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No dia em que soube que nosso terceiro filho seria nosso primeiro menino, comprei para ele uma pequena luva de beisebol e comecei a trabalhar em seu berçário. Um cobertor azul e laranja com o antigo "D" inglês dos Detroit Tigers cobria uma parede. Camisetas de hóquei autografadas por lendas do Red Wings penduradas em três outras pessoas.
Minha esposa estava grávida de apenas 4 meses quando o batizamos de Tyler e o apelidamos de “Tiger” (em homenagem a um jovem jogador de golfe chamado Woods) ou “Ty” (em homenagem a um tigre no Hall da Fama chamado Cobb). Eu cresci amando esportes e amando meu próprio pai através dos esportes, então esperava que meu filho fosse um atleta. Era minha grande expectativa de paternidade e meu primeiro erro como pai.
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Acontece que eu não estava sozinho em minhas expectativas equivocadas. Desde o primeiro suspiro - se não antes - impomos a nossos filhos grandes aspirações. Afinal, altas pontuações em testes, troféus de campeonatos, muitos amigos e sucesso profissional garantem felicidade, certo? Na verdade não. Quando as expectativas dos pais vêm do lugar errado e são pressionadas a servir aos objetivos errados, as crianças se machucam. Descobri isso tarde em meu trabalho como pai.
Tyler tinha 12 anos quando foi diagnosticado com autismo. Por insistência de minha esposa, Tyler e eu fizemos uma série de viagens rodoviárias para que ele pudesse praticar suas habilidades sociais e eu pudesse me relacionar com ele. Uma coisa que descobri na estrada foi que Tyler temia perder meu amor se parasse de praticar esportes - fiquei consternado.
Flickr / Abhisawa
Em minhas conversas com outros pais enquanto pesquisava Amo aquele menino:O que dois presidentes, oito viagens rodoviárias e meu filho me ensinaram sobre as expectativas dos pais, um livro sobre as causas e custos das pressões dos pais, concentrei-me em 2 temas: as coisas que os pais quer em seus filhos, e o que seus filhos realmente necessidade.
Aqui estão 5 expectativas comuns sobre a criação de filhos que ouço frequentemente dos pais, coisas que muitos de nós pensar que queremos para nossos filhos e as realidades de cada um:
Expectativa nº 1: que nossos filhos sejam “normais”
A mais primordial das expectativas dos pais é o desejo de ver seu filho aceito e evitar ouvi-lo descrito com as palavras covardes:atípico e seu primo cáustico anormal. Minha esposa Lori tinha uma maneira cativante de expressar esse desejo. “Tudo que eu quero”, disse ela durante cada uma de suas três gestações, “é um bebê com 10 dedos das mãos e 10 dos pés.”
O próximo pai que pergunta no Google "Meu filho de 2 anos é dotado?" deve receber uma resposta curta: “Seu filho de 2 anos é um presente.”
A realidade: o fato é que nenhum de nossos filhos é normal. O que os torna diferentes é o que os torna especiais.
Expectativa nº 2: que nossos filhos sejam intelectuais
De todas as pesquisas do Google que começam com "É meu filho de 2 anos ...", a palavra seguinte mais comum é "dotado", de acordo com Seth Stephens-Davidowitz, escritor e economista que estudou dados agregados do Google pesquisas. “Não é surpreendente”, ele escreveu no New York Times, “Que os pais de crianças pequenas muitas vezes ficam entusiasmados com a ideia de que seus filhos podem ser talentosos”.
A realidade: crianças de 3 anos não deveriam ser intelectuais. A média é boa o suficiente. O próximo pai que pergunta no Google "Meu filho de 2 anos é dotado?" deve receber uma resposta curta: “Seu filho de 2 anos é um presente.”
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Expectativa nº 3: que nossos filhos sejam populares
Por décadas, revistas, livros e líderes autoproclamados do complexo industrial especializado martelaram para as mães e pais, uma mensagem carregada de pressão: a popularidade é boa para seus filhos e Está sua trabalho para ajudar a torná-los legais. O subtexto: você tem tanto sucesso quanto seu filho é popular.
A realidade: a popularidade é uma armadilha. A pesquisa mostra que os adolescentes que agem mais velhos do que sua idade por se envolverem em comportamentos de risco são considerados populares por seus pares. Esses "garotos legais" tinham uma taxa de problemas 45 por cento maior devido ao abuso de substâncias aos 22 anos, de acordo com um Estudo da Universidade da Virgínia, e uma taxa 22 por cento maior de comportamento criminoso, em comparação com a média adolescente.
Expectativa nº 4: que nossos filhos sejam excepcionais
Os pais encorajam, orientam, estimulam, incentivam e forçam seus filhos a todas as formas de atividades organizadas - esportes incluídos, é claro. Mas também há um amplo conjunto de expectativas dos pais, como preparação e participação feiras de ciências, soletrar abelhas, concursos de canto, eleições de classe, concursos de beleza, confraternizações, balé, e mais. Queremos que nossos filhos sejam estrelas, os mais valiosos algo. Amamos nossos filhos e queremos o melhor para eles, então por que não ajudá-los ser ao melhor?
Flickr / Terren na Virgínia
A realidade: porque essa pressão leva à dor (a cada 25 segundos na América, uma criança vai a um pronto-socorro devido a uma lesão relacionada a esportes), mental doença (uma em cada 5 jovens de 18 anos sofreu de depressão grave) e um senso de valores distorcido (uma em cada 10 crianças admite ter traído em um concorrência).
Expectativa nº 5: que nossos filhos sejam felizes
Minhas conversas com pais para meu livro quase sempre começava com esta pergunta: "Que expectativas você tem para seus filhos enquanto eles deixe de ser criança?" A maioria respondeu assim: “Tudo que eu quero é que eles sejam felizes”. Mas eu me pergunto, isso é realmente tudo eles querem? Afinal, tenho certeza de que existem alguns serial killers felizes.
A realidade: a maioria dos pais confunde felicidade com prazer. A verdadeira felicidade é o resultado de fazer coisas difíceis, mas boas repetidamente. Pessoas que vivem com um senso de propósito têm mais probabilidade de permanecer saudáveis e intelectualmente saudáveis, e até de viver mais do que as pessoas que se concentram em alcançar a “felicidade” por meio do prazer.
Esses “garotos legais” tiveram uma taxa de problemas 45% maior devido ao abuso de substâncias aos 22 anos.
O que nossos filhos realmente necessidade? A empatia e aceitação dos pais, para começar, junto com a coragem e a resiliência que vêm com o fracasso. Não dimensionei minhas expectativas em relação a Tyler até depois de nossas viagens juntos, onde aprendi a ver meu filho através dos olhos generosos dos outros e a ter orgulho do que vi.
Aprendi a aceitar Tyler por quem ele é, não pelo que eu quero que ele seja.
Aprendi a guiar, não a empurrar - uma linha borrada que todos os pais devem seguir. Existe uma grande diferença entre dançar na sala de estar com sua filha e obrigá-la a ter aulas de balé. A primeira abordagem é uma forma lúdica e autêntica de expô-la a um hobby em potencial. A segunda é confundir suas aspirações com as dela.
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Você tem 2 opções como pai: Você pode moldar e desfigurar o filho dos seus sonhos ou amar aquele que você teve.
Não, Tyler não é meu filho idealizado. Ele é o meu ideal.
Ron Fournier é o colunista político sênior do National Journal.
