O humor extraído da experiência dos pais geralmente não contribui para ótimo pai piadas. Não cometa erros: Trocadilhos idiotas são ótimos. Mas o humor dos pais e humor do pai são dois gêneros diferentes e o primeiro prospera, como déspotas, “líderes de pensamento” e trolls, no Twitter, que se tornou um lugar para pais e mães desabafarem. Na melhor das hipóteses, Parenting Twitter é como o Twitter da NBA sem a carne, um caldo ensopado de zingers e self-owns presidido (inevitavelmente) por uma rainha benigna chamada Chrissy Teigen.
Em 2018, Paternal vasculhou o Twitter em busca das melhores piadas. Porque? É melhor do que fazer um trabalho de verdade e muito melhor do que trocar fraldas. O que se segue é um resumo abrangente dos melhores tweets de pais, tweets de mães e tweets de pessoas exasperadas e privadas de sono que perdem a cabeça. Essas mini missivas podem não ser arte, mas pelo menos os tweets podem nos lembrar que estamos todos juntos nessa coisa.
Aqui estão os 100 tweets parentais mais engraçados do ano.
100. Eu vi o sinal
O 6yo descobriu que pode furtivamente colocar um bilhete nas costas de alguém. Mas ela não sabe que eles deveriam dizer coisas como "me chute", então eles têm apenas fatos espaciais sobre eles.
- Robert McNees (@mcnees) 16 de dezembro de 2018
99. Verdadeiro terror
Minha filha quer ser realmente assustadora neste Halloween, então, em vez de uma fantasia, ela vai levar um pacote de arrecadação de fundos da escola para cada porta.
- Simon Holland (@simoncholland) 27 de setembro de 2018
98. Certamente Você Joust
[noite de jogo em família]
Esposa: Eu não acho que isso seja adequado
Eu [abrindo a viseira]: justa faz parte da nossa herança, Linda- O pai (@thedad) 8 de janeiro de 2018
97. Brilho comestível
Meu filho de 5 anos se chama sprinkles de "food glitter" e eu nunca fiquei mais impressionado ou horrorizado na minha vida.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14 de janeiro de 2018
96. Isso é um embrulho
Meus filhos sempre sabem quais presentes eu embrulhei, porque eles parecem que eu os cobri com cola e os rolei colina abaixo de papel de embrulho e fita adesiva.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 17 de dezembro de 2018
95. Fora da escola
Eu: meus filhos não voltam para a escola até 8 de janeiro.
Operador 911: Oh Deus.
- Simon Holland (@simoncholland) 3 de janeiro de 2018
94. Pinguins de madeira
Geralmente me considero um pai legal, mas de alguma forma esqueci de ensinar meu filho de dois anos o que era uma coruja e ele pensou que se chamava pinguim de madeira
- Gevalt-left (@ crookedroads770) 10 de junho de 2018
93. Karate Kid
Tarefa de hoje:
Vá para as aulas de caratê para crianças e continue gritando "ACABE COM ELE!"
- Jake Vig (@Jake_Vig) 8 de janeiro de 2018
92. Perda de peso
Crianças: Pai, parece que você perdeu peso.
Eu: Sério? Você acha?
Esposa [do quarto]: ALGUEM VIU MEU SPANX?
Eu: esconde-me
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 15 de junho de 2018
91. Descubra abaixo
Eu: Você entende o que significa quando coisas vivas morrem?
Filho: Sim.
Eu: Então, para onde você acha que as coisas vão quando morrem?
Filho: Porão.
Eu: Nosso porão?
Filho: Sim. Meu porão.
Eu: Coolcoolcool. OK. Boa noite.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 de novembro de 2018
90. Regra de cinco dias
Gostaria que alguém inventasse uma maneira de tornar deliciosas as batatas fritas que você encontra embaixo do assento do carro dos seus filhos.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 4 de janeiro de 2018
89. Uma nova perspectiva
Quanto mais cedo os pais perceberem que o armário e a cômoda de seus filhos são basicamente dispensadores de guardanapos vestíveis, mais cedo eles começarão a viver na realidade.
- HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 de maio de 2018
88. Jogue na loteria
12 anos: "Como você joga na loteria, mas nunca nos deixa jogar os jogos da máquina de garra porque você diz que é um desperdício de um dólar?"
Eu: * Fico olhando fixamente para a frente, tentando não fazer contato visual *
- Dad Bits (@DadBits) 24 de maio de 2018
87. Tuck Everlasting
EU: * enfia meu filho na cama *
KID: Você realmente não precisa mais fazer isso.
CÔNJUGE DE CRIANÇA: Você nem mora aqui.- The Pale space Rider (@truegritrumble) 8 de janeiro de 2018
86. Papel higiênico
Se o seu rolo de papel higiênico se parece com este... você provavelmente tem filhos pic.twitter.com/34G2dVdJLh
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 23 de maio de 2018
85. Tão doce
Minha coisa favorita que minha filha me diz todos os dias é "quando você morrer, vou receber todo o seu dinheiro. Tenha um bom sono."
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 de maio de 2018
84. Papai para o osso
O pai que tiver as melhores escadas na vizinhança pode andar sem camisa no cortador de grama nos fins de semana.
- The Pale space Rider (@truegritrumble) 5 de janeiro de 2018
83. Novas habilidades
7yo: Você * sempre * precisa ser sarcástico?
Eu: VOCÊ?
7yo: Não. Estou sendo sarcástico agora?
Eu: Sim, tipo de ...
Esposa: Eu gostaria de muito menos sarcasmo por aqui, de vocês dois!
Eu: (para 7 anos) Não se preocupe, ela está sendo sarcástica.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 16 de abril de 2018
82. Grite
"Pare de gritar !!" é uma das minhas coisas favoritas para gritar com meus filhos.
- ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 de janeiro de 2018
81. Meus cumprimentos ao chefe
Eu gostaria que, em vez de reclamar sobre a necessidade de mantimentos, meus filhos ficassem quietos e comessem sua massa de cabelo de anjo com molho de churrasco.
- Simon Holland (@simoncholland) 8 de novembro de 2018
80. Finalmente pronto
Os escoteiros estão tirando a palavra 'menino' de seu nome e em segundos meu pai me ligou para dizer: "Parece que eles finalmente estão prontos para você".
- Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 de maio de 2018
79. Regras da Prisão
Desta vez, meu filho se aproximou de mim, deu uma mordida no meu sanduíche e me olhou fixamente enquanto mastigava.
Eu não deveria estar orgulhoso de pensar isso, mas ele se sairia muito bem na prisão.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 8 de janeiro de 2018
78. Procura-se ajuda
Imagine ter uma Amazon Alexa em sua casa, mas sempre que você fizer uma pergunta, ela receberá uma resposta totalmente diferente. Ou diria não. Ou iria gritar.
Isso é basicamente o que é ter filhos.#parenting#dadlife#Alexa
- Pai de Jack (@DaddingAround) 5 de dezembro de 2018
77. Merda acontece
Principais motivos pelos quais meu filho de 2 anos veio me ver:
3) Ela me ama.
2) Ela acha que é divertido estar por perto.
1) Ela apenas fez cocô.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4 de janeiro de 2018
76. Ye Olde Parenting Dilemma
A paternidade é como viver na época medieval porque você lida com pragas o ano todo e é basicamente um servo de tiranos em miniatura.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 26 de setembro de 2018
75. Muito apertado
É UMA CAMADA DE BASE TÉRMICA !!
Eu grito sobre o som de minhas filhas cantando, "papai está usando meia-calça!"- Simon Holland (@simoncholland) 7 de dezembro de 2018
74. Tatuagem
Tento não projetar muitas das minhas próprias expectativas nos meus filhos, mas espero secretamente que quaisquer tatuagens que eles façam não sejam muito estúpidas
- Andy Richter (@AndyRichter) 16 de janeiro de 2018
73. Ótimo esconderijo
Guardamos todo o nosso álcool na gaveta de vegetais porque sabemos que as crianças nunca entrarão lá.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 15 de abril de 2018
72. O que está em um nome (Nick)?
Meu apelido em casa é "qual é a senha do wifi?"
- DaddyJew (@DaddyJew) 19 de janeiro de 2018
71. Um truque simples
Evitei um jogo de futebol juvenil no fim de semana pelo 78º fim de semana consecutivo por não ter meus filhos inscritos no futebol juvenil
- Bottlerocket (@bottlerocket) 15 de abril de 2018
70. Todos nós ficamos um pouco loucos às vezes
Meu filho acabou de gritar: "Eu não sou louco!" para quem ele estava fingindo falar em seu telefone
- Josh (@iwearaonesie) 28 de março de 2018
69. Pirate Parenting
Em uma fantástica reviravolta nos acontecimentos, os muitos programas de piratas dos relógios de meu filho o levaram a descartar a palavra "sim" pela frase "sim, sim!"
- dadpression (@Dadpression) 3 de janeiro de 2018
68. O som do silêncio
Mesmo as pessoas que nunca querem ter filhos, que todos conheçam a paz de uma casa com um filho dormindo.
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 de março de 2018
67. Dois por um
Nada melhor do que a simples alegria de encontrar 5 dólares em uma calça velha, ou descobrir que minha esposa e eu tivemos uma segunda filha há mais de um ano.
- Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 de janeiro de 2018
66. Se não quebrou
72% dos pais perguntam aos filhos como algo quebrou... e depois os ouvem mentir sobre isso.
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 de dezembro de 2018
65. Realizações reais
Feliz em anunciar que posso finalmente sentir orgulho do meu filho adolescente novamente, agora que ele tem a pele de John Wick em Fortnite.
- Ken Jennings (@KenJennings) 17 de abril de 2018
64. Hora de dormir cedo
No final do dia, todos nós queremos que nossos filhos sejam felizes e saudáveis ... e vão para a cama cedo para podermos comer junk food e assistir shows para adultos em paz.
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 4 de janeiro de 2018
63. Sons de Cavalo
Criança de 3 anos: Quer ouvir os sons do meu cavalo?
Eu: Ok.
3: Olá.
Eu: Isso é conversa.
3: É um cavalo falante.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24 de maio de 2018
62. Bola é vida
É curioso quanto tempo vai demorar para minha esposa comentar sobre o fato de que montei uma cesta de basquete ajustável para crianças no meio da nossa sala de estar.
- dadpression (@Dadpression) 29 de março de 2018
61. Pessoas ajudando pessoas
Alguns acham que as crianças são egoístas, mas quando 8 vê que estou carregando muitas coisas de uma vez, ele se aproxima e me dá uma longa explicação de por que o Pantera Negra conseguiu vencer o Homem-Aranha.
- Véspera do Rock de Ano Novo de TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 de março de 2018
60. Então me processe
eles cancelaram as aulas aqui em houston, então meus filhos estão de volta em casa agora e, honestamente, acho que posso processar o HISD por isso
- Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 de janeiro de 2018
59. (Cama) O tempo é um círculo plano
E como meu próximo truque de mágica, transformarei meus filhos em filósofos famintos e desidratados que precisam fazer xixi muito, simplesmente usando duas palavras mágicas: "É hora de dormir".
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 25 de janeiro de 2018
58. Deixe nevar!
Meu 7yo está tão animado que pode haver um dia de neve que ele foi para a cama cedo.
Estou tão animada que ele foi para a cama mais cedo que não contei a ele que as aulas já haviam sido canceladas.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 20 de março de 2018
57. This Is My Jam
12 anos de idade: pai, qual é a diferença entre geléia de uva e geléia de uva?
EU: bem, um é muito legal e pega todas as garotas e a geléia da outra
12: eu te odeio
- Andy H. (@AndyAsAdjective) 23 de setembro de 2018
56. O que há em um nome?
Eu não gosto de chamar de "papai". Eu prefiro "figura paterna".
- Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 de fevereiro de 2018
55. Vida de solteiro
Meu filho queria saber como era ser pai solteiro, então peguei seu brinquedo favorito e disse que ele só podia brincar com ele nos finais de semana e feriados que eu escolhesse
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 de janeiro de 2018
54. Quem é o chefe?
eu: por favor, não faça isso
crianças: [faça mesmo assim]
eu: eu te disse para não fazer isso
crianças: vocês são novos- Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 de fevereiro de 2018
53. Laranja Você está feliz por ter filhos?
Se ouvir um grito de 4 anos porque as laranjas só vêm na cor laranja parece divertido, ser pai é para você.
- Pai distraído (@Distracted_Dad) 12 de fevereiro de 2018
52. A prova está no pudim
Você sabe que parte de ter filhos é burra? Aquela parte em que estou limpando o pudim do meu controle remoto agora.
- Simon Holland (@simoncholland) 17 de janeiro de 2018
51. Estratégia de Som
7 anos: Posso usar salto alto?
Eu porquê?
7: Para que eu possa alcançar o doce.
Escolha de moda válida.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 de maio de 2018
50. Multidão resistente
Você sabe que é realmente um pai quando é obrigado a mostrar as gravuras do livro que está lendo para os bichinhos de pelúcia na sala.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 7 de novembro de 2018
49. Chorando pelo Café Derramado
Desfrutando de um café como pai:
1: comprar café
2: tentar empurrar o carrinho com uma das mãos, derramando café escaldante em sua mão
3: derrame mais café
4: quando sua mão estiver suficientemente escaldada, beba um café ainda escaldante o mais rápido que puder
5: jogue os 5/8 restantes de café na lixeira
- Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 de janeiro de 2018
48. Doente e cansado
Vou ficar em casa para levar meu filho doente ao médico, onde podemos sentar na sala de espera e ter certeza de pegar todas as doenças que ainda não temos.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 5 de fevereiro de 2018
47. A prática leva à perfeição
OH MEU DEUS! Alguém riu de uma coisa que eu fiz. Eu provavelmente deveria fazer isso 8.746 vezes seguidas para ver se eles riam de novo!
-Crianças
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 13 de junho de 2018
46. Stud, Sweat e Tears
* indica “Stud Finder” para o Dad Joke Hall of Fame *
- Boyd's Backyard ™ (@TheBoydP) 4 de fevereiro de 2018
45. Travessuras e travessuras
5: Eu tenho um truque que quero tentar.
Eu: vá em frente.
5: feche os olhos e concentre-se no seu brinquedo de infância favorito.
Eu: ok
(15 segundos depois)
Eu: o que faço a seguir?
5: o truque acabou. Peguei um biscoito.- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 de janeiro de 2018
44. Chip fora do bloco antigo
Minha filha simplesmente se aproximou, tirou uma batata frita do bolso do capuz e a comeu. Eu tenho muitas perguntas.
- Ops!... I Dad It Again (@NewDadNotes) 18 de dezembro de 2018
43. Todos crescidos
Sinto falta dos dias em que meus filhos eram pequenos? Certo.
Eu gosto mais agora que meu filho tem idade suficiente para assistir os filmes de Quentin Tarantino comigo? CLARO QUE SIM.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 16 de janeiro de 2018
42. Quem é seu pai?
eu: filho vem aqui
esposa: por favor, não o chame de filho, é estranho
eu: * acariciando o rato * mas sou um pai orgulhoso
- uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 de dezembro de 2018
41. A rotina matinal
Apenas os pais sabem que “pré-escola” não é apenas outro nome para creche, mas também descreve o período caótico antes de você levar os monstros gritando para a escola. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 de janeiro de 2018
40. Evolução do pai
Antes das crianças: eu provavelmente poderia ter envelhecido como uma raposa prateada.
Depois das crianças: estou envelhecendo como uma preguiça prateada.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 30 de maio de 2018
39. Sobre um brinquedo
Você sempre pode dizer se um brinquedo foi projetado por alguém que não tem filhos.
Sem botão de desligar? Sem filhos.
Apenas uma configuração de volume super alto? Sem filhos.
Tão frágil quanto um vaso Ming? Sem filhos.#parenting
- Pai de Jack (@DaddingAround) 2 de janeiro de 2018
38. Ausência faz o coração aumentar mais a afeição
Professor: precisamos conversar sobre o atendimento do seu filho
Eu: atendimento? ele não perdeu uma aula durante todo o ano
T: esse é o problema. Você pode nos dar um tempo de merda? Como apenas um dia ou algo assim
- DaddyJew (@DaddyJew) 4 de janeiro de 2018
37. Qual é a senha?
[Dad Club]
Pai 1: * espia pela abertura da porta * senha.
Pai 2: oi senha. Eu sou papai.
Pai 1: * destranca a porta com aprovação *
- Quilliam (@nyquills) 11 de novembro de 2018
36. Pai de trenó
Levar seus filhos de trenó é uma maneira divertida e emocionante de descobrir como você está fora de forma.
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 12 de fevereiro de 2018
35. Implore o quinto
Meu filho de 3 anos cortou uma grande mecha do cabelo.
Ninguém sabe quando ou como.
Minha esposa a interrogou sobre isso, mas ela não disse nada.
Ela conhece seus direitos.
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 de janeiro de 2018
34. Jogar a toalha
Não sei o que é pior
1) Meu 8yo me chamou lá em cima para trazer uma toalha que estava a meio metro dele
2) eu fiz isso- Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 de março de 2018
33. Uma noite no teatro
Estou preso economizando 5 lugares para uma peça da primeira série e quer saber? Eu não estou gostando nada disso.
- Simon Holland (@simoncholland) 22 de março de 2018
32. No controle
* entra nas configurações de controle dos pais e adiciona caillou à lista restrita *
- marca (@TheCatWhisprer) 28 de março de 2018
31. Whodunnit?
Subtweet para um dos meus filhos, mas não tenho certeza de qual deles: como você continua colocando tanto cocô no assento do vaso sanitário
- Ken Jennings (@KenJennings) 19 de janeiro de 2018
30. Aí vem o sol
Conforme meu filho fica mais velho, ele vai para a cama mais tarde, o que significa que ele fica mais tempo, o que significa que * eu * tenho que ficar acordado até mais tarde para ter meu tempo sozinho, o que significa que quando ele tiver 13 anos, estarei indo para a cama às nascer do sol.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 23 de janeiro de 2018
29. O que você quer dizer?
Expressões que assumiram um significado mais literal depois de ter filhos:
- deixe o gato fora da bolsa
- essa é a gota d'água
- Eu vejo a escrita na parede
- deixe sua irmã fora do gancho
- não enterre a cabeça na areiaPais, compartilhem alguns dos seus nas respostas!
- Hal Henpecked (@HenpeckedHal) 14 de novembro de 2018
28. Alto e orgulhoso
Se o objetivo dos pais fosse criar filhos realmente barulhentos, eu estaria matando isso.
- Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 de janeiro de 2018
27. Manuseie com cuidado
Dica para os pais: compre um livro pop-up para seu filho uma vez e depois o destrua.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 12 de novembro de 2018
26. Continue ‘Em Rindo
* Arrastando meu filho pelo colarinho para a reunião de 20 anos do colégio. *
Eu: “Diga a ele. Diga a ele o quão engraçado eu sou. ”
- Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 de maio de 2018
25. Ainda esperando
Eu no último dia trabalhando como garçom: "Estou feliz por não ter que passar o resto da minha vida tocando nas coisas que estiveram na boca das outras pessoas."
Eu no meu primeiro dia como pai: "Oh…"
- Hal Henpecked (@HenpeckedHal) 9 de janeiro de 2018
24. Atordoado e confuso
Meu filho me mostrou como resolver grandes problemas de multiplicação da maneira que ele ensinou a fazer, e eu não sou mais qualificado para fazer matemática da 3ª série
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 de novembro de 2018
23. Seu velho pai
5 anos: Você construiu nossa casa?
Eu: Tem mais de 100 anos.
5: Bem, você fez?
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12 de fevereiro de 2018
22. A vida encontra um caminho
Filho: você acha que conseguiria sair vivo do Jurassic Park?
Eu: * lutando apenas para sobreviver ao dia a dia * sem dúvida
- DaddyJew (@DaddyJew) 16 de abril de 2018
21. Acorde e sinta o cheiro do Bourbon
Esposa: VOCÊ ESTÁ BEBENDO AS 8 DA MANHÃ ?!
Eu: Por causa da nevasca estamos presos em casa com quatro filhos.
Esposa: Faça do meu duplo.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 4 de janeiro de 2018
20. Urina para um deleite
Parabéns pelo nascimento do seu filho e pelo seu banheiro cheirando a urina para o resto da vida.
- O verdadeiro americano Dadass (@R_A_Dadass) 25 de fevereiro de 2018
19. Antes do café da manhã
Meu único objetivo por hoje era acordar cedo o suficiente para pegar as novas caixas de cereal antes dos meus filhos. que eu poderia abrir os sacos dentro deles corretamente, ao invés de serem atacados como se por um selvagem texugo.
- Andy H. (@AndyAsAdjective) 26 de fevereiro de 2018
18. Qual é o seu segredo?
Outro pai: não damos açúcar aos nossos filhos
Eu: como você os leva a fazer alguma coisa?- O pai (@thedad) 15 de janeiro de 2018
17. Um presente para o professor
Eu: como foi a escola hoje?
6: bom, mas o ano está quase acabando e está bom lá fora, então não gosto de estar na aula.
Eu: o que podemos fazer a respeito?
6: dar vinho de presente ao meu professor?- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 de maio de 2018
16. Isso é apenas fantasia?
Meus times de futebol fantástico foram piorando gradualmente desde que me tornei pai, mas meu conhecimento sobre a escalação do Disney Junior está ficando assustador.
- marca (@TheCatWhisprer) 28 de setembro de 2018
15. Eu quero doce
Espero que meus filhos fiquem impressionados com o quão engenhoso é o coelhinho da Páscoa para rechear ovos com doces do Dia dos Namorados com grandes descontos.
- Simon Holland (@simoncholland) 27 de março de 2018
14. Faça como eu digo…
Estou feliz que meu filho esteja me imitando, mas ele apenas tentou rasgar uma pequena bolsa de pregos com os dentes na oficina infantil da Home Depot porque “é assim que o papai abre seus pacotes de mini muffins”. #mau hábito
- Brian J (@ Beej1984) 7 de janeiro de 2018
13. Esconderijo
“Essas sobremesas seriam ótimas para esconder Benadryl”
-meu amigo, dizendo a maior coisa paternal que eu já ouvi
- Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 de maio de 2018
12. Quem é esse?
7 anos: Posso ter meu próprio telefone?
Eu: Você tem alguém para ligar?
7: e você?
- James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22 de janeiro de 2018
11. Reviva sua juventude
Seus filhos têm uma maneira de fazer você reviver sua juventude.
Como quando vejo meu filho levar uma hora para comer uma banana, penso na minha juventude, sem filhos.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 24 de maio de 2018
10. Se você quiser
Dizer agradar a uma criança é como ser educado com um tornado.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 7 de janeiro de 2018
9. Paternidade Responsável
Sei que minha filha de 6 anos se ajustará perfeitamente à paternidade se ela seguir esse caminho, porque acabei de contar a ela que seu Tamagotchi morreu e ela respondeu:
"Boa. Aquela maldita coisa estava tão barulhenta e irritante.
- Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 de abril de 2018
8. Favoritos do jogo I Donut
Dos meus três filhos, não tenho um favorito. Eu gosto mais daquele que me trouxe uma rosquinha da escola outro dia do que dos outros. Eu esqueci seu nome.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 18 de janeiro de 2018
7. Apenas sobremesas
"Sua... peça.. DE BOLO!"
- Nosso 4yo tentando xingar.- dadpression (@Dadpression) 2 de dezembro de 2018
6. Derrote o bebê
Alexa: lembre-me de alimentar o bebê pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
- Michael Margolis (@yipe) 9 de junho de 2018
5. Tenho que pegar tudo!
Acabei de levar minha filha para sentar no estacionamento de uma pista de boliche às 22h44 para que ela pudesse pegar Pokémon. Que porra é minha vida?
- Andy Richter (@AndyRichter) 28 de dezembro de 2018
4. O dente inteiro
Escovas de dente elétricas: porque meus filhos achavam difícil colocar pasta de dente no teto com as normais.
- Rodney Lacroix (@ moooooog35) 23 de janeiro de 2018
3. Bounce House Surprise
Dica para os pais: adicione um novo nível de emoção à casa pula-pula da festa de aniversário do seu filho, colocando quatro guaxinins vivos na mistura.
- Abe Yospe (@ Cheeseboy22) 24 de maio de 2018
2. Para os pássaros
* 5h30 da manhã *
7yo: (do lado de fora bem acordado) Gosto de ouvir os pássaros cantando!
Eu: (tomando cafeína) Vou precisar de um teste de paternidade.
- Papai e enterrado (@DadandBuried) 29 de março de 2018
1. Ideia de série de sucesso
"1000 maneiras de morrer", só sou eu tentando navegar no mar de brinquedos espalhados que meu filho deixou por toda a sala de estar.
- Notícias do portador do pai (@HomeWithPeanut) 15 de abril de 2018
