Meu filho de dois anos e meio tem um novo passatempo favorito: ele corre até um de nossos muitos gatos, assusta-os com um grito de gelar o sangue e ri quando eles fogem.
“Eu assustei o gatinho”, ele ri.
“Seja legal com o gatinho”, advirto.
Na maior parte, esse passatempo é inofensivo. Ele não puxa suas caudas ou puxa seus pelos. Nossos gatos conseguem escapar por conta própria. Eles apenas suportam aborrecimento.
Ainda assim, desde que esse comportamento começou, percebi que estava desenvolvendo um hábito igualmente preocupante: castigar meu filho antes que ele faça qualquer coisa com os gatos. Um gato entra na sala, o olhar do meu filho imediatamente se volta para sua vítima felina, um pequeno sorriso emerge e, antes que ele possa saltar; Eu lati.
"Eu sei o que você está pensando. Não faça isso. ”
Minha esposa também percebeu isso. “Você precisa deixá-lo fazer a escolha errada às vezes”, diz ela. Eu sei que ela está certa. A preempção não é realmente uma boa técnica para os pais. As crianças devem aprender que todas as suas ações acarretam certas consequências. Muitas vezes, a melhor resposta ao comportamento questionável do meu filho é não responder. Como um pai relativamente novo, eu sei que isso é verdade e me esforço para aplicar esse conhecimento. Estou aprendendo a arte de sentar sobre minhas mãos.
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Claro, existem situações que justificam uma reação rápida e imediata. Se meu filho está prestes a causar um dano significativo a si mesmo ("Desculpe, cara - você não pode beber tudo isso garrafa de enxaguante bucal ”) ou outros (“ Por favor, pare de tentar empurrar seu primo na lareira ”), a intervenção é justificado. Mas essas ocasiões são raras. Além disso, não temos lareira.
Meus filhos mau comportamento é tipicamente um grito de atenção. Por exemplo, meu filho tem outro hábito frustrante que envolve uma pequena mesa de plástico posta. Este conjunto de mesa (completo com quatro cadeiras) serve a vários propósitos: uma mesa para fazer um lanche, uma escrivaninha para colorir, uma pista de corrida para seus carros, etc. Ele vê isso como uma ferramenta para expressar sua raiva. Quando ele sente que seu itinerário planejado foi interrompido, a mesa é vítima da indignação do meu filho. Uma resposta de baixo nível geralmente envolve derrubar uma ou duas cadeiras. Uma resposta de alto nível envolve uma cadeira de estilo WWE ou um golpe com o antebraço que joga todo o conteúdo da mesa no chão.
Eu vejo isso chegando.
"Não faça isso", advirto severamente, enquanto meu filho começa seu ritual pré-birra correndo em direção a sua mesa posta. "Aquela mesa não fez nada para você."
Isso, é claro, não o impede, e fico limpando a carnificina de plástico.
"O que isso fez de bom?" minha esposa comenta, enquanto a criança corre para outra, chorando o caminho todo. "Você está apenas dando a ele a atenção que ele deseja."
Suspirar. Novamente, ela está certa. Meu filho entende o poder da birra como um meio eficaz de marketing. Não existe publicidade negativa, certo?
Ultimamente, minha reação ao fiasco da mesa baseou-se nos princípios do estoicismo. A antiga escola de filosofia enfatiza o valor da lógica, serenidade diante da adversidade, e evitando as armadilhas do emocionalismo. Quando meu filho desmonta sua mesa posta, devo aceitar o que está acontecendo e evitar uma resposta excessivamente emocional. Percebi que manter a calma é uma tática de sucesso para desarmar o acesso de raiva. Se devo esperar que meu filho seja resistente ao enfrentar as adversidades, então minha única escolha é dar o exemplo.
Agora mesmo, ouço meu filho chorando na outra sala. Seus gemidos aumentam de volume enquanto ele corre em minha direção e em minha esposa.
"Eu machuquei." Seu padrão de fala chorosa é mesclado com soluços exagerados entre as palavras. "Kitty... me arranhe... eu."
Minha esposa se abaixa e o abraça. “Calma, calma”, diz minha esposa. “Isso é o que acontece quando você mexe com o gatinho. Você provavelmente mereceu. "
Meu filho provavelmente vai cair de cara - literal e figurativamente falando. A lição que estou aprendendo como pai é que não posso impedi-lo de cair. Nos primeiros anos, meu papel é ajudá-lo a recuar e fornecer informações sobre por que ele caiu. Mas, à medida que ele cresce, essa é uma lição que ele cada vez mais precisa aprender por conta própria. E o melhor que posso fazer é ficar por perto para os momentos em que ele pede ajuda.
