Aqui estão minhas lições de 'arte da guerra' para criar filhos

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Qual é a sua filosofia sobre a paternidade quando está sempre em menor número?

Minha filosofia é muito antiga e, na verdade, foi escrita em um livro magistral de Sun Tzu. É chamado A arte da guerra. Isso pode parecer dramático para você - garanto que não é. Todos os dias, como pai, estou lutando uma guerra - estou lutando contra coisas como pressão negativa dos colegas, influências sociais, estereótipos da mídia e os próprios elementos básicos da natureza humana. Estou lutando pelas almas dos meus filhos (ok, essa parte é dramática). Mas ser mãe solteira de 4 filhos que moram principalmente comigo não é brincadeira. Abaixo, Sun Tzu e eu explicaremos alguns dos princípios básicos de nossos princípios para você.

“A suprema arte da guerra é subjugar o inimigo sem lutar.” e “A maior vitória é aquela que não requer batalha”.

O primeiro princípio da criação de filhos um contra quatro é que se você tiver que se envolver em uma batalha aberta, você basicamente já perdeu. Isso requer muitas manobras mentais fortes e planejamento e reação ágeis, mas pode ser feito. Obviamente, isso significa usar truques do comércio. Suborno. Consequências. Calma. Recusa total de engajamento. Com meu filho de 3 anos, é assim que esses vários cenários funcionam:

3: Eu não quero colocar meus sapatos.

Eu * Voz firme, contundente, mas calma *: Você vai calçar. *Vai embora*

3: * Calça os sapatos *

OU

3: Eu não quero colocar meus sapatos.

Eu: Se você não calçar, não podemos ir ao supermercado, o que significa que não podemos pegar as gotas de chocolate para fazer biscoitos. Por mim tudo bem. Você pode colocar os sapatos agora mesmo ou vou colocar meu pijama e não faremos biscoitos.

3: * Calça os sapatos *

Agora, é claro, ao lidar com threenagers (ou qualquer outra idade), sempre há uma chance de que nenhum deles funcione. Então, você deve considerar ...

“Quem deseja lutar deve primeiro calcular o custo.”

Vale a pena? Você deve ir à loja agora? Todos sobreviverão se você adiar o dia e colocar o pijama (como você avisou) e abrir algumas latas de sopa para o jantar? Se não vale a pena - aproveite seu pijama. Se for ...

"Deixe seus planos serem sombrios e impenetráveis ​​como a noite, e quando você se mover, caia como um raio."

O que quer que você faça agora, você o faz rápido, com força e não hesita. Quando as crianças podem antecipar seu próximo movimento, você está sem sorte. Eu vacilei na outra noite, e não tinha certeza do que fazer, então decidi tirar os privilégios do Kindle. Meus filhos, tendo antecipado isso, já haviam ligado seus kindles à noite e humildemente foram para seus quartos... para jogar com gloriosas batalhas com bonecos de ação que eles haviam armado antes, sabendo que o kindle time é meu primeiro privilégio remoção. Agora, eu entro com tarefas repentinas, completa privação de companhia (você agora está no comando da sala de estar, está varrendo a sala de jantar e está arrumando o quarto no andar de cima! Nenhum de vocês pode falar um com o outro agora!). É incrível como eles podem se dar bem depois de perderem o privilégio de tocar juntos por um tempo.

Mas lembre-se…

“Se houver distúrbios no acampamento, a autoridade do general é fraca. ”

Pode ser hora de ter certeza de que você está sendo firme, seguindo e sendo justo. Ser injusto minará sua autoridade porque quebra a confiança. Não ser consistente gera incerteza que gera mais testes de limite do que o normal (porque se eles sentirem um buraco, é claro, eles verão se conseguem abri-lo mais amplamente!).

Então …

“Pareça fraco quando estiver forte e forte quando estiver fraco.”

Uma coisa que aprendi desde que realmente, verdadeiramente, me tornei uma mãe solteira (eu senti como se fosse uma mãe por anos antes da separação real, por causa da agenda do meu ex para o trabalho e "brincar" que me deixou cuidando dos filhos quase 95 por cento do tempo) é que há momentos em que realmente faz sentido permitir que as crianças ajuda. Nos momentos mais difíceis, quando as coisas são mais assustadoras para mim, mantenho uma frente forte para eles, porque sei que eles também estão assustados e inseguros. Meu medo instila medo neles. Estar sozinho com 4 filhos é difícil às vezes, especialmente em bairros desconhecidos ou mesmo com uma sugestão de perigo nas proximidades. Nessas horas, quero que meus filhos me vejam como forte, para que eles também sejam fortes e me ouçam.

No entanto, às vezes, gosto de dar a eles oportunidades de liderar e ajudar quando sei que ainda tenho controle sobre a situação e estou administrando-a apenas para que eles tenham prática para os momentos de real necessidade. Isso significa que às vezes, quando saímos em grandes passeios sozinhos, farei um discurso "vulnerável" no caminho in - "Gente, adoro levar todos vocês para uma viagem ao aquário a algumas horas de distância, mas é muito difícil sozinho. Eu preciso que todos vocês se comportem, para me ajudar a nos manter juntos, para ter certeza de que não perderemos ninguém e para serem muito prestativos e bem comportados para que possamos fazer mais coisas como esta. É assustador para mim ser o único adulto com 4 filhos, e estou sempre preocupado que algo aconteça comigo ou conosco, então se vocês pudessem ajudar, eu sentiria muito melhor ”(verdade - mas também, eu não os levaria a algum lugar onde me sentisse realmente preocupado em ser - isso é apenas pedir problemas como um pai para 4 jovens crianças). Tudo isso ajuda, porque ...

“Trate seus homens como trataria seus filhos amados. E eles o seguirão até o vale mais profundo. ”

Vou prosseguir e dizer "e filhas". Tratando meus filhos como eles são (amados) e dando a eles o poder de sentir que estão ajudando (eles estão), eles se tornam os melhores soldados. Forte, confiante e infinitamente leal. Quando eu preciso, eles me seguem sem questionar (embora certamente possam perguntar mais tarde - e eu encorajo isso).

E sempre tenho em mente que ...

“Portanto, assim como a água não mantém uma forma constante, na guerra não existem condições constantes.”

As coisas estão sempre mudando com as crianças. Quais técnicas funcionaram 5 minutos atrás podem não ter efeito daqui a dez minutos. Onde costumava haver uma cascata de motivação, podemos agora estar enfrentando um leito seco de apatia. Ser pai de tantos filhos, sozinho, significa que tenho que lembrar que, embora algumas coisas possam ser verdadeiras na maioria das vezes, o ‘jogo’ está constantemente mudando e evoluindo, e eu também devo. Ainda …

“Se você conhece o inimigo e conhece a si mesmo, não precisa temer o resultado de uma centena de batalhas. Se você conhece a si mesmo, mas não o inimigo, para cada vitória conquistada, você também sofrerá uma derrota. Se você não conhece o inimigo nem a si mesmo, você vai sucumbir em todas as batalhas. ”

Tanto poder pode ser obtido simplesmente conhecendo meus filhos e eu. Saber quais coisas realmente me levam a perder a paciência me ajuda a me preparar contra essas coisas para que eu seja mais capaz de manter a calma e agir da maneira que quero. Saber o que motiva meus filhos, o que os assusta e como pensam nas coisas, nas pessoas, no mundo... tudo isso ajuda. Esse conhecimento me ajuda a guiá-los ao longo da vida, ocasionalmente me envolvendo em batalhas com eles onde geralmente posso criar uma "vitória" para ambos os lados e geralmente me ajuda a permanecer no caminho que geralmente quero seguir como um pai. Saber como "lutar" com meu filho de 8 anos sem colocá-lo em uma espiral descendente da qual ele não consegue sair é inestimável.

Tendo dito isto…

“Você pode garantir a segurança de sua defesa se apenas mantiver posições que não podem ser atacadas.” e “Nenhum governante deve colocar tropas no campo meramente para satisfazer seu próprio mau humor; nenhum general deve travar uma batalha simplesmente por ressentimento. ”

Uma coisa que você aprende tão rapidamente como pai de muitos é que se você se envolver em uma briga, se perder a calma e comece a gritar e reagir porque você está louco - as chances são de que você já perdeu a batalha que realmente queria lutar. Você tirou seus filhos de um modo receptivo e de aprendizagem para um modo defensivo. Você provavelmente perdeu algum motivo e agora está principalmente jogando emoção aqui e ali. Quando você pune uma criança, grita com ela, disciplina a criança de uma posição menos defensável (ou seja, sua própria raiva, frustração, mágoa, etc), você pode não ter certeza de que seu curso de ação se aguentará em 2 horas quando você se acalmar baixa. Tive muitos momentos humildes em que voltei para meus filhos, pedi desculpas por gritar ou exagerar, expliquei que estava apenas me sentindo magoado / bravo / com medo / etc e, em seguida, deixar aqueles assumirem o controle de mim (algo que tento ajudá-los a evitar, também), e então criar coisas direito. Esses são momentos importantes para seus filhos também, porque então eles aprendem que quando humanos adultos também saem da linha, eles se responsabilizam, fazem as coisas certas, etc.

Mas geralmente, tento ter certeza de que as brigas que realmente tenho com as crianças são aquelas em que me sinto 100% certo de manter o terreno mais elevado e inexpugnável (coisas como eu quero que você aja com gentileza, etc).

Ainda assim, sou apenas humano e, às vezes, acabo gritando ou sendo mais severo ou me sentindo muito irritado e frustrado. Então, tento me lembrar disso ...

“Quando você cerca um exército, deixe uma saída livre. Não pressione um inimigo desesperado com muita força. ”

Você não pode encurralar uma criança. Você deve sempre dar a ele uma chance de recuar graciosamente. Ela vai reagir melhor se não estiver presa entre uma pedra e um lugar duro. As crianças são pessoas pequenas, porém, e às vezes, mesmo essa tomada pode não ser capaz de ser tomada imediatamente. Tudo bem. Apenas continue garantindo que ele permaneça.

Meu filho de 8 anos tem lidado muito com problemas de raiva no ano passado, após a separação e o divórcio subsequente de seu pai e eu, especialmente quando seu pai o apresentou ao seu parceiro de caso com quem ele mora agora e os filhos vêem todo fim de semana quando eles estão com ele. Isso é difícil. Ele está sofrendo. Ele está com raiva, ele está tentando entender as coisas, ele está mudando a culpa para exonerar as pessoas que ama (seu pai, eu) e ele está frustrado. Ele está com medo. Sai como raiva, mas depois se transforma em raiva / comportamento irracional em relação às coisas do dia a dia.

Na outra noite, ele perdeu a paciência comigo enquanto eu trabalhava com ele em seu projeto de feira de ciências. Ele explodiu em uma tempestade de palavras, dizendo que me odiava, que eu o odeio, etc. Eu não permito o desrespeito (incluindo falar com ele frequentemente sobre a necessidade de respeitar o novo parceiro de seu pai, porque é a casa dela eles ficam, e porque apesar do passado, acredito que ela está tentando fazer o seu melhor para ser gentil com eles quando estão lá), e eu sabia que tinha que lidar com isto. Mesmo assim, certifiquei-me de que ele tinha algum tempo para se acalmar, que o parei várias vezes e dei-lhe algum espaço.

E então…

“É fácil amar seu amigo, mas às vezes a lição mais difícil de aprender é amar seu inimigo.”

Obviamente, seus filhos não são seus inimigos, mas o que eu realmente aprendi como pai é que quando eles são os mais zangados, mais frustrados, mais fora de controle - é quando eles mais precisam do meu amor e paciência. Meu filho de 8 anos precisa que eu mantenha a calma nessas situações. Ele precisa de mim para ajudá-lo a se acalmar. Ele precisa que eu abra meus braços para seu corpinho raivoso e raivoso e o segure perto (por sua própria vontade, é claro) até que a raiva dura vá embora e ele se agarre a mim porque é difícil ter 8 anos. É difícil ter 3 anos. É difícil ter qualquer idade. A vida é difícil às vezes. Quando seu filho é o inimigo e você está traçando linhas de batalha... ela mais precisa de você. Ela precisa que você fique calmo. Ela precisa que você ofereça soluções que lhe permitam concordar sem perder muito prestígio. Ela precisa que você a ensine como lidar com conflitos pelo exemplo.

Eu poderia terminar aí, mas a verdadeira questão começou sobre como lidar com a paternidade, embora seja consistentemente em menor número, e eu tenho que te dizer... isso, em última análise, também se resume a isso:

“Toda guerra é baseada no engano. Portanto, quando somos capazes de atacar, devemos parecer incapazes; ao usar nossas forças, devemos parecer inativos; quando estamos perto, devemos fazer o inimigo acreditar que estamos longe; quando longe, devemos fazê-lo acreditar que estamos perto. ”

Você se lembra quando tinha certeza de que sua mãe era onipotente e onipresente? Quando ela tinha olhos na nuca?

Sim, isso. Eu tive que desenvolver isso, ao ponto em que quando eu não estou olhando diretamente (como se eles estivessem no quintal enquanto eu preparo o jantar), eles têm certeza de que eu sei de qualquer maneira. Eles vão policiar a si mesmos e uns aos outros porque têm certeza que a MAMÃ SABE. E quando eles pensam que estão finalmente longe o suficiente para que possam começar a intimidar uns aos outros, usar palavras inadequadas ou causar confusão... SURPRESA! Eu estava lá, silenciosamente, do lado de fora de suas portas, e eles foram pegos. Eu ainda tenho alguns anos antes que eles descubram que eu sou apenas humano, e planejo ordenhar esses anos.

Tudo o que foi dito acima é verdade, mas porque eu, no final do dia, tenho uma firme convicção de que ser pai exige muito - e, além disso, uma aldeia * honesta *, tenho que lhe dizer, a maneira real e simples de lidar com isso é tornando meus filhos meus aliados. Certifico-me de que saibam, sem vacilar, sem falhar, que os amo e estou sempre, sempre procurando fazer o melhor por eles. Eles podem esquecer no calor do momento, quando eu encerrar o tempo da tela ou os fizer entrar para se lavar para o jantar no meio de um sabre de luz aquecido batalha (embora muitas vezes eu escolho minhas batalhas e as deixo terminar), mas depois, eles sempre reafirmam que sabem que eu os amo e estou apenas fazendo o que tenho que fazer para levantá-los Nós vamos. E eles ajudam. Eu lhes ensinei muitas habilidades de que precisam para ser mais independentes (todos podem tomar café da manhã sozinhos, até certo ponto, variando das habilidades de fazer torradas com meu filho de 8 anos até conseguir um iogurte e uma banana para meu filho de 3 anos) e também ajudar cada um de outros. Agora, conforme eles carregam no carro, os maiores ajudam os menores a se afivelar, verifique se as fivelas do peito estão em a altura certa (nível da axila!), e olho as pilhas de todos para se certificar de que todas as 4 lancheiras estão na van antes de nós ir. Quando eu os tiro sozinho, como eu faço, todos eles fazem o seu melhor para ser bem comportados e pacientes, para ficar perto de mim, para abraçar cada um mãos do outro para cruzamentos de ruas, e geralmente fazem com que não estejamos em 2 lados diferentes, mas sejamos uma equipe aliada. Uma família.

Não é perfeito. Nada com a paternidade é. Mas quanto mais você converter seus filhos a confiar em você, mesmo quando você estiver distribuindo decretos desagradáveis ​​e aplicando suas regras, mesmo quando você não estiver sobre eles, melhor será a vida. Saúde!

Alecia é uma escritora talentosa que foi publicada pela Forbes, Huffington Post, Thought Catalog e muito mais. Veja mais de suas postagens do Quora aqui:

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