Paternal,
Sou o pai envolvido de um filho de 14 anos, noivo de uma mulher que tem mais três filhos (24, 14, 7). Tenho conseguido navegar com sucesso no relacionamento com o jovem de 24 anos (ele é um adulto e está fora de casa); no entanto, minha noiva tem uma ligação muito mais forte com seu filho de 14 anos. Ele é claramente o favorito dela e eu acredito que muito disso é motivado pelo fato de que ele é a criança mais desafiadora - ele tem TDAH, que não é tratado. Lutei para dar a ele algumas ferramentas, como modos à mesa, que permitirão que ele seja independente, com grande custo para meu relacionamento com ele e sua mãe. Ao tentar estabelecer um novo modelo parental com minha noiva, recebo a maior resistência dela quando sugiro não acariciá-lo tanto.
Eu entendo ela necessidade ser afetuoso, mas tenho dificuldade em articular o que é apropriado e o que não é. O melhor exemplo em que posso pensar envolve nosso quarto. Não permito que meu filho se deite conosco. Embora às vezes eu ache que é uma postura dura, meu pai me ensinou isso em certa idade - com meu corpo mudando - havia apenas algumas coisas que eu não deveria mais querer fazer com minha mãe e Papai. Existem exceções, é claro, mas aconchegar-se na cama não é padrão.
Eu adoraria saber se sou louco por traçar esse limite e como posso articular melhor minha postura para uma mãe que está totalmente bem quando seu filho entra valsando em nosso quarto e se joga em nossa cama.
Gino,
Carolina do Norte
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Eu entendo de onde você está vindo. Recebi as mesmas lições de meu pai. Lembro-me que, como uma aluna afetuosa do ensino fundamental, tentei engatinhar no colo de meu pai e beijar sua bochecha enquanto ele conversava em uma mesa de homens. Meu afeto claramente o envergonhou. Ele me empurrou e perguntou: "Por que você não coloca uma flor atrás da orelha ou algo assim?" Eu era jovem, mas com idade suficiente para entender que ele estava dizendo o meu desejo de afeto físico era feminino e ruim.
Você precisa entender que um menino de 14 anos ainda é um menino, apesar de estar chegando à adolescência. O fato de ele estar procurando proximidade significa que ele está procurando conforto e afeto. Há uma razão para isso. Você deve tentar descobrir o que é isso e, ao mesmo tempo, entender que afeto não é "mimar". Parece que há alguns mimos em relação ao comportamento, mas também parece que várias coisas estão se confundindo.
Forneça afeto e forneça limites.
Eu acho que, considerando seu foco na cama, sua pergunta está expressa no medo de que a afeição dele pudesse de alguma forma ameaçar seus limites de uma forma sexual ou quase sexual. E pode até haver um pouco de ciúme misturado ali. Mas você deve se lembrar de que o contexto adulto para a cama não é necessariamente o contexto adolescente para a cama. É mais provável que estar perto de você e da mãe dele em seu quarto o faça se sentir confortável. Não presuma que há um desejo edipiano aí.
A pesquisa aponta diretrizes para quando uma criança deve parar de compartilhar a cama dos pais? Certo. Psicólogos e especialistas em paternidade concordam que os filhos não devem dividir a cama com os pais que os desejam para seu próprio conforto. Mas isso não parece ser seu problema. Dito isso, não vou dizer para você deixar o menino grande em sua cama. No entanto, vou dizer que você e seu noivo precisam decidir sobre uma maneira diferente de fornecer conforto e afeto - espero que algo menos desconfortável.
Haverá um dar e receber, mas se você abordar isso com generosidade, a conversa deve correr razoavelmente bem.
Mas seja honesto: o motivo pelo qual você não consegue articular o problema com a maneira de seu enteado em breve demonstrar afeto é que o problema é seu, não dele. Não há nada que sugira que ser afetuoso com os adolescentes os tornará adultos incapazes. Você está apenas desconfortável e, sim, você deve tentar superar isso. Não estou dizendo que você vai - nossos pais deixam uma marca - mas que você deve tentar. Um pouco mais abraços ou luta livre pode ajudar. Se isso for muito difícil, então reduza a afeição verbal. Permita que ele se sinta próximo e seguro.
Isso levará a mais carências? Provavelmente não. Na verdade, sua capacidade de mostrar carinho e afeição provavelmente será uma bênção para ele no futuro - muito mais do que demonstrar boas maneiras. Abertura e vulnerabilidade são grandes qualidades em um parceiro. Se você ensiná-lo a se comunicar de maneira adequada e dar-lhe um forte senso de valores, a dose extra de afeto não vai estragá-lo e deve ajudá-lo a se tornar um cara um pouco mais seguro do que você. Isso se chama progresso e, sim, pode ser um pouco desconfortável às vezes.
Paternal,
Meu sobrinho, de 8 anos, é um bom garoto. Doce. Gentil. Mas ele tem jogado muito Fortnite e algumas semanas antes do Natal ele perdeu um jogo e começou a bater com seu iPad e pisá-lo de frustração. Seus pais deram o passo certo, eu acho, explicando o que ele fez de errado, colocando uma restrição em sua jogabilidade, falando com ele sobre seu comportamento, e dizendo a ele que ele tem que economizar sua mesada para conseguir outro iPad (isso levaria muito tempo, pois ele ganha algo em torno de $ 10 por semana). No entanto, no Natal, eles o surpreenderam com um novo iPad, o que meio que prejudica todo o plano deles, não é?
Greg,
A Internet
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Sim, tio Greg, os pais estragaram tudo. E, francamente, tudo começou com a ideia insana de dê um iPad a uma criança de 8 anos. Eu tive essa mesma ideia maluca, e assim como seu doce e gentil sobrinho, meu doce e gentil filho jogou seu tablet (supostamente à prova de crianças) no chão em frustração e pisou até o esquecimento.
É sempre devastador ver seu filho destruir deliberadamente algo tão valioso. Nessas circunstâncias, os pais precisam lutar contra o medo de que seu filho possa ter um sério problema de comportamento. Então, eles precisam lidar com a tristeza e a culpa da criança depois que ela percebe o que fizeram. Finalmente, os pais precisam encontrar um caminho razoável de disciplina por meio da raiva ardente dos pais sobre o fato de seu filho ser tão irrefletido e egoísta.
Parece que os pais do seu sobrinho estavam no caminho certo. Eles escolheram o caminho das "consequências naturais". A ideia é que a disciplina deve fluir naturalmente da transgressão. Então, sim, a criança quebra ao jogar videogame? Reduza o tempo do videogame. O garoto que quebra um iPad faz com que eles economizem dinheiro suficiente para substituí-lo por conta própria. Perfeito.
Mas então, esses pais infelizes cederam ao seu maldito senso de empatia. Entendo. É chato ver uma criança sofrendo. É difícil vê-los sofrendo, querendo e lutando com as consequências de seu mau comportamento. Pode ser tão difícil para os pais assistir quanto para os filhos. Mas, em vez de lidar com isso, esses pais mergulharam em busca de alívio no Natal. Eles são claramente avessos ao desconforto.
O que esse garoto aprendeu? Que seus pais são molestos. Ele aprendeu que pode esperá-los. Ele aprendeu que ter um iPad agora é mais importante do que o autocrescimento e o trabalho árduo de economizar para o que você deseja. E para quê? Para que ele possa jogar aplicativos mais frustrantes? Para que ele não se sinta excluído? Certamente, não é porque o iPad é de alguma forma bom para sua educação e desenvolvimento. Porque isso é uma mentira, e infelizmente todos os pais dizem a si mesmos.
Aqui está a coisa com disciplina: Para que funcione ou signifique alguma coisa, é necessário que seja consistente. Isso não quer dizer que os pais não possam mudar de ideia. Isso é simplesmente bobo. Eu acredito fortemente em ser capaz de "repensar minha posição", mas isso é apenas nos casos em que minha disciplina não se enquadra na infração. Como quando eu digo: "Você fez uma bagunça tão ridícula que não vai tomar sorvete de novo até os 14 anos". Isso não é uma consequência natural. Posso repensar minha posição. Mas quando as consequências são razoáveis, bem consideradas e naturais, os pais absolutamente precisam seguir em frente.
No final, estou feliz que você esteja de olho nesses fofos. Eles precisam de um pouco mais de orientação.
