Depois que o prat cai, as frases engraçadas podem ser as mais antigas de piadas. É um amplo humor destilado em sua forma mais pura. Rodney Dangerfield acertou em cheio. Mitch Hedberg e Steven Wright, também. Curiosidades engraçadas pegam uma observação sofisticada sobre a vida ou a linguagem e a reformulam como um astuto Piada “idiota” cujo poder cômico total só acontece depois que seu cérebro o descompacta. Eles também são uma ótima maneira de arrancar o riso das crianças.
Enquanto alguns piadas curtas trapacear para rir usando palavrões ou insinuações, essas frases curtas simplesmente não são adequadas para crianças mais novas. O grande piada do pai desafio é encontrar piadas engraçadas tão ridículo e inocente, apropriado para todas as idades. Pense nisso como Seinfeld contra Chapelle: ambos são engraçados, mas apenas um comediante pode tocar no fundo enquanto seu filho de 10 anos ainda está acordado. Com isso em mente, aqui estão 48 cafona one-liners para crianças que chegam à piada o mais rápido possível. Se um não pousar, basta passar para o próximo. Porque essa é a beleza do one-liner, bom ou ruim: acaba antes que você perceba.
- Você não odeia quando alguém responde às próprias perguntas? Eu faço.
- Um sanduíche tentou fazer reserva em um restaurante, mas o garçom disse que lá não servem comida.
- Existem três tipos de pessoas: aquelas que podem contar e aquelas que não podem.
- Não soletre parte ao contrário. É uma armadilha.
- Não acredite no hype. O velcro é a última palavra em fraude.
- Você sabe como os cientistas renovam seu hálito? Com experimentos!
- Recentemente, vi uma placa que dizia “Cuidado com os animais”. Que grande negócio!
- Estou dando uma festa com tema espacial no meu aniversário, mas não quero um planeta.
- O perfeccionista entrou no bar porque não estava alto o suficiente.
- Eu odeio bonecas russas. Eles são tão cheios de si.
- Se no início você não conseguir com um pé-de-cabra, erga, erga novamente.
- Tentei fazer meu dever de casa, mas meu lápis quebrou, então foi inútil.
- Tive um sonho que estava comendo um marshmallow gigante e quando acordei meu travesseiro tinha sumido.
- Quem inventou piadas toc-toc merece um prêmio sem sino.
- Se uma criança se recusa a dormir durante a hora da soneca, ela é culpada de resistir ao descanso?
- O que uma parede disse para a outra parede? Encontro você na esquina!
- O que você chama de queijo que não é seu? Queijo nacho!
- Se precisar de ajuda para construir uma arca, eu, cara, Noah.
- Um cinto de papelão seria uma cintura de papel?
- Eu queria ser médico, mas não tinha os pacientes.
- Um homem entrou em um bar. Ai.
- Eu era viciado em pokey piegas... mas, felizmente, me virei.
- Tentei escrever com um lápis quebrado, mas foi inútil.
- Ouvi dizer que Cinderela fez um teste para o time de basquete, mas ela continuou fugindo da bola.
- Acabei de chegar de Nova York e, cara, meus braços estão cansados.
- Eu ia contar uma piada sobre pizza, mas era muito extravagante.
- Acordei esta manhã e esqueci de que lado o sol nasce, então me ocorreu.
- O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
- Obrigado por explicar a palavra “muitos” para mim - significa muito.
- Houve um sequestro em um ônibus escolar, mas está tudo bem. Ele acordou.
- Se no início você não conseguir, o paraquedismo não é para você.
- Um pássaro não consegue fazer um trocadilho. Mas tucano.
- Quanto mais esta toalha seca, mais úmida ela fica.
- Eu terminei o quebra-cabeça em seis meses, embora a caixa dissesse que levaria de 4 a 5 anos.
- Dois ladrões roubaram um calendário ontem à noite e cada um tem seis meses.
- Se não devemos comer à noite, por que colocam uma luz na geladeira?
- Acabei de descobrir que sou daltônico. O diagnóstico saiu completamente do roxo.
- Tive amnésia desde que posso ...
- E daí se eu não sei o que significa Armagedom? Não é o fim do mundo.
- Recentemente, decidi vender meu aspirador de pó, pois ele só estava juntando poeira.
- Eu comi um despertador ontem. Foi muito demorado.
- Acabei de escrever uma música sobre tortilhas; na verdade, é mais um embrulho.
- Estou fazendo uma dieta de frutos do mar. Toda vez que vejo comida, eu como.
- Moisés tinha o primeiro tablet que poderia se conectar à nuvem.
- O que os cães fazem ao assistir a um DVD? Eles pressionam as patas.
- Leopardos são terríveis no esconde-esconde porque sempre são vistos.
- Tentei comprar umas calças camufladas, mas não encontrei.
- Não consigo nem contar quantas vezes falhei na aritmética básica.
- Meu filho ficava me pedindo para parar de imitar um flamingo. Eu tive que colocar meu pé no chão.
- Eu pensei que tinha controle sobre a vida, mas então ela quebrou.
- Quando a vida lhe dá melões, você pode ser disléxico.
- Eles dizem que o dinheiro fala. Tudo o que eu digo é "adeus".
- O problema com os ladrões é que eles sempre interpretam as coisas literalmente.
- Nunca confie em um átomo - eles constituem tudo.
- Meu filho acabou de descobrir que substituí esta cama por um trampolim. Ele atingiu o teto!
- As pessoas dizem que sou indeciso, mas não tenho tanta certeza.
- A melhor coisa sobre assinar o elenco de um amigo é que você pode adicionar insulto à injúria.
- Um cupim se arrasta para dentro de um bar e pergunta: "O barman está aqui?"
- Um peixe em um aquário pergunta ao outro: "Então, como você dirige esta coisa?"
- A melhor parte de pedir dinheiro emprestado a um pessimista é que ele nunca o espera de volta.
- O livro sobre antigravidade foi uma leitura rápida - impossível de largar.
- Tentei fazer com que meu médico tratasse meu caso de invisibilidade, mas ele disse que não conseguia me ver.
- Se um agricultor de salsa não pagar seus impostos, o governo pode enfeitar seu salário.
- Não achei que sapatos ortopédicos ajudassem, mas estou corrigido.
- Se você cuida de um frango, você é um concurso de frango?
- Foi um casamento emocionante - até o bolo estava em camadas.
- Fui expulso do clube de culinária secreto depois que derramei o feijão.
- Como você chama uma vaca que não pode produzir leite? Uma falha no úbere.
- O ponto mais vulnerável em um grupo de palhaços é o malabarista.
- Apesar do alto custo de vida, continua popular.
- E se não houvesse perguntas hipotéticas?
