Elliot Katz sempre se considerou um bom pai. Ele deu banho em suas duas filhas depois que ele voltava do trabalho, colocava-os na cama e fazia praticamente tudo o que sua esposa pedia. Então seu casamento piorou e então veio o divórcio e Katz teve que recalibrar. Faça um balanço. Ciente dos perigos enfrentados pelas meninas que crescem sem a presença dos pais em suas vidas (rendimentos mais baixos, maior inclinação para o risco sexual, ansiedade, baixa auto-estima), Katz decidiu redirecionar os recursos que investiu em seu difícil casamento para a paternidade. Ele pediu com sucesso por mais tempo com suas filhas. Ele parou de buscar orientação de sua esposa. Ele estabeleceu metas para si mesmo como pai.
“Depois que meu casamento acabou, percebi que apenas fazer o que quer que sua esposa mande é deixar responsabilidades para ela”, disse Katz Paternal. “Tornar-me um pai solteiro me fez um pai melhor, pois me forçou a dar um passo à frente e assumir a responsabilidade por lidando com situações que no passado eu provavelmente teria deixado para minha esposa lidar ou me dizer o que pendência."
Katz, que escreveu um livro sobre o que ele aprendeu com seu casamento fracassado, é a antítese do fim de semana descontraído, bebedor de cerveja e namorado. pai ”clichê - uma construção que um número crescente de cientistas sociais argumenta que é produto de arranjos de custódia desequilibrados, não paternais apatia. Na verdade, Katz pode estar longe de ser o único a considerar o divórcio como pai ou mãe. Se Katz era incomum quando se divorciou há uma década, quando o rebaixamento de fato de pais divorciados para bonecos de tio era um dado adquirido, ele é muito mais representativo agora, à medida que mais homens defendem a si mesmos e aprendem a defender melhor seus filhos. Onde o divórcio costumava transformar os pais em figuras periféricas, a pesquisa sugere que pode dar-lhes espaço para se tornarem pais melhores. E essa própria pesquisa está levando a mudanças nas normas de custódia.
O psicólogo clínico Richard Warshak, que estudou famílias divorciadas por mais de uma década, conhece muitos homens como Elliott Katz. Quando os pais divorciados adotam uma abordagem informada e baseada em pesquisas para a co-parentalidade, esse tende a ser o resultado. E presumindo que a mãe e o pai sempre foram melhores pais para os filhos do que cônjuges um do outro, faz sentido que eles floresçam em seus novos papéis quando abandonam os antigos. Não mais exauridos pelo conflito conjugal, eles são capazes de buscar a paternidade com foco.
E, sim, parte disso é apenas para ser mais feliz. O divórcio muitas vezes torna as pessoas mais felizes.
“É mais fácil para os pais quando eles podem co-pais cooperativamente e compartilhar as alegrias e os desafios de criar seus filhos”, diz Warshak. “Mas já ouvi muitos pais dizerem que é um alívio poder tomar decisões sobre os pais sem que o ex-marido esteja por perto para questionar suas escolhas. “
A experiência dos pais é adquirida principalmente por meio da aprendizagem experiencial, e os pais tendem a ter uma experiência mais multifacetada com os filhos após o divórcio. Pais divorciados assumem mais tarefas que os pesquisadores chamam de tarefas parentais executivas, como refeição e planejamento de atividades. Além disso, os pais que passam um tempo sozinhos com seus filhos não podem mais delegar funções de nutrição a seus parceiros, o que significa que os pais divorciados têm mais prática em se conectar emocionalmente com os filhos do que eles antes. E sem um colega de equipe para marcar, eles têm que fazer as coisas básicas também: eles confortam bebês à noite, cantam canções de ninar, acalmam doenças e lêem boa noite Lua uma e outra vez. Até mesmo os muitos pais que fizeram todas essas coisas enquanto casados podem se beneficiar; eles recebem muito mais repetições e se tornam cuidadores mais fortes e hábeis.
“Não tenho dúvidas de que os pais aprendem a ser pais no trabalho, assim como as mães”, diz Warshak. “Os homens aumentam a autoconfiança quando tomam decisões sobre a criação dos filhos e atendem habilmente às necessidades deles.”
Isso tem um efeito particularmente profundo para pais que procuraram evitar conflitos conjugais antes do divórcio. Muitos desses homens se sentem desencorajados a serem proativos ou, mais precisamente, não têm coragem de se afirmar. A separação pode abrir a porta para o crescimento independente e para novas táticas parentais que um ex-cônjuge pode ter questionado.
Dito isso, a pesquisa não apóia precisamente a afirmação de que o divórcio torna os homens melhores pais. É mais complicado do que isso porque os filhos do divórcio têm resultados piores e os resultados são claramente a melhor maneira de medir o sucesso dos pais (o que é obviamente um pouco nebuloso, na melhor das hipóteses). Os filhos do divórcio têm maior probabilidade de ter um desempenho acadêmico inferior, ter comportamentos sexuais e ter problemas com sua saúde mental até a idade adulta. Esses não são sinais de excelente educação dos pais. Ainda assim, alguns cientistas argumentam que os efeitos adversos do divórcio são exagerados e que, embora os resultados negativos tenham sido associados ao ruptura das estruturas familiares tradicionais, as diferenças entre filhos do divórcio e filhos com pais casados são bastante pequenas geral. O conflito conjugal, dizem esses pesquisadores, é o problema. Como tal, o divórcio é um sintoma e também uma solução. A sintomatologia explica os piores resultados sem sugerir que o divórcio em si seja necessariamente prejudicial.
Warshak argumenta que a pesquisa do divórcio, na verdade, demonstra melhor as consequências da alienação do pai. Esse argumento é baseado em dados que sugerem que o divórcio não tem efeitos particularmente negativos sobre os filhos do divórcio se e quando eles passam um tempo significativo com seus pais. O tempo significativo aqui é definido como cerca de 35% do tempo livre alocado, o que parece ser uma espécie de corte para efeitos de abandono e alienação. Estudos sugerem que os filhos do divórcio se dão melhor quando passam a noite regularmente com os pais, em qualquer idade. De acordo com Associação Americana de Psicologia, as crianças que compartilham o tempo igualmente com ambos os pais crescem com maior autoestima, se saem melhor na escola, têm melhores laços familiares e são menos vulneráveis a problemas comportamentais e emocionais ao longo de suas vidas, em comparação com crianças que só conseguem ver seus pais em finais de semana.
Dado que filhos com pais divorciados que passam muito tempo com seus pais tendem a ser tão bem ajustados quanto seus pares cujos pais ficam juntos, não é irracional sugerir não apenas que os pais se manifestem após o divórcio, mas também que a dinâmica do divórcio está causando mais problemas para os pais do que o ato real de paternidade.
Resumindo, nem todos os pais divorciados são “pais de fim de semana”. Mas isso não significa que pais divorciados não possam ser um grupo um tanto risível. Como muitos pais divorciados não são tomadores de decisão em suas casas, eles cometem erros parentais não forçados. Dra. Victoria Shaw, uma psicóloga, diz que vê isso com frequência. Ela se lembra de um paciente específico que a lembra de muitos pais recém-solteiros. No início de seu divórcio, ele estragou tudo e mandou seus filhos para a escola quando eles estavam doentes.
“Embora esse comportamento possa ter parecido indiferente, ele simplesmente não tinha o conjunto de habilidades apropriado para lidar com essa situação complicada. Ele realmente não tinha ideia do que fazer ”, explica Shaw. "Esses são situações difíceis para todos, mães que trabalham também, mas muitas vezes são situações com as quais os pais não tiveram que lidar antes do divórcio ”.
Claro, mandar o filho para a escola foi uma pena, mas foi um erro que ele não repetiu.
“Este pai em particular se recuperou e se tornou um pai solteiro incrível e atencioso. Só levou algum tempo ”, acrescenta Shaw.
Estado a estado, as leis de custódia estão mudando gradualmente à medida que as suposições básicas sobre cuidadores masculinos e femininos cedem sob o peso dos dados, mas mesmo nos estados que pedem 50/50, a caminhada em direção a horários mais justos tem sido lenta, atrasada por emoções intensas e também por normas de gênero profundamente arraigadas. A ideia tradicional de que as mães divorciadas devem ser a única guardiã que concede as “visitas” aos pais continua difundida, apesar de alguns progressos. Isso ocorre em parte porque os homens são mais propensos a ser violentos com os filhos, mas parece ser principalmente uma questão de hábito. Pais perfeitamente capazes são regularmente negados ao mesmo tempo. A psicóloga Linda Nielsen, que tem décadas desmascaradas de pesquisas escolhidas a dedo indicando que os pais são dispensáveis após o divórcio, sugere que os pais que têm sido chefes de família são tratados injustamente em tribunais onde não são levados a sério como zeladores. As decisões de custódia acabam sendo baseadas em comportamentos passados explicáveis, e não em potencial.
“Mesmo que você tivesse essa divisão de trabalho quando era casado, você não pode usar o mesmo modelo para uma família depois de se separar”, Nielsen, que publicou recentemente um livro didático sobre a importância das relações pai-filha, diz. “Você não pode colocar o mesmo vinho em um recipiente diferente.”
Por mais que a sociedade tenha se afastado de certos papéis de gênero, outras normas familiares nucleares para homens e mulheres permanecem opressivas. Os pais ainda são vistos como chefes de família e as mães como nutridoras, e as pessoas que violam essas normas costumam ser julgadas com severidade, o que não é bom para ninguém. O divórcio desmonta esse sistema datado, permitindo que as mães realizem o potencial inexplorado como provedores e os pais realizem o potencial como cuidadores.
Estudos sobre pais gays desafiam a ideia de "instintos maternos" e mostram que a capacidade dos pais tem pouco a ver com ser mulher, da mesma forma que profissionalismo não tem nada a ver com ser uma cara. Os pais gays desenvolveram a mesma experiência quando receberam o mesmo treinamento prático que as mães em casamentos tradicionais. Isso parece indicar que as diferenças na acuidade dos pais geralmente se resumem a diferenças no condicionamento social e cultural. A maioria das meninas cresce brincando de casinha, cuidando de bonecas e tomando conta de crianças mais novas. Depois de crescidas, essas mulheres são preparadas para a paternidade de uma forma que a maioria dos homens não é. Existe uma lacuna de gênero na confiança dos pais, mas é mais um resultado da socialização do que um imperativo biológico. As mulheres ganham uma grande vantagem como cuidadoras, mas os homens podem alcançá-lo e fazê-lo quando têm uma oportunidade.
“Surpreendentemente, o divórcio dá aos pais a oportunidade de cuidar de seus filhos sem a interferência diária do outro pai”, disse Lisa Bustos, advogada de divórcio em Austin, Texas. Paternal. Na experiência de Bustos, o divórcio pode muitas vezes tornar as mães e os pais melhores pais, porque eles têm mais tempo de inatividade concreto para recarregar em situações parentais compartilhadas.
Bustos especula que a maioria dos pais divorciados provavelmente quer mais tempo com os filhos, mas não pode fugir do trabalho e cumprir suas obrigações financeiras. Apesar do mito de que muitos pais defendem mais tempo para reduzir o pagamento de pensão alimentícia - em a maioria afirma que não funciona assim - há uma tensão interessante entre ganhar e ser pai ou mãe como um divorciado Papai. Em estados que assumem a custódia 50/50, os pais geralmente precisam atender a requisitos caros, como ter uma certa quantidade de quartos e morar perto de escolas infantis, além de pagar o máximo de pensão alimentícia que eles teriam que pagar se os vissem todos os outros final de semana. Essas obrigações financeiras podem empurrar alguns pais para papéis ainda mais tradicionais de ganha-pão e ainda mais longe da vida de seus filhos. Novamente, o problema não é a paternidade. São as restrições em torno da paternidade.
“Quanto a estar disposto a desempenhar um papel significativo, geralmente os pais expressam o maior pesar que a necessidade de trabalhar a fim de sustentar financeiramente a família os impede de estar mais presentes para seus filhos ”, diz Warshak.
Ao mesmo tempo, pais divorciados também não são exatamente vítimas. Menos da metade dos pais detentores de custódia, mais 80 por cento das quais são mães, recebem o valor total da pensão alimentícia que lhes é devida. Mais de um quarto não recebe nenhum dinheiro. Alguns pais que protestam contra o pagamento de pensão alimentícia o fazem para garantir que não tenham direitos de visita. O Departamento de Educação dos Estados Unidos relata que 39 por cento das crianças entre a primeira e a 12ª série não veem seus pais e, apesar de muitos homens assumirem papéis mais importantes em casa, as taxas de ausência do pai estão aumentando em toda a raça e classe. Também há evidências de que alguns dos preconceitos contra os pais no tribunal de família são exagerados e que a maioria dos homens que procuram mais tempo é normalmente recompensada, desde que as crianças estejam seguras em seus Cuidado. Warshak admite que as decisões judiciais refletem cada vez mais a pesquisa sobre o que é melhor para as crianças, o tempo comparável com os dois pais. (Dito isso, é importante observar que a grande maioria das questões de custódia são tratadas fora do tribunal e é possível que pais nessas situações têm menos agência, consentem em menos tempo com os filhos e internalizam que são cuidadores inferiores.)
“Os homens foram programados para pensar que não são capazes de cuidar de um bebê como uma mulher. Que o bebê deles precisa da mamãe mais do que deles ”, diz Nielsen. “Se os pais já aceitaram isso também, muitos deles não se sentirão no direito de ser pais iguais.”
Nielsen compara essa internalização ao que as meninas sofrem com STEM. Não há evidências científicas de que os meninos são biologicamente predispostos a superar as meninas quando se trata de matemática e ciências, mas o condicionamento tornou essa profecia autorrealizável. As lacunas de desempenho entre meninos e meninas são em matemática e ciências agora são mais atribuídas à falta de confiança na pesquisa. Os homens crescem com mensagens semelhantes sobre serem os pais substitutos e que deveriam ser rebaixados ainda mais se o casamento terminasse.
Para Bustos, todo divórcio é excepcionalmente complicado, mas o que a maioria deles tem em comum é que são emocionalmente e financeiramente desgastante e alguns pais (e mães) podem não ser capazes de intensificar depois de passar por isso. Isso não os torna maus pais, apenas significa que o divórcio provavelmente não mudará para melhor sua abordagem em relação aos filhos.
“Não é justo para as crianças esperar que suas necessidades sejam totalmente atendidas por um dos pais, mas apenas parcialmente quando com o outro pai. Mas às vezes não faz sentido fazer 50/50 ”, diz Bustos. “Fazer todas as pequenas tarefas dos pais exige muito tempo e energia mental. Nem todo pai está disposto a isso. ”
Nada disso sugere que os pais devam usar seus filhos como cobaias para melhorar sua educação após o trauma do divórcio. Em vez disso, décadas de pesquisas sobre famílias que se divorciam, muitas das quais tinham arranjos tradicionais de pais nos finais de semana, revelam que a maioria das crianças gostaria de ter mais tempo com seus pais enquanto cresciam. Portanto, a melhor coisa que pais divorciados podem fazer é dar-lhes isso e aceitar que não precisam se dar bem para agir no melhor interesse de seus filhos. Existem muitos mitos sobre a custódia e os pais após o divórcio, mas um dos mais difundidos é que a paternidade compartilhada só funciona quando os ex-namorados são cordiais. A realidade é que as crianças ficam mais felizes e saudáveis quando passam pelo menos 35% do tempo com os pais, independentemente disso. É sobre amor, não consenso.
E talvez isso seja bom.
“Se o outro pai não quiser cooperar, isso pode fazer de você um pai melhor”, diz Katz. “Isso o leva a assumir responsabilidades, usar seu julgamento e lidar com situações que envolvem as crianças.”
