Um choro criança é o equivalente psíquico de uma faca no plexo solar. E isso não é um eufemismo. Na verdade, o "estresse do som" usado para preparar os soldados americanos para a possibilidade de detenção brutal do inimigo inclui rotineiramente o som de bebês chorando. Isso e Yoko Ono. Oh não!
Felizmente, em seu dia a dia Papai vida, você terá a oportunidade de tentar acalmar seu filho chorando, salvando assim o seu plexo solar psíquico da lâmina. Você só precisa das ferramentas certas. Quanto à Yoko? Apenas desligue o maldito disco, cara. Problema resolvido.
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Algo para chorar
É claro que o primeiro passo para resolver qualquer problema é descobrir o que diabos está causando isso. Felizmente, você pode solucionar o problema do seu bebê muito rapidamente. A maioria dos problemas está relacionada a algum tipo de desconforto físico. Isso pode variar de fome a gás. O que é totalmente compreensível. Seu gás faz seu parceiro chorar o tempo todo.
Agora, você pode simplesmente percorrer a lista e tentar resolver o problema oferecendo comida e, em seguida, alterando um fralda, em seguida, tentar arrotar seu filho e continuar... Ou você pode fazer como um mago e traduzir seu chora.
O Jogo do Choro
Priscilla Dunstan, uma vez mezzo-soprano, afirma ter desvendado a linguagem instintiva secreta do choro do bebê. Dela Método Dunstan foi impressionante o suficiente para ser apresentado pela Oprah, então talvez funcione para você. Porque tu ter um bebê chorando, e tu ter um bebê chorando, e tu obter um bebê chorando. Todo mundo fica com um bebê chorando!
A ideia por trás do Método Dunstan (totalmente não comprovada cientificamente, mas anedoticamente elogiada) é que os bebês irão modular o som de seu choro com base no que precisam. Ele se divide assim:
- Neh: “Ei, estou com fome! Então, estou fazendo esse barulho movendo minha boca do jeito que faço quando chupo um seio. "
- Ai: "Ei pessoal? Estou cansado. É por isso que estou fazendo esse barulho com a boca que é como um bocejo estranho. Então você pode desligar o Netflix e me deixar dormir, já? ”
- Heh: “Oh, mano. Estou muito desconfortável fisicamente agora. Heh. Eu acho que posso ter cagado sozinho. ”
- Eairh: “Uau, esse gás é muito doloroso e posso realmente estar tentando fazer cocô agora. É por isso que tenho meus joelhos levantados assim. Você pode me dar uma ajuda? ”
- Eh: “Cara, não consigo tirar esse arroto. Isso é uma chatice louca. Você poderia gentilmente me bater nas costas? "
Vale a pena tentar descobrir isso. Mas, claro, existem outras maneiras de decodificar o choro do seu filho.
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Super Soother
Então, com certeza, agora você (talvez) sabe o que está fazendo seu filho chorar. Provavelmente porque eles nasceram neste mundo maligno onde o homem está matando o homem e ninguém sabe o porquê. Mas o que vem a seguir? Você segue a deixa do White Lion e apenas os deixa saber que você tentou? Não. Esses caras eram terríveis. Em vez disso, faça uma destas coisas:
- Segure o bebê de forma que ele fique de bruços ou de lado, em vez de de costas.
- Faça como um máquina de ruído branco e fazer alguns ruídos silenciosos. Apenas não desmaie.
- Sacudir e balançar a criança. Fazer o fedorento poderia funcionar aqui. Mas não o chicote e ou nene.
- Transforme seu filho em um burrito com um pouco de épico enfaixar Habilidades.
- Faça um passeio no campo onde a criança terá tanto ruído branco quanto movimento.
- Ofereça um chupeta.
- Dê a eles um banho de banheira.
- Tente segurar seu filho como um pediatra de cabelos brancos que possui alguma magia secreta.
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Claro, se tudo isso falhar e você estiver se sentindo um pouco Guantánamo, a melhor coisa a fazer pode ser colocar seu filho com segurança no berço e ir embora até que você se acalme. Mas talvez não tente abafar seus gritos com suas músicas favoritas do Yoko. Isso pode sair pela culatra.
