Antes de ter seu primeiro filho, Darcy Lockman presumiu que ela e seu marido dividiriam todas as tarefas parentais. Mas o autor e psicólogo logo descobriu que gestão doméstica caiu diretamente sobre seus ombros. Foi ela quem teve que se lembrar de trazer fraldas, assinar permissões, embalar os suprimentos. Seu marido trabalhava. Mas ela também. E ele falhou em dar conta de o trabalho pequeno e invisível isso faz parte do funcionamento de uma casa - a lembrança de lembrar de coisas que precisavam ser lembradas. Ele foi bom pai, mas ela teve que intensificar. E ela se perguntou por quê.
Depois de interrogar seu próprio relação, Lockman entrevistou 50 mães sobre a divisão do trabalho em suas famílias. Ela encontrou semelhanças: todas as mulheres diziam que seus maridos eram bons pais, mas que eles deixavam muito a desejar em termos de divisão de trabalho. Lockman se perguntou: por que tantos bons maridos pensam que estão fazendo o suficiente? Por que, em famílias de renda dupla, a dinâmica progressiva se torna tradicional no que diz respeito às expectativas das famílias? Por que tantos casamentos ainda são tão desiguais quando se trata de cuidar dos filhos e responsabilidades domésticas?
Seu novo livro, Toda a raiva: mães, pais e o mito da igualdade de parceria é uma exploração inteligente e necessária dessa questão, bem como uma análise dos pais modernos, das expectativas conjugais, e os pontos cegos que até os casais mais progressistas têm quando se trata de encontrar um equilíbrio na família gestão. Ela mergulha na pesquisa e descobre uma miríade de razões pelas quais ainda existem disparidades, incluindo falácias biológicas, pressão social sobre as mães e socialização de gênero. Deve ser leitura obrigatória para todos os casais modernos.
Paternal conversou com Lockman sobre a desigualdade marcial, o que os homens precisam entender e o que os casais podem fazer para questionar a lógica interna que causa a persistência de tais problemas.
Você decidiu mergulhar na divisão do trabalho doméstico e no mito da igualdade matrimonial porque vivenciou isso em primeira mão.
sim. Quando meu marido e eu tínhamos filhos, fiquei surpresa com o quanto o trabalho de gerenciá-los coube a mim. Eu cresci com a mesma história que acho que as mulheres que agora estão tendo filhos cresceram, que é que os homens estão muito melhores agora e os pais estão muito mais envolvidos. E essas são histórias verdadeiras. Eles são muito verdadeiros. Mas eles deixam de fora uma parte, que é que, conforme o envolvimento dos homens com os pais aumentou ao longo dos anos 80 e 90, ele também se estabilizou no ano de 2000, sem nunca alcançar a paridade.
De acordo com os menores estudos do Bureau of Labor Statistics, os homens atingiram cerca de 35 por cento em termos de quanto eles estavam contribuindo para o trabalho doméstico - estas são estatísticas para renda dupla casais. Assim, a porcentagem de trabalho realizado subiu e depois se estabilizou sem nunca diminuir. A história de grandes pais realmente envolvidos era verdadeira. Mas era sobre paternidade, não era sobre co-paternidade. E é aí que estão as discrepâncias.
E foi assim que aconteceu com você.
Foi assim que aconteceu para nós. Quando tivemos filhos, meu marido e eu dissemos que vamos dividir o trabalho. Nós nem mesmo tivemos que ter a conversa, porque simplesmente tomamos como certo que isso é o que aconteceria. Mas isso não aconteceu. E eu estava fazendo muito mais.
No início, parece que muitos casais dizem que vão ter mais consciência de como dividir a administração da casa. Mas então eles dizem que não parece durar - ou mesmo começar a acontecer em primeiro lugar.
Na verdade, isso é um pouco falso. Os casais que conversam são os que estão mais conscientes dela e, de fato, se saem melhor. É quando os casais imaginam, como meu marido e eu, que tudo vai funcionar dessa maneira. É quando as pessoas se metem em problemas porque as coisas tendem a ser padronizadas para as mães sem conversas explícitas.
Um fato interessante em seu livro é que mesmo os casais progressistas e modernos que se veem de forma diferente, padrão para uma parceria com a mulher que faz a maior parte da gestão doméstica quando eles tenho filhos.
Algo que aprendi na pesquisa que foi muito interessante é que as atitudes não predizem o comportamento. Quase não importa se você é igualitário. Quero dizer, há casais que decidem viver de maneiras mais tradicionais e isso está bem quando é uma decisão explícita. É quando existe uma suposição de igualdade e ela não é alcançada. É quando os casais, a pesquisa mostra, se metem em problemas em termos de felicidade marcial e coisas assim.
Então, de acordo com sua pesquisa, por que você acha que os homens ainda não estão ajudando tanto? De onde vêm as suposições e onde estão ocorrendo esses pontos cegos?
Uma razão é que, embora possamos todos dizer isso, é claro, em uma família com renda dupla, a responsabilidade de a vida doméstica deve ser compartilhada, as pessoas ainda realmente acreditam que as mães são aquelas biologicamente preparadas para isto. Nós pensamos nos homens como bons ajudantes. Mas, na verdade, isso não é verdade. Os homens também são biologicamente preparados para a paternidade. Parece ser uma parte importante da nossa evolução porque os hormônios dos homens realmente mudam quando eles passam o tempo e têm contato íntimo com uma parceira grávida. Os hormônios que aumentam nas mulheres também aumentam nos homens.
Certamente que sim. Nisto, você escreve sobre a ideia do instinto maternal, que força as mulheres a esses papéis porque se supõe que elas tenham essa capacidade inata de criar filhos. Mas isso não é verdade.
Os seres humanos realmente não têm instintos. Primatas, não. Temos um neocórtex. Existem animais que dependem principalmente do instinto para sobreviver. Os seres humanos não estão entre eles. Temos um cérebro mais desenvolvido e precisamos aprender para sobreviver, o que nos torna mais capazes de nos adaptarmos ao nosso ambiente. Assim, as habilidades dos pais são aprendidas, não inatas tanto para homens quanto para mulheres.
Mas, o que confunde os casais é que, mesmo quando são igualitários, existe essa suposição de que, biologicamente, as mães estão realmente em uma posição melhor para serem melhores pais. Essa é a primeira parte.
Estou assumindo alguma forma de fatores de pressão social para a próxima parte.
Bem, há muita pressão social sobre as mães para realizar o que tem sido chamado de "maternidade intensiva" - colocando realmente as necessidades e as considerações do seu filho em primeiro lugar o tempo todo. Portanto, os pais não são mantidos nesse padrão. O bar é diferente do começo para homens e mulheres, e poderíamos realmente questionar o quão intensamente as mães têm sido encorajadas a serem pais nos últimos 25 anos.
Há muitas coisas interessantes que os sociólogos escreveram sobre isso. Uma coisa que eles observam é que as expectativas em relação à maternidade aumentaram cada vez mais com o aumento do número de mães na força de trabalho. Então, quando as mães trabalhadoras atingiram o pico na força de trabalho em meados dos anos 90, foi quando o padrão materno começou a subir. As pessoas que escrevem sobre isso - essas não são minhas ideias - falam sobre como havia uma ansiedade cultural realmente profunda em torno do que iria acontecer com as crianças agora que as mães estavam trabalhando. Bem, a ansiedade parecia ser atenuada pela ideia de que as mães se esforçariam ainda mais.
Hoje, as mães que trabalham em tempo integral passam tanto tempo com seus filhos quanto as mães que ficam em casa nos anos 70, o que é uma loucura. E fazem isso reduzindo seu tempo de lazer, cuidados pessoais e sono. É assim que eles gerenciam. Há muito pouca pressão dos pais sobre os homens. Os pais podem aparecer e ser incríveis. Mas se você é uma mãe e aparece sem água e lanches e band-aids e um par de roupas extra, você é um vilão. Estou exagerando, mas não muito.
Esse duplo padrão existe. Os homens são frequentemente aclamados por fazerem o mínimo e estarem presentes.
Sim. Os homens costumam ouvir que estão fazendo um ótimo trabalho por estarem presentes e aceitam isso, enquanto ignoram quaisquer pontos cegos.
Portanto, temos biologia e maternidade intensiva que contribuem para desequilíbrios nas famílias. Qual é a última peça do quebra-cabeça?
A terceira coisa seria o privilégio masculino. Meninas e meninos são criados de maneira diferente, mesmo que não necessariamente em suas casas. Habitamos mundos realmente diferentes. As meninas aprendem a ser comunitárias e a pensar nos outros o tempo todo; meninos aprendem a colocar suas necessidades e prioridades em primeiro lugar. Uma vez que um homem e uma mulher estão morando juntos, tendo sido criados com esses diferentes imperativos, eles têm diferentes graus de atenção quanto ao que precisa ser feito por outras pessoas. Então, e novamente, não acho que seja de propósito, mas você aprende a viver de uma certa maneira em seu gênero sem nem mesmo perceber.
Há coisas que meu marido, que eu amo, faz que me fazem pensar, "Uau". Às vezes, quando ele está em casa, ele está deitado em nossa cama. E ele é muito alto e se deita longitudinalmente na cama, e eu entro e ele não se move. É uma coisa tão pequena, e ele não está sendo um idiota, mas ele simplesmente não pensa em se mover até eu pedir a ele. Como mulher, se alguém entrar na sala e eu estiver ocupando espaço extra, eu automaticamente abrirei espaço para essa pessoa.
É quase surpreendente perceber as culturas pelas quais meninos e meninas são moldados. São 100 interações todos os dias ao longo da vida. Então, não é culpa do meu marido. Somos orientados de maneira muito diferente por nossos gêneros. Por exemplo, outra esposa reclamou que seu marido não sabe quando é o feriado de primavera e que eles vão precisar de cuidados infantis e assim por diante. As mulheres estão constantemente no comando de mil pequenas coisas assim. É sempre o gerenciamento na cabeça que a mulher está fazendo. Isso é difícil de dividir.
Isto é. Então, qual é o objetivo que os homens precisam reconhecer?
Eu acho que a questão é esta: não é a Divisão 50-50 da gestão doméstica esse é o objetivo. É mais uma consciência compartilhada do que está acontecendo em casa. As pessoas têm outras obrigações e outras coisas que resultarão em uma divisão fluida. Só usei os números do Bureau of Labor Statistics anteriormente para ilustrar um ponto. Não era para dizer que os casais devem dividir tudo ao meio com uma machadinha, mas sim para destacar essa falta de consciência que é tão fácil para os homens terem em torno dessas coisas que acontecem em a casa. É realmente o problema que a maioria das mulheres com quem falei.
Uma mulher online escreveu-me recentemente dizendo que ela e seu marido estavam em terapia de casal e o terapeuta disse a ela escrever tudo o que ela fez ao longo do dia, porque seu marido não tinha ideia de tudo o que ela era fazendo. Ela também era uma mãe que trabalhava em tempo integral. E depois que ela escreveu, eles conseguiram fazer um trabalho melhor de divisão. Ele disse que não percebeu o que estava acontecendo.
Bem, as pessoas não gostam de pensar sobre seus relacionamentos românticos dessa forma analítica. Mas eu realmente gosto que a terapeuta tenha pedido a ela para fazer isso. Parecia tão afirmativo. E a mulher disse que realmente tirou muito proveito disso e você sabe que o marido dela também. Isso não vai funcionar para todos, mas pode ser bom de fazer.
Como você disse, a consciência compartilhada é a parte mais importante aqui. Como os casais podem alcançar aquele momento a-ha e afastar o ressentimento e o esgotamento que podem apodrecer quando esses grandes desequilíbrios estão presentes? Leia seu livro?
Bem, eles podem ler meu livro [risos]. Mas não existe um plano de três etapas ou algo parecido. Eu realmente acho que os casais, em ambas as extremidades, realmente precisam interrogar seu sexismo internalizado e pensar sobre como eles querem viver um com o outro. Eu tive uma mensagem de pai para mim: Ele disse que todo mundo está sempre dizendo a ele que ele é um ótimo pai, e no fundo de sua mente ele sempre teve aquela coisa irritante de que sua esposa faz muito mais do que ele, e ele meio que ignorou para não ter que pensar sobre isso. Mas ele disse meu recente Vezes op-ed realmente o ajudou a articular para si mesmo como ele estava vivendo dessa maneira. Ele se viu na história. Então eu acho que se você consegue se ver no que está fazendo, você consegue entender.
