Eu falo com meus filhos na terceira pessoa. “Papai adoraria ler a mesma história pela quinta vez”, digo. "Mas se o papai fizer isso, perderá o que sobrou de sua mente." Minha esposa faz o mesmo. Nossos pais fizeram o mesmo antes de nós. Ninguém nos disse para adotar o illeísmo- o termo chique para se referir a si mesmo na terceira pessoa - e nenhum de nós foi propenso a falar consigo mesmo antes de termos filhos. Não somos Bob Dole. Mas é algo que fazemos e estamos longe de estar sozinhos.
Mas por que papai faz isso reflexivamente? Que imperativo biológico ou psicológico leva papai a falar dessa maneira ridícula? A resposta é complicada e amplamente não resolvida.
Uma razão simples os pais preferem a terceira pessoa ao falar com crianças pequenas pode ser para ajudá-los a aprender habilidades linguísticas. Estudos mostram que as crianças se referem naturalmente a si mesmas na terceira pessoa durante os primeiros dias de aquisição da linguagem porque os pronomes são menos previsíveis do que os chamados nomes estáveis. O significado de “você” muda. O significado de “mamãe” não. O caminho do substantivo que evolui para um pronome pode ser difícil para as orelhas pequenas seguirem. Manter um substantivo estável funciona - mesmo quando faz os pais parecerem ridículos.
Mas isso é especulação. Estudos concretos sobre o assunto do illeísmo são difíceis de encontrar e nenhum tenta explicar diretamente o fenômeno dos pais que falam consigo mesmos com os filhos.
Felizmente, um artigo de 2014 aborda tangencialmente a questão. Ethan Kross, que examina a fala interna na Universidade de Michigan, concluiu enquanto estudava o uso de pronomes (ou a falta dele) entre as pessoas ansiosas, que falar na terceira pessoa transmite confiança e ajuda as pessoas a lidar com situações estressantes situações. Kross descobriu que, quando pediu até mesmo aos participantes não estressados do estudo que falassem na terceira pessoa, eles falavam consistentemente com mais confiança do que aqueles que foram instruídos a falar na primeira pessoa.
Em 2017, Kross e colegas confirmaram esta suspeita com varreduras cerebrais de fMRI demonstrando a maneira pela qual as pessoas exercem controle cognitivo sobre suas emoções ao falar na terceira pessoa.
Isso pode funcionar porque o illeísmo "aumenta a tendência das pessoas de imaginar como aparecem da perspectiva do público que as avalia", como escreveu Kross em 2014. Os pais podem deslizar para a terceira pessoa como um ato de auto-distanciamento - aumentando a distância psicológica de seus própria perspectiva egocêntrica, permitindo que se desliguem de situações emocionais e lidem com o estresse e raiva. Em outras palavras, o illeísmo pode ser um meio de lidar com o estresse dos pais ou proteger os filhos da insegurança dos pais. De qualquer forma, parece ajudar os pais a parecerem confiantes, algo a que as crianças respondem bem.
A conversa interna, então, é natural e saudável para pais sobrecarregados e provavelmente útil para crianças pequenas que estão tentando pegar o jeito dos pronomes. Mas pode ser prejudicial? Talvez, escreve Nick Luxmoore, do King Alfred’s College, no Reino Unido. “Falar com uma criança pequena na terceira pessoa pode ser... uma maneira de encorajar James a começar a contar uma história sobre si mesmo e outras pessoas, uma forma de desenvolver um senso narrativo de ele mesmo," ele escreve em Psicologia Hoje. “Mas eu me pergunto se isso também acelera sutilmente seu senso de separação. Independência e autonomia podem ser objetivos apropriados para todas as crianças, eventualmente, mas quando as crianças se tornam independentes cedo demais... ”
Illeism pode ser uma faca de dois gumes. Mesmo que isso dê aos pais confiança e equilíbrio, ajudando-os a organizar seus pensamentos e sentimentos quando estão prestes a perder a calma, também pode encorajar as crianças a pensarem em si mesmas como indivíduos, em vez de como o nexo de relacionamentos. E isso pode não ser totalmente saudável para eles. Além disso, é irritante.
A melhor solução pode ser implantar a conversa interna estrategicamente. Use-o quando se sentir estressado ou para ajudar seus filhos a aprender a falar. Caso contrário, esforce-se para falar normalmente. Porque, por mais cansado que papai esteja de ler o mesmo livro repetidamente, ele não quer que seus filhos cresçam muito rápido.
