. Eu confundi com falta de empatia. Mas ele estava inconscientemente clamando para ser ouvido. Eu estava tão focado em ser apoiado que esqueci que ele também poderia precisar. Meu marido não sentia que poderia desmoronar como eu. Em vez disso, ele se enfureceu com o McDonalds e as multidões ao ar livre. Para ele, essas coisas eram mais fáceis de processar do que a perda que ele não poderia enfrentar.
Gouveia também atribui essa raiva aos mesmos normas masculinas que prendem os homens. Uma ideia destrutiva de masculinidade que ele descreve como, "a mão em volta do seu pescoço que você nem sabe que está lá."
O próprio Gouveia compreende essas emoções, tendo vivido perdas e também a questão raramente discutida da infertilidade masculina. (Ele e MJ têm três filhos, mas experimentou cinco abortos espontâneos ao longo do caminho.) Ele lidou com o trauma como muitos homens, retirando-se e atacando.
“É uma raiva tóxica, principalmente devido aos homens serem treinados pela sociedade para usar a raiva como uma emoção padrão”, explica ele. “No início, está arraigado que é fraco falar sobre seus sentimentos.”
A dor por trás da raiva de Aaron não foi reconhecida por sua esposa inicialmente. Assim como meu marido fez por mim.
No entanto, uma vez que você percebe isso, você não pode deixar de ver. Deitados no escuro e silencioso do nosso quarto naquela noite, finalmente nos comunicamos. Desta vez, nenhuma palavra foi dita, mas eu podia ouvir o que ele estava dizendo.
Este foi um homem que empurrou seu corpo em uma pequena cadeira de couro por três noites excruciantes, enquanto ele cuidava de mim em uma cama de hospital. Ele segurou minha mão enquanto um médico removia nosso filho do meu corpo com apenas cinco meses de gravidez.
Ele me deu Starbucks, sem pedir o pedido, e correu para casa para alimentar nosso cachorro a qualquer hora da noite. Sempre de volta ao meu lado quando meus olhos se abriram novamente. Fazendo dezenas de ligações e enviando mensagens. Tentando me proteger da dor de nossa realidade. Nós vivenciamos o casamento em sua realidade mais absoluta e ele esteve presente em cada etapa.
Pensei naquela noite infeliz com nossos amigos, refletindo sobre ela com sentimentalismo. Lembrar-me do rosto doce e sincero do meu marido enquanto compartilhava nossas novidades de maneira feliz e prematura. Uma tristeza profunda tomou conta de mim ao pensar em sua explicação posterior.
“Não houve nada de novo para compartilhar, nada acontecendo na minha vida, isso é grande! Isso é tudo!“
Essas palavras reverberaram por mim, ocupando espaço em meu coração e mente. Depois de dois anos, duas perdas e várias cirurgias, finalmente entendi. Meu marido estava sofrendo aquela emoção e perda, assim como eu. Foi apenas expresso de forma diferente.
O cara forte com um espectro de emoções silenciosas mostrou seus sentimentos naquele momento transparente. Mas em vez de abraçar isso, eu ataquei. Optar por se concentrar no que ele disse, em vez de no que estava por trás disso.
Aquela citação de Henry Wadsworth Longfellow veio à mente: “Todo homem tem suas tristezas secretas que o mundo não conhece; e muitas vezes chamamos um homem de frio quando ele está apenas triste. ”
Para mulheres e mães, a dor de perder um filho é incomparável. Nenhum homem poderia se relacionar, não importa o quão simpático. Ainda assim, as feridas de alguns pais são silenciosas, mas profundas. Sua dor é ignorada ou não nutrida, devido às maneiras como pode permanecer oculta. Percebo agora como é importante dedicar algum tempo para procurá-lo.
Ao finalmente entender que não estava sozinho em minha dor, fui capaz de dar a ele o espaço para começar a se expressar de maneiras mais produtivas. Em vez de ver a fortaleza silenciosa como falta de preocupação, comecei a implementar três palavras simples que são óbvias e, no entanto, tão facilmente esquecidas: Você está bem?
Não é uma correção durante a noite. Mas reconhecer que o apoio é uma via de mão dupla é o primeiro passo. Uma vez que essas linhas de comunicação se desemaranharam, o mesmo aconteceu com nossa capacidade de reconhecer as necessidades uns dos outros.
Um em cada quatro casais sofrerá um aborto espontâneo e um em cada oito terá dificuldade em engravidar. A consciência sobre esse assunto outrora tabu está crescendo. Mas, ao fazer isso, é hora de finalmente reconhecer que não são apenas as mulheres e mães afetadas.
“Os homens sentem e querem saber que não há problema em expressar esses sentimentos. Não estamos agindo assim de propósito ”, diz Gouveia,“ Se soubéssemos que sentir dor e pedir ajuda está certo, certamente começaria a tornar as coisas muito melhores ”.
É por isso que garantir que os homens saibam que sua dor não só importa, mas é permitida e é imperativa. Essa aceitação. Combinado com paciência e apoio, pode abrir a porta para eles passarem por ela. A melhor maneira de fazer com que os homens se abram mais sobre essas questões é realmente começar a incluí-los nas conversas.
