O Mandamento “Não mentirás” não é vago; sai pouco espaço para as inverdades que lubrificam as rodas da sociedade. No entanto, professor de psicologia da Universidade do Texas Dr. Art Markman explica, a flexibilidade está fortemente implícita. “Gostamos de declarações simples de nossos princípios éticos, embora saibamos que há um asterisco”, diz ele. E, no caso de mentir, o asterisco fica em fonte maior e mais ousada. Para participar da sociedade de maneira ordenada, os humanos - mesmo os pequenos humanos - precisam mentir. Entender como fazer isso é uma parte crítica do crescimento, mesmo que os pais frequentemente relutem em abordar o assunto nesses termos.
Markman considera ajudar uma criança a entender os comos e os quando mentir, da mesma forma que explicar como praguejar. Ele sugere que ensinemos as crianças a falar palavrões, não porque as palavras em si sejam inerentemente más, mas "porque a criança não tem idade suficiente para entender o que é social situações em que são apropriados. ” Em vez de deixá-los descobrir por tentativa e erro, os pais limitam as tentativas antecipadamente e, em seguida, tentam ajudar as crianças evite erros. Uma criança de quatro anos incrivelmente honesta está bem, mas boas maneiras - e todas as mentiras que isso acarreta - são esperadas daqueles que são capazes de se alimentar.
“A habilidade social é uma ferramenta”, diz Markman. “E como qualquer ferramenta, pode ser usada para o bem ou para o mal.”
A decepção requer as mesmas habilidades mentais que permitem a uma criança ser social. Então, à medida que o cérebro de uma criança desenvolve a capacidade de mentir, por que não direcionar conscientemente a capacidade para o bem? Não requer flashcards de fib ou fábulas especiais sobre como, ao contrário de Washington, Nixon só podia contar uma mentira. Simplesmente requer o apoio às ferramentas naturais que já estão desenvolvendo por volta dos três anos: teoria da mente e empatia.
Teoria da mente é o termo da arte para metacognição, que permite a uma criança entender que as pessoas podem têm desejos e pensamentos diferentes dos seus, e que esses pensamentos e desejos podem ser manipulado. Esta é a base sobre a qual reside e, mais importante, os relacionamentos são construídos.
Os pais podem realmente ajudar seus filhos a desenvolver uma compreensão social mais sofisticada usando jogos implantados em estudos de teoria da mente. Esses jogos geralmente incluem duas pessoas e um item cobiçado. Uma pessoa esconde um objeto cobiçado à vista de uma criança e sai da sala, momento em que a criança é solicitada a mover o objeto. Quando a pessoa retorna, as crianças que ainda não desenvolveram a teoria da mente geralmente assumem que a contraparte sabe onde está o item porque não entende que pessoas diferentes podem saber coisas diferentes.
Em outras palavras, é possível iliciar mentiras de crianças sem teoria da mente, mas essas são apenas reações. Mentir é o resultado de um processo de desenvolvimento.
“Quanto mais você pratica e trabalha com eles para realmente começar a pensar sobre isso, mais eles obtêm essa percepção”, diz Markman. “Há evidências realmente boas agora de que, se você treinar crianças para melhorar na teoria da mente, elas realmente começarão a mentir.”
Mas a boa mentira consiste em mais do que apenas tossir mentiras. Como qualquer pessoa que já trabalhou em um escritório pode testemunhar, dissimular é uma parte fundamental da experiência humana, especialmente dentro das hierarquias. Considere o clássico aforismo dos pais "Se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada" sob esta luz. Esta é uma mentira prescrita de omissão. Mas isso ainda é uma mentira - se não semanticamente, de uma perspectiva neurológica.
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O Dr. Julian Keenan, do Laboratório de Neuroimagem Cognitiva da Montclair State University, estudou um estudo muito específico mentira de omissão chamada "paltering", que exige que um indivíduo diga algo verdadeiro para ser enganoso. É uma prática comum no jogo - um blefe duplo em que um jogador pode contar a alguém sobre sua mão legitimamente excelente para fazer seu oponente pensar que ele está blefando. Ao assistir a varreduras das atividades cerebrais dos participantes, enquanto palpitava, Keenan percebeu algo notável. Mesmo que eles estivessem dizendo a verdade, seus cérebros estavam se iluminando como se eles estivessem mentindo.
“É a intenção por trás das palavras que você está dizendo, não a semântica real das palavras”, explica Keenan.
A implicação é que todas as inverdades são mentiras, mas nem todas as mentiras são inverdades. E é aí que entra a empatia. Keenan explica que “palpite” frequentemente envolve mentiras “centradas no outro”, pedaços de desorientação e bajulação que tornam conhecidos e entes queridos mais felizes ou mais confortáveis. Isso é o que torna possível ensinar uma criança a mentir a serviço da bondade e da proximidade.
Keenan observa que as meninas são melhores nisso mais cedo. “Eles podem perceber o benefício de mentiras centradas no outro e como isso é uma coisa boa a se fazer”, explica ele. “Você verá isso surgir em meninas com cerca de 4 anos. Para meninos, isso não acontece até 5 ou 6 ”.
Markman tem um atalho: leitura. Embora a televisão seja a mídia padrão para crianças, ela não permite que vejam o funcionamento emocional interno e as motivações dos personagens. Esse não é o caso dos livros. Ler para uma criança ou deixá-la viciada na leitura ajuda-a a compreender que as pessoas, sejam elas reais ou fictícias, têm vidas interiores complexas. Essa compreensão é empatia e teoria da mente chave.
“Uma das razões pelas quais os pais devem envolver seus filhos na leitura de histórias interessantes é para que eles passem muito tempo na cabeça de outras pessoas”, diz Markman. “E quanto mais eles fazem isso, melhor eles pensam sobre o que outras pessoas podem estar pensando.”
Se isso leva a boas e más mentiras, Markman pede paciência. A retribuição rápida e irada geralmente leva a mais engano ou mesmo evasão. Também é uma estratégia ruim. Crianças pequenas são péssimas em mentir. Eles ainda estão aprendendo a fazer isso corretamente. Melhor estar envolvido nesse processo do que não.
