De volta à escola a temporada está aqui. Você pode dizer porque o cheiro de limpador de mesa industrial já está vazando das salas de aula da América. Isso provavelmente é uma boa notícia para seus filhos: Novos amigos! Nova aula! Novo professor! E, para ser honesto, como pais, não ter que coordenar creche e o acampamento de verão para seus filhos é um grande alívio. Mas isso não significa que tudo é maçãs polidas e rosas vermelhas. Para os pais, a temporada de volta às aulas vem com seu próprio conjunto particular de desvantagens. Caso você tenha esquecido o que diabos um novo ano letivo traz, temos o prazer de lembrá-lo. Voce foi avisado.
- Muitos meses sem saber os nomes de seus amigos de criança'Pais e fingindo, heroicamente, mas de forma transparente.
- Ouvir recitações intermináveis das férias de verão de outras pessoas.
- Recitações intermináveis de suas próprias férias de verão.
- A triste lentidão se afastando dos amigos (e pais) do ano passado que não estão na mesma classe.
- O alijamento do perfeitamente bom mochila/ lancheira simplesmente porque é um novo ano escolar e as forças do capitalismo ditaram que tudo tem que ser novo! Novo! Novo!
- Desperta a tirania do despertar das 7h, agora reforçada pela Secretaria de Educação.
- O retorno do deslocamento diário de entrega matinal, também conhecido como o fim do passeio de bicicleta para o trabalho.
- A preparação fútil de um marmita quando você sabe que seu filho vai apenas pegar as batatas fritas da bandeja do refeitório e jogar fora o resto.
- Um novo ano de turbulência emocional enquanto as crianças descobrem ternamente novas amizades. Então, mais um ano de papai chorando do lado de fora dos portões da escola.
- O pânico matinal “Oh merda, esquecemos ...” para cumprir prazos para projetos escolares idiotas e, em última análise, triviais.
- As chamadas automáticas de assédio do Departamento de Educação quando seu filho chega cinco minutos atrasado.
- Conseguir e pagar babás por duas horas para ir a uma reunião inútil de pais e professores.
- A batalha noturna do dever de casa em que você tem que forçar seu filho a fazer um trabalho de valor questionável para o resultado educacional dele.
- Muitas pastas.
- Descobrir que há um valentão na sala de aula do seu filho.
- Descobrir que seu filho é o agressor em sua sala de aula.
- Temporada de gripe.
- Vírus.
- Pandemônio.
- Embora geralmente o ano escolar dê mais tempo aos pais, a constante colcha de retalhos de férias escolares, meios-dias, etc., torna-se um ato de malabarismo de pesadelo que invariavelmente termina em uma discussão amarga entre você e o cônjuge sobre quais prioridades profissionais são primordiais. Isso freqüentemente revela tendências patriarcais que são, você sabe, grosseiras.
- O interminável circuito de festas de aniversário e as pequenas quantias de dinheiro do atendente confiscadas na loja de brinquedos por alguma bugiganga destinada a uma pilha de brinquedos não jogados.
- Confortar seu jovem estudante enquanto ele luta para continuar lendo e escrevendo porque você - o pai - não planejou corretamente e ele nasceu em dezembro, então ele é o mais jovem de sua classe e suas habilidades motoras finas ainda estão se desenvolvendo, sem falar em seu estado emocional maturidade.
- Esquecer, ou não saber, o nome do professor.
- Arrecadação de fundos para a qual você comprará ou forçará outras pessoas a comprar coisas terríveis para sobrecarregar suas vidas e desordenar sua casa.
- Confundir o professor com o paraprofissional e depois sentir que o professor vai usar isso contra você para sempre e, portanto, descontar em seu filho que, por sua vez, se desdobrará em uma série de resultados educacionais abaixo do ideal com o resultado final de que não haverá ninguém para cuidar de você quando você estiver velho.
- As idas e vindas e o esquecimento frequente de livros da biblioteca deixados em bolsas e carteiras.
- Notificações constantes por e-mail sobre a participação em eventos escolares dos quais você simplesmente não pode comparecer (e sentimentos de culpa).
- O final dos três meses em que você nem pensou no Common Core.
- Aquele novo amigo que seu filho faz que você conhece é apenas uma má notícia.
- E então você conhece os pais da criança e tem que passar a tarde de sábado com pessoas do lixo falando sobre futebol como você conhece ou se importa.
- O rápido acúmulo de obras de arte juvenis (por definição) e diversos projetos criativos de mérito artístico questionável.
- A inevitabilidade de uma criança ensinar outras crianças a dizer: "Seu idiota de merda!" e como isso se refletirá em você quando outra criança chamar os pais assim.
- A tentativa frustrada de rastrear qual criança está em qual atividade pós-tratamento em que dia.
- Irritante "Terças-feiras é aula de ginástica, por favor, use tênis!" e-mails, quando tudo que seu filho usa são tênis.
- A asfixia diária da criatividade do seu filho nas mãos de um sistema educacional desatualizado que parece determinado a prepará-los para uma economia que nem existirá quando eles entrarem no trabalhadores.
- O fato de que outra criança vai apresentá-los a mais uma música do Imagine Dragons e então você vai ficar preso em uma batalha travada através do Google Home sobre quem pode tocar o quê e com que frequência.
- A triste realidade de que você sentirá falta de seus filhos porque realmente amou sair mais com eles durante o verão.
