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Quando soube que minha esposa Leslie estava morrendo de complicações devido a câncer metastático, uma das primeiras coisas que me passou pela cabeça foi: "Como vou contar para as crianças?"
Algo que me lembro de ter me sentido incrivelmente abençoado foi a oportunidade de discutir o assunto com minha esposa como um casal antes de ela realmente falecer. Eu sei que nem todo mundo tem essa chance. Não é nada que alguém queira discutir como casal, muito menos com seus filhos.
E eu pesquisei no Google, é claro. Nem minha esposa nem eu éramos psicólogos, e sei que toda vez que tínhamos que dar más notícias para as crianças antes, ficava preocupado se de alguma forma os estragaria para sempre. Eu não queria fazer isso errado. As crianças são fortes e resistentes e vão surpreendê-lo, mas ainda assim ...
Tudo o que encontrei e li foi muito geral: seja honesto. Aproxime-se disso com amor. Esse tipo de coisas. E isso ajudou. Tipo de. Essas coisas são realmente importantes, só acho que o que eu esperava encontrar era algum tipo de método passo a passo aprovado por médicos para falar com meus filhos sobre a morte. Só não tenho certeza se algo assim pode existir, porque cada criança é tão diferente.
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Acho que existem alguns conselhos um pouco menos gerais e, espero, mais úteis para ajudá-lo no processo. Estas são as coisas que eu fiz quando falei com meus filhos sobre a mãe deles, mas realmente poderia se aplicar a qualquer pessoa amada. Seja um pai, um amigo ou um peixinho dourado... a dor não é uma competição. Se você amou e perdeu, tudo dói.
Então, acho que a primeira coisa que direi a você é: conheça seu filho. Quero dizer isso da maneira que as pessoas aconselham os comediantes ou oradores públicos a "conhecer seu público".
Ninguém pode lhe dizer exatamente a coisa certa a dizer (do jeito que eu esperava que eles pudessem) porque ninguém conhece seu filho como você conhece seu filho. Sua abordagem para a mesma mensagem pode ser completamente diferente para cada criança diferente. Certamente estava comigo e com o meu. Personalize essa mensagem para a criança.
Minha mais velha, Emma (13), parece muito mundana. Ela é sarcástica e perspicaz, mas ao mesmo tempo tão sensível. O sarcasmo é uma máscara que ela usa para se parecer com o pai, mas a sensibilidade é a pessoa que ela esconde sob a máscara. Minha mensagem para ela foi mais complicada: um pouco de inspiração, um pouco de verdade nua e crua e até um pouco de humor. Eu sei que provavelmente parece estranho, mas você teria que conhecer Emma, eu acho.
Eu esperava encontrar algum tipo de método passo a passo aprovado por médicos para falar com meus filhos sobre a morte.
Minha caçula, Lily (9), é autista e parece tão inocente. Minha capacidade de entender o que ela sabe é limitada pela minha incapacidade de me comunicar com ela de maneira eficaz. Minha abordagem para falar com Lily era muito diferente da minha abordagem com Emma. Eu mantive a linguagem simples. Eu mantive a mensagem direta. Tentei evitar metáforas que achei que só iriam confundi-la.
Agora vem a parte mais difícil: saber como você pretende falar com seu filho.
Particularmente com Emma, havia muitas coisas que gostaríamos de dizer a ela sobre a morte de sua mãe. E uma das coisas mais importantes para sua mãe era que Emma não ficasse zangada com Deus. Deus era muito importante para minha esposa.
Ela se apoiou muito na religião no final, e sentiu fortemente que foi somente por causa da influência estabilizadora de Deus que ela foi capaz de ir tão longe quanto ela. Eu precisava que Emma soubesse disso. Eu precisava que Emma soubesse o quanto isso era importante para sua mãe.
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No final, eu tinha anotações para minha conversa com Emma. Eu literalmente os ensaiei... não porque planejava dar a ela um discurso ensaiado, mas porque havia 4 ou 5 pontos que Leslie e eu concordamos que precisávamos que ela entendesse, e eu queria ter certeza de que não esqueci de nenhum eles.
Essas eram coisas importantes para Leslie e para mim, coisas que ela precisava que Emma soubesse:
- Nunca parei de lutar.
- Não sabíamos que isso era terminal. Nunca escondemos a verdade de você.
- Deus me ajudou nisso, eu amo a Deus e Ele tem me ajudado a me manter forte. Eu quero que você O ame também para que Ele possa ajudá-lo nisso, da maneira que Ele me ajudou.
- Meu amor, espírito e memória sempre estarão com você. Eles nunca terão partido de sua vida, mesmo que meu corpo esteja.
- Precisamos nos amar e ser fortes uns para os outros como família. Isso não vai nos quebrar.
Eu sei que a mensagem mudará de pessoa para pessoa, de pai (ou responsável) para filho, mas tenho uma ideia clara do que Eu planejei dizer que ajudou a me impedir de balbuciar interminavelmente, tentando acalmar meus sentimentos com o grande volume de minhas palavras.
Porque é isso que acontece. Ou pelo menos aconteceu comigo. Eu me peguei tentando explicar até que a dor foi embora, e você simplesmente... não consegue.
Lembro-me também de como o padre entrou e disse algumas palavras sobre Leslie e, apesar de não ser particularmente religioso, descobri me confortava que aqui, pelo menos, estava alguém que "sabia o que fazer". E eu acho que é por isso que conhecer sua mensagem é tão importante. No mínimo, é reconfortante que, apesar da perda, parece que você sabe o que fazer a seguir.
Eu me peguei tentando explicar até que a dor foi embora, e você simplesmente... não consegue.
Você não pode falar com os tristes, mas pode pelo menos controlar a mensagem.
Você pode pelo menos torná-lo "não pior". Acho que está entendido que você não pode tornar a perda de um ente querido melhor explicando-a, mas mesmo assim eu me vi tentando. Eu estava tentando tanto continuar falando até que meus filhos pudessem ver que tudo ia ficar bem, e tentando fazer com que eles não ficassem tão tristes.
E quando percebi que estava fazendo isso, me verifiquei. Não importa o quão incrível seja a sua mensagem, não importa o quão bem sintonizado você esteja com as necessidades do seu filho, o resultado final requer muito tempo e muito processamento. Você não pode fazer isso melhor, mas você pode pelo menos ter certeza de que seu filho entende que não está sozinho nisso e que não vai quebrar sua família.
Fale sobre tudo. Esta aberto. Chorar.
Pensei muito sobre o tipo de pessoa que gostaria que meus filhos vissem sofrendo por sua mãe, porque acho que as pessoas, talvez os homens em particular, sentem que precisam apresentar um exterior forte. E eu não sei se isso é necessariamente certo.
Unsplash / Timothy Kolczak
Queria que meus filhos soubessem que nossa família era forte, mas também queria que soubessem o quanto eu amava sua mãe. Eu queria que eles soubessem o quanto eu sentiria falta dela. Queria que soubessem que as coisas que sentiam, eu também sentia. Eu queria que eles não vissem a tristeza como fraqueza. Eu queria que eles vissem isso como o resultado natural da perda. Eu não queria que eles pensassem que isso não me machucou. Eu nunca quis que eles pensassem que eu não me importava. Eu queria que eles soubessem que eu amava sua mãe e os amava. Eu queria que eles soubessem que não havia problema em chorar. Isso é o que você faz quando alguém que você ama morre.
Essas são todas as coisas que fiz antes da morte de Leslie, e quando ela morreu. Mas eu sinto que eles são metade da história. Outras coisas são apenas coisas que você tem que acompanhar. Manutenção. Eles não são mais fáceis, embora eu ache que com o tempo e prática podem ser. Mas eu acho que eles são tão importantes, se não mais, do que a discussão inicial.
Na hora de dormir, perguntava a Emma como ela estava. Tenho certeza de que ela ficou entediada ou irritada com isso. Mas mais do que isso, eu diria a ela como eu estava.
Muitas coisas sobre o luto me surpreenderam. Por exemplo, às vezes descobri que quando estava muito triste, me sentia bem com isso. Como se sentir triste significasse que eu estava de luto "certo".
Por outro lado, descobri que quando eu tinha um dia bom, me sentia culpado por isso. Como se eu estivesse esquecendo ou superando isso. Conversei com Emma sobre isso. Eu perguntei a ela se ela tinha notado isso. Ao se abrir primeiro com ela sobre esses sentimentos estranhos, acho que a ajudou a responder com os seus próprios.
Descobri que, quando estava muito triste, me sentia bem com isso. Como se sentir triste significasse que eu estava de luto "certo".
E eu escolheria e escolheria os momentos. Alguns dias, eu queria ter uma ideia de como as crianças estavam. Mas se eles estivessem tendo um dia divertido, eu não gostaria de mudar para aquele equipamento específico. Novamente, você conhece seu filho. Acho que o importante é que, ao se abrir sobre como você está se sentindo, você torna mais provável que seu filho se abra com você sobre o que está sentindo.
Acho que fico mais triste quando imagino todas as partes da vida de nossas filhas que Leslie nunca verá.
Os primeiros encontros, as cerimônias de formatura, os casamentos - quando penso nessas oportunidades perdidas, parece tão injusto. E tão triste. E não há realmente nenhum forro de prata para esse tipo de pensamento.
Quando penso nas memórias felizes que tive com Leslie, ainda fico triste, mas é um tipo doce de tristeza. Não sinto autopiedade. Isso me permite lembrar de Leslie e chorar sua perda, mas ainda me sinto abençoado por ter tido a chance de conhecê-la.
É nisso que digo aos meus filhos para se concentrarem. Eu nunca censuro sua dor. Eu nunca digo a eles para não pensarem nas coisas que os estão deixando tristes, mas eu lhes ofereço a alternativa: quando você pensa sobre a mamãe, tente se concentrar menos no que ela perdeu ou vai perder e pense mais sobre todas as coisas boas que você tem para compartilhar dela.
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Quando conversei com o agente funerário, ela disse: “Você precisa fazer o que parece certo para você”, no que diz respeito ao luto.
Muitas vezes durante esse processo, pensei: “Não há um manual para isso”. Eu escutei meu coração. Tomei decisões com base no que parecia certo para mim e para minha família.
Tantas coisas surgirão nas quais você simplesmente não está pensando e para as quais nada realmente o preparou. Tiramos nossas férias anuais em família? O que fazemos no Dia das Mães? Como podemos comemorar o aniversário dela?
Fale sobre eles com seus filhos. Veja o que eles querem. Decida o que você quer. Parece certo? É uma sensação saudável? Respeitoso? Terapêutico?
Embora não seja "terapia" em si, vamos começar a frequentar um grupo de apoio no final deste mês. Algumas coisas são muito grandes ou muito assustadoras ou tristes para lidar sozinho. Reconheça quando for a hora de pedir ajuda ou procurá-la.
Queremos pensar que podemos fazer tudo por conta própria. Mas não há vergonha em procurar ajuda. E esse tipo de coisa transcende o orgulho.
Você conhece seu filho e, se estiver mantendo um diálogo aberto, pode chegar ao ponto em que reconhece: “Simplesmente não posso ajudá-los com isso. Eu preciso de ajuda." Seja conversando com o clero ou um psicólogo, ou apenas participando de um grupo de apoio, existem campos de luto e muitas outras ferramentas para ajudá-lo neste processo contínuo. Use seus recursos.
Leslie costumava me dizer o seguinte: Fale com professores e cuidadores e peça suas observações.
Quando Leslie morreu, procurei os professores de Emma. Eu pedi ajuda. Eu expliquei a situação. Eu queria que eles ficassem de olho nela. E recebi feedback. Eu ouvi sobre as vezes em que Emma parecia estar em outro lugar, ou quando ela parecia mais sombria do que o normal.
Sua professora de dança me enviou um e-mail apenas sugerindo que eu a verificasse porque ela parecia desligada, dentro do contexto de como ela lidava com as coisas até aquele ponto. Essa informação me permitiu ver como Emma estava quando ela não estava colocando uma cara de brava para mim.
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Use esses tipos de recursos para determinar se você precisa de mais ajuda. Muitas vezes, pedir ajuda é difícil para as pessoas. Queremos pensar que podemos fazer tudo por conta própria. Mas não há vergonha em procurar ajuda. E esse tipo de coisa transcende o orgulho.
Comigo, e provavelmente com a maioria das pessoas, a criança não é a única a sofrer, então falar com seu filho sobre a morte enquanto você lida com seus próprios sentimentos é muito difícil. Mas, de certa forma, pode ser uma vantagem estranha, porque você está falando com o coração e um lugar de conhecimento.
Você “entende” de uma maneira que ninguém mais consegue, pelo menos no início. Você contornará questões delicadas que ninguém mais saberá como evitar. Você pode fazer isso porque tem que fazer, e você vai fazer melhor do que qualquer outra pessoa, porque você ama seus filhos.
Jim é viúvo e pai de 2 filhas, uma autista (9) e outra não (13). Ele escreve sobre paternidade, autismo, luto e uma vida familiar agitada, mas amorosa em Just A Lil Blog quando sua vida familiar agitada, mas amorosa, permite.
