Esses pensamentos têm pesado em meu coração e, ultimamente, não posso escapar deles. Por mais próximos que minha filha e eu somos agora, por mais que passamos juntos e por mais que eu saiba que ela está genuinamente feliz, existe essa constante sentimento de culpa e a vergonha que ainda me persegue.
A culpa vem de tantos lugares diferentes. Culpado por tê-la tido como uma adolescente e não sabia o que diabos eu estava fazendo. Ela suportou anos se mudando de um lugar para o outro, nós morando com meu primo, indo e voltando de minha mãe, eu trabalhando em empregos de meio período e mal remunerados e mal conseguindo qualquer tipo de vida após o necessidades. Eu odeio até pensar sobre aqueles tempos. Isso faz meu coração doer.
Sinto-me culpado por tê-la deixado por quatro anos e aceito uma bolsa de estudos universitária a centenas de quilômetros de casa. Ela tinha apenas 1. Eu a veria por algumas semanas durante o verão e a ouviria resmungar ao telefone todas as semanas do meu dormitório, mas nem mesmo
Culpado agora que ela tem 16 anos e eu só me tornei um tanto estável financeiramente nos últimos anos. Culpado porque ainda estou perseguindo meus sonhos, em vez de já vivê-los. Eu deveria estar mais à frente agora. Eu não deveria estar neste pequeno apartamento, embora seja em um bairro maravilhoso. Devíamos estar em uma residência urbana onde, na verdade, haja alguma separação entre a cozinha e a sala de estar.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
E é aí que entra a vergonha. Porque não importa o que eu faça, não posso voltar no tempo. Ela aconteceu. Quando eu ainda estava no ensino médio, ainda ingênuo, imaturo e muito confiante, pensar que criar um filho em um porão de talvez 350 pés parecia lógico.
Tenho vergonha de ter que pedir dinheiro emprestado para comprar presentes de aniversário para ela. Envergonhada quando, por algum motivo, minha mãe trouxe minha filha para o meu trabalho em uma loja de sapatos com desconto. Minha filha achou muito legal ver o pai dela no trabalho. Eu quase chorei e depois critiquei minha mãe por pensar que estava tudo bem.
Eu minto sobre há quanto tempo abri seu fundo para a faculdade, e agora estou depositando freneticamente cada dólar que posso gastar para me poupar da vergonha de não ser capaz de apoiar a educação dela.
Sempre conheci meu potencial. Isso é o que torna tudo ainda pior. Eu sabia que chegaria onde estou agora. Mas tem uma coisa me corroendo, me dizendo que é tarde demais. Tarde demais. Ela estará fora da universidade em um ano e meio, e eu não posso deixar de pensar: o que eu realmente fiz por ela? Que vantagem eu dei a ela para que ela pudesse ter mais sucesso do que qualquer outra pessoa?
Mas eu tive que me colocar em primeiro lugar. Essa é a maior culpa e vergonha combinadas. Eu não fui completamente altruísta. Até hoje, acho estranho gastar milhares de dólares para ir a uma conferência de redação em Nova York, ou milhares de dólares para voar para Los Angeles ou centenas de dólares em marketing - tudo quando minha filha está na idade em que ela poderia usar parte desse investimento monetário.
E sim, eu tenho dinheiro suficiente agora para colocá-la em aulas semanais de costura e enviá-la para um acampamento de moda na Califórnia, mas tentar justificar perseguir meu próprio sonho enquanto a observava descobrir o dela é parte humilhante e parte perturbador. Humilhada ao ver a jovem que ela está se tornando e chateada por ela ainda estar olhando para um trabalho em andamento.
Acho que sempre serei um trabalho em andamento. Não deveria haver vergonha nisso. E nos meus momentos mais positivos, digo a mim mesmo que ela está melhor por ter passado por todo aquele caos nos primeiros anos. Estamos melhores. Certamente estamos mais próximos, especialmente agora que sou o único pai que ela tem. Também há culpa em torno disso, mas ainda não estou pronto para isso.
Não sei por que essa culpa e vergonha estão surgindo com tanta frequência agora. Eu não sei o que está provocando isso, especialmente porque, como mencionei, nós dois estamos em um ótimo lugar. Mas expressar ajuda. Escrever isso aliviou um pouco o peso. Também está me pressionando para encontrar o gatilho e esmagá-lo.
Esses sentimentos também parecem egoístas. Na verdade, não sei como minha filha se sente sobre sua educação. Fazemos comentários espontâneos sobre algumas das coisas que ela testemunhou ou passou, mas nunca nos aprofundamos em como isso a afetou. Toda essa culpa vem de minhas próprias suposições.
O que devo fazer é sentar-me com minha filha e descobrir como ela interpretou sua infância. Eu deveria perguntar a ela como era então e como é agora que somos apenas nós dois. Parece bastante simples, mas os adolescentes não são exatamente os mais comunicativos com suas emoções. Além disso, não tenho certeza se estou preparado para ouça o que ela tem a dizer.
Estou feliz que agora ela está feliz. Por enquanto, vou viver com isso enquanto tento acalmar minhas falhas como pai.
Kern Carter é um escritor e autor de dois romances, Pensamentos de uma alma fraturada e Cicatrizes de beleza. Ele também tem um blog em medium.com/cry-mag, que faz curadoria de histórias inspiradoras e educacionais para escritores.
