No Reddit Parenting, há um arquivo rico subreddit intitulado “Pais que ficaram juntos pelas crianças, como isso funcionou para você? (e para as crianças?) [sério]. ” Embora o Reddit seja geralmente o paraíso dos piadistas, este tópico em particular é profundo e atencioso, mais como uma coluna de conselhos daqueles que estão olhando para trás através das lentes de experiência. Há uma conversa entre pais que encontraram terapia para ajudar um casamento tenso e há confissões de quem se cansou de lutar e desistiu, contadas na perspectiva de companheiros e filhos de famílias tensas.
“Descobri que os piores momentos eram quando eles não se comunicavam”, usuário ghenne04 escreveu. “Alguém ficaria bravo com alguma coisa, incomodado com alguma coisa, infeliz com alguma coisa, e não falaria sobre isso com a outra pessoa. Meu pai apenas fervia até explodir de raiva, e minha mãe ficava deprimida e dizia que estava tudo bem '”.
“A certa altura, minha mãe estava tão brava com meu pai que rasgou a certidão de casamento deles e deu descarga”,
Penteie essas postagens e você notará um tema comum: por mais desgastada que seja a dinâmica, por mais perto do limite do divórcio eles resistiram, aqueles que resistiram ao pior sobreviveram e até prosperaram em seu crepúsculo anos. Não é sobre se eles lutaram; Está Como as eles fizeram isso - ou aprenderam a fazer isso corretamente.
Brigas acontecer. Grandes, verdadeiras, brigas de quero arrancar o cabelo podem ser uma ocorrência normal em um relacionamento. Mas trabalhar por meio deles e ficar juntos para as crianças é, sem dúvida, sempre a coisa certa, diz E. Mark Cummings, professor de psicologia e chefe do Centro de Estudos da Família em Notre Dame. Aprenda como lidar com os conflitos de maneira adequada e seu casamento - e o desenvolvimento social de seus filhos - serão beneficiados.
“O conflito é muito normal em relacionamentos e casamentos, e o conflito construtivo é bom”, diz Cummings. Discordar sobre os problemas cotidianos, acrescenta, é completamente normal. E, mesmo aqueles casais que dizem que “nunca brigam” - sempre têm conflito. Como sociedade, acrescenta Cummings, estamos propensos a pensar sobre o conflito como algo negativo. “Mas é realmente muito saudável.”
O que é fundamental, diz Cummings, é que o conflito é construtivo e trabalha para uma solução. Por construtivo, ele quer dizer um conflito que não envolve gritando, e mostra respeito. E enquanto isso posso ficar aquecido e desajeitado e talvez até passivo-agressivo, acaba chegando a um compromisso ou solução que permite ao casal seguir em frente.
Isso não deveria ser uma surpresa. O conflito é necessário para que um casamento prospere, e ser capaz de discutir abertamente seu desacordo é psicologicamente muito mais preferível do que encerrá-lo. “Existe esse equívoco de que não falar sobre [conflito] é realmente benéfico”, diz Cummings. “Mas está errado. É na verdade não tudo bem se você não resolver as coisas. "
E há outro benefício para o conflito adequado: quando uma criança testemunha seus pais brigando e chegando a um acordo, é vital para seu desenvolvimento social.
Aqui está o porquê: as crianças são inteligentes e a maioria tem um senso surpreendentemente hábil e sofisticado do que é errado e certo com seus pequenos mundos. A maioria é mais do que capaz de sentir a mudança tectônica no relacionamento de um casal quando eles estão brigando. E com certeza, Cummings admite, argumentos fazer com que eles se sintam desconfortáveis. Mas observar uma discussão pode ser uma experiência valiosa para as crianças.
“Eles procuram significado em um conflito ao descobrir como os pais se sentem um pelo outro”, explica Cummings. “Os filhos se preocupam com a felicidade dos pais e querem se sentir seguros de que seus pais os protegerão. Se os pais estão resolvendo as coisas com afeto verbal e físico, isso é positivo - e faz as crianças darem um grande suspiro de alívio porque sua conexão emocional com os pais permanece Forte.
Isso não significa que você tenha que resolver o conflito de uma vez por todas, ressalta Cummings: Apenas que você está trabalhando ativamente para encontrar uma solução. E o tratamento silencioso? Cummings também adverte contra isso. “As crianças descobrem que quando os pais simplesmente param de falar, é realmente mais perturbador do que se eles simplesmente continuassem a brigar”, disse ele.
Agora, é claro, gritar e berrar é contraproducente. Cummings aponta para a hipótese da catarse, o que sugere que as pessoas em um conflito devem ser capazes de gritar e "deixar tudo sair". A teoria é que ser capaz de falar expressar sua raiva e frustração guinchando suas cordas vocais é útil para arrancar suas emoções negativas. Mas Cummings diz que essa é uma maneira retrógrada de lidar com o conflito.
“Coloque-se no lugar da outra pessoa”, diz ele. “Como você se sentiria se alguém viesse até você e apenas gritasse? Você vai se sentir insultado e não vai simplesmente deixar passar, você vai gritar de volta. " Uma partida de gritos na frente das crianças pode causar cicatrizes emocionais e devastador - você e seu cônjuge estão ensinando a eles que desrespeitar um ao outro e gritar coisas horríveis, verdadeiras ou não, é uma maneira de resolver conflito.
Em vez disso, Cummings sugere manter as vozes o mais niveladas possível; se você precisar ir para uma sala durante um momento quente, vá em frente, mas lembre-se de que as crianças estão sempre assistindo, ouvindo e discutindo entre si também. A chave é manter a civilidade, lembre-se, não importa o que aconteça, que seu cônjuge é um ser humano e analise o que é o desacordo e o que ele pode representar.
Os benefícios psicológicos de discutindo na frente dos filhos vai além de ter um casamento mais saudável, diz Cummings; as crianças estão sempre aprendendo. Quando eles veem que seus pais estão ativamente descobrindo seus problemas e conversando sobre eles, mesmo que eles discordar, ajuda a criar uma base saudável para seus próprios relacionamentos no futuro - amigável e romântico. Crianças, por Cummings, são imitadores quando se trata de imitar como lidar com conflitos, e muitas vezes repetem esse mesmo comportamento na vida diária, não compreender o que é saudável ou moral até muito mais tarde - momento em que pode exigir que um terapeuta intervenha e resolva a forma como eles lidam conflito.
Cummings aponta que a psicologia também está se opondo à teoria do apego - a predominância dos pais noção de que as mães formam o vínculo final com seus filhos - e sua ignorância do papel do pai. A própria pesquisa de Cummings mostrou que as crianças olham não apenas para a mãe, mas também para o pai em busca de uma sensação de segurança. Se um relacionamento parental está se rompendo na frente de seus olhos e seus próprios pais não conseguem lidar com uma briga, assusta as crianças fazendo-as pensar que sua segurança com seus pais - incluindo seu pai - é ameaçado.
Claro, em casos extremos, divórcio pode ser a única solução. Se houver abuso físico e / ou emocional, algum problema antigo dentro da própria dinâmica do casal que mostra que o relacionamento está além do reparo, um fracasso para a terapia do casal em ajudar a resolver os problemas dentro de um casamento, ou se um casal tentou descobrir o que está errado, mas estão fundamentalmente separados, pode ser hora de o casal desistir no melhor interesse de seus crianças. “Quando as coisas ficam tão fora de controle que é difícil voltar atrás e suas emoções e pensamentos ficam todos distorcidos, então você rastreia a negatividade com o seu parceiro, então sim, o casamento deve acabar, para o seu bem e para o seu crianças."
Em última análise, de acordo com Cummings, “se você não se sentir bem com as coisas um dia e pensar:‘ Devemos nos divorciar ’, bem, isso não ajuda. O casamento traz benefícios para os filhos e pais, e o limite para não ficarem juntos deve ser alto. ” Esse é um argumento pelo qual vale a pena lutar.
