Conflito é uma parte inevitável de qualquer relacionamento, especialmente um casado. Nós brigamos. Nós discutir. Nós brigamos. Temos conversas acaloradas. O conflito também desempenha um papel saudável e positivo nos relacionamentos: ajuda-nos a empurrar uns aos outros, a resolver divergências, a tornar conhecidos os sentimentos e a chegar a soluções. Existem, no entanto, aquelas pessoas que entram em conflito por causa da menor provocação - ou provocações percebidas. Essas personalidades de alto conflito são facilmente desencadeadas por pequenos episódios de falta de comunicação ou por comentários improvisados ocasionais, até que seus relacionamentos sejam dominados por contendas. A mentalidade orientada para o conflito tende a ver apenas duas opções durante uma discussão: escapar ou vencer. Como Bill Eddy escreveu para nós: “Comportamento de alto conflito é qualquer coisa que aumenta em vez de administrar ou diminuir o conflito - gritar, jogar coisas, empurrar, bater, mentindo, espalhando boatos, recusando-se a falar por mais de um dia e desaparecendo por um longo tempo. ” Se não ficar claro a partir desta descrição, é ruinoso para relacionamentos.
“Casais de alto conflito geralmente lutam com poder e controle”, explica Nicole Arzt, uma terapeuta de casamento e família licenciada que atua no conselho consultivo da Entusiasta da Família. “A codependência une o relacionamento; é aquele clichê de ‘Não podemos viver um com o outro, não podemos viver um sem o outro’ ”.
Não é incomum, de acordo com Arzt, que um ou mais parceiros em um casal de alto conflito tenham uma doença mental como depressão, ansiedade ou um problema com substâncias. Na maioria das vezes, a pessoa não está procurando ajuda ativamente e, em vez disso, desconta os sintomas em seu parceiro. Arzt também observa que, nessas relações, o conflito tende a ser intergeracional. “Se seus pais modelaram o conflito e a tensão na casa”, diz ela, “é assim que você provavelmente traduziu e interpretou o amor”.
Romper com a rubrica de casal de alto conflito dá trabalho. Para fazer isso, os casais de alto conflito precisam se examinar e fazer um inventário de tudo, desde suas tendências até seus gatilhos. Dra. Fran Walfish, psicoterapeuta de família e relacionamento em Beverly Hills, autora de O pai autoconsciente, e um especialista regular em Os doutores, diz que, a fim de quebrar o ciclo de alto conflito, você deve se engajar em alguma auto-reflexão dura.
“Dê uma olhada honesta dentro de você e observe se sua ansiedade aumenta quando as coisas não estão no lugar, organizadas ou entregues dentro do prazo”, diz ela. “Se você reage controlando você pode ser um perfeccionista.”
Se for esse o caso, Walfish sugere que você pratique permitindo que a ansiedade aumente e observe o quanto você pode tolerar antes de assumir o controle. “Tente elevar o teto em seu nível de tolerância máxima”, diz ela. “Seu objetivo é ser capaz de suportar a ansiedade que vem com a imperfeição.”
Esse tipo de perfeccionismo interpessoal é apenas uma faceta da personalidade de alto conflito, mas qualquer coisa que ajude a autoconsciência ilumina um caminho a seguir. Aqui, então, uma olhada em alguns dos arquétipos relacionais de alto conflito e como cada um pode começar a lidar com padrões destrutivos.
The Stonewaller
O que os define: Os muros de pedra tendem a se fechar durante uma desavença, recusando-se a cooperar ou mesmo a se comunicar. “Psicologicamente”, explica Walfish, “o muro de pedra é uma defesa usada para preservar o ego, as emoções e o eu”.
Como ajudar: A melhor maneira de combater a parede de pedra é, conforme a música continua, experimentar um pouco de ternura. Use a empatia e a compaixão como meio de quebrar a teimosia e a recusa em cooperar. Em vez de castigar alguém por bloquear você, diga a eles que você entende como eles estão se sentindo.
“Diga em voz alta em um tom de voz empático que você entende como ele está se sentindo sobrecarregado e pode precisar de uma pausa na conversa”, diz Walfish. “Em vez de ele ficar em silêncio, peça-lhe para lhe oferecer uma ponte suave, dizendo algo como,‘ Estou me sentindo inundado e preciso de uma batida para recuperar o fôlego. Vamos colocar um marcador aqui e pegá-lo depois do jantar. '”
O muro de pedra costuma ser uma ferramenta que os casais usam quando começam a se sentir ressentidos um com o outro. A única maneira real de evitar o bloqueio é não permitir que o ressentimento se acumule nos relacionamentos. Não há "cura" - o reconhecimento do problema e o compromisso de superar as camadas de ressentimento é a única maneira de se livrar desse laço.
O atacante verbal
O que os define: Quando uma questão é levantada e você ou seu parceiro recorrem a julgar, culpar e criticar, insistir que a culpa é inteiramente de outra pessoa, então este pode ser o termo que melhor descreve o seu relação. “Esse estilo se torna autoprotetor, desviando a responsabilidade pelos conflitos”, diz Walfish. “Eles não suportam assumir responsabilidades, pois seus egos são muito frágeis e facilmente feridos.”
Como ajudar: Contenha um ataque verbal apoiando-se nos argumentos de seu parceiro. Explique a eles que você quer ouvir o que você fez que os aborreceu, mas que não deseja ser atacado por isso. Se você for o invasor, mantenha as afirmações "você" fora da discussão e mude para as afirmações "eu". Não se concentre na ação; em vez disso, concentre-se em como você se sentiu.
“A melhor maneira de responder ao atacante verbal é dizer:‘ Quero ouvir seus pensamentos, mas é mais fácil para mim processar quando você diz coisas que começam com eu preciso de, ’” Diz Walfish. “'Caso contrário, eu ouço isso como uma crítica e me sinto mal comigo mesmo, e isso não nos leva a lugar nenhum.'”
The Avoider
O que os define: Os evitadores farão o que for preciso para evitar lidar com um confronto, desde oferecer argumentos perturbadores até mudar de assunto. Além disso, os Evitadores irão desviar e distrair durante uma discussão para evitar ter que confrontar a causa raiz do problema.
“Durante desentendimentos intensos”, diz Walfish, “se você costuma interromper ou pensar sobre sua resposta enquanto seu parceiro está falando, então você está mais preocupado em vencer a luta do que em entender onde está o rompimento ocorreu. ”
Como ajudar: Se a intensidade de uma discussão for demais para você lidar, tente inverter o roteiro e usar um pouco de humor para aliviar o clima. Faça uma piada, mesmo que seja às suas custas. Se você sabe que seu parceiro gosta de evitar discussões, fale com ele sobre isso e diga a ele que você entende o que ele está sentindo. Pode ajudar seu parceiro se você disser: ‘Isso também é difícil para mim falar. Podemos fazer pausas com a frequência que você precisar, e levar alguns minutos para nós mesmos e acalmar, mas eu preciso que você continue nesta discussão comigo. '”
O Passivo-Submisso
O que os define: Essa dinâmica é semelhante à do evitador, pois eles sempre capitularão e admitirão que estão errados (mesmo que não estejam). Eles têm tanto medo de ser odiados ou de ter alguém zangado com eles, que simplesmente rolarão e cederão apenas para evitar outra briga.
Como ajudar: Não invalide seus medos ou sentimentos negativos, dizendo-lhes que é bobagem ter medo. Se você fizer isso, só fará com que esses sentimentos negativos cresçam. Em vez disso, Walfish sugere dizer algo como: "Eu sei que você está preocupado que eu fique com raiva de você, mas vou fazer o meu melhor para não surtar e ficar com raiva. Ao mesmo tempo, preciso que você se junte a mim para conversar diretamente sobre as coisas, para que possamos manter nossa comunicação saudável e produtiva. ”
The Fixer
O que os define: Os fixadores oferecem soluções para um problema a todo custo. Eles não gostam que as coisas sejam incertas e, em vez de se envolverem na resolução de conflitos, irão pular para uma solução apenas para encerrar a discussão.
Como ajudar: Os fixadores tendem a acreditar que sua ideia é automaticamente a certa, então qualquer argumento é, na verdade, apenas uma série de palavras para levá-los a apresentar seu ponto de vista. Se você ou seu parceiro tendem a ser Fixers, você precisa tentar ficar aberto para ouvir todos os lados da discussão enquanto tenta se comunicar.
“A melhor coisa a dizer ao consertador é:‘ Eu sei como é desconfortável ficar sentado na incerteza quando as coisas estão tão confusas. Não vamos correr para uma solução só porque é a mais rápida. É importante para mim avançar no processo de resolução com atenção. Tenha fé e confiança em nosso relacionamento e saiba que vamos superar isso juntos '”, diz Walfish.
Quando se trata de relacionamentos em que o conflito está sempre presente, compreender e desenvolver maneiras de lidar com o que causa ressentimento e frustração é crucial para seguir em frente. Isso vai demorar? Absolutamente. Será difícil? sim. Mas se nenhuma ação for tomada por ambos os parceiros, as coisas vão ficar muito piores.
