1. A lista de demandas nem sempre é clara, mas quando são anunciadas, muitas vezes são incrivelmente específicas.
Quando você pergunta o que eles querem, eles ficam tão absortos na pergunta que seus pequenos cérebros de criança parecem superaquecer e eles gaguejam e gaguejam enquanto tentam pronunciar as palavras. Saliva escorre por seu queixo, e uma declaração tortuosa e prolixo finalmente derrama como a água da enchente que está se acumulando atrás da terraplenagem: Eu quero... eu quero... eu quero ir ao cinema como o Foe-zen, mas quero trazer meu filhote de Lego. Podemos comer uma pizza. Em uma terça-feira, em um foguete. Quando você diz a eles que o pedido deles não é possível, eles o perdem. Com crianças pequenas, cada pedido é um potencial Kobayashi Maru.
2. Eles protestam mesmo quando você lhes dá exatamente o que eles querem.
Na hora do almoço, depois de passar por todas as várias opções de comida, eles insistir sobre um sanduíche de manteiga de amendoim e geleia, mas apenas se estiver em forma de triângulo com manteiga de amendoim no
3. Apenas quando você acha que as negociações estão indo bem, o comportamento do sujeito muda instantaneamente.
A criança é toda abraços e afagos em um momento, mas então, de repente, eles avançam em direção ao seu rosto e gritam, EU COMO SUA CARA COMO UM T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Em segundos, seu rosto está coberto de baba de criança o suficiente para manter o CDC no mercado por anos.
4. As conversas racionais do dia a dia continuam por algum tempo, então se tornam delirantes e sem sentido em um momento.
Você pode ter planejado ir ao parque depois do almoço, e vocês dois podem ter conversado longamente sobre o que seu filho planeja fazer lá - descer o deslize, vá no balanço infantil - mas no caminho, seu filho para no meio da conversa e, do banco de trás, tudo que você ouve é um murmúrio gutural e você olha para trás para vê-los balançando a cabeça de um lado para o outro, o Dum-Dum que ganharam por ir ao banheiro no "banheiro de criança grande" pendurado em seu boca. Eles riem loucamente por alguns momentos, colocam os dedos nos olhos e a única coisa que dizem é: "Olhos!" É como o exorcista, apenas mais pegajoso.
5. Quando as negociações vão para o sul, eles o fazem com pressa.
Um desacordo totalmente menor - sobre se há ou não, de fato, cinco salgadinhos de peixe dourado no prato - pode se transformar em um paroxismo de lágrimas e um tornado de membros se contorcendo em segundos. Mesmo quando você conta o peixinho dourado para eles - e eles contam junto - eles discordam.
6. Ameaças e suborno são onipresentes.
Já insatisfeito com a ideia de negociação para começar, a ameaça da criança é óbvia: o beicinho trêmulo lábio está pronto para se transformar primeiro em um sorriso de escárnio grotesco e depois na boca aberta que leva ao inferno dos pais: a birra. Suas ameaças - sobre castigos e contar ao Papai Noel - são quase todas vazias. Vamos ser honestos, você não vai recusar presentes de uma criança de dois anos e meio no Natal.
Para uma criança, as lágrimas são uma moeda e, se imprimirem dinheiro suficiente, sabem que há uma boa chance de ganhar algum dinheiro.
7. Mesmo quando vocês dois desejam a mesma coisa, ainda pode ser um problema. Mesmo quando há pontos de concordância óbvios - é divertido ver a vovó e o vovô no restaurante - a criança ainda se recusa a cooperar, muitas vezes porque de alguma forma eles perdem a capacidade de ficar de pé, quanto mais andar. (Isso é ainda mais desconcertante porque esta é a mesma criança que fez pouco mais durante todo o dia, exceto correr de sala em sala espalhando brinquedos como uma espécie de redemoinho.)
Quando você finalmente pára no estacionamento do restaurante - a viagem que eles exigiram durante toda a semana - eles gritam de repente: “Não! Eu não quero ir ao restaurante! Eu quero comer pizza em Minne-nap-olis! ” Isso apesar do fato de que eles só visitaram Minneapolis no útero e nunca comeram pizza lá.
8. Não existe vitória, apenas o adiamento do inevitável.
Na ocasião, graças a uma combinação dos caprichos do humor da criança, preparação dos pais (lanches!) E talvez um alinhamento fortuito dos planetas, uma negociação com uma criança vai bem. A criança vai ao banheiro, ajuda a se vestir e até encontra e veste (!) O casaco. Isso pode fazer com que os pais chocados (e aliviados) imaginem que os dias de batalhas constantes não durarão para sempre. Mas então, quando chega a hora de colocá-los no assento do carro, eles rolam e tentam girar para longe: “Eu não quero sentar naquele assento. Você se senta aí. Papai, eu quero dirigir! ”
Brett Ortler é autor de vários livros de não ficção, incluindo Livro de atividades de descoberta de dinossauros, O Guia do Iniciante para Vigilância de Navios nos Grandes Lagos, Curiosidades de Minnesota que você não sabe!, e vários outros. Sua escrita apareceu em Salão, no Yahoo! bem como em oGood Men Project, e em O colapso nervoso, entre muitos outros locais. Marido e pai, sua casa está cheia de filhos, animais de estimação e barulho. Esta postagem apareceu originalmente em lefthooks.net
