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Sou hiper sensível quando se trata de idade. Não tanto da minha idade, mas da forma como interajo com pessoas de todas as idades. Para uma falha, eu faço o meu melhor para “envelhecer” ou “envelhecer” quando converso com alguém. Eu “me relaciono” de maneira apropriada para a idade.
flickr / Tina Leggio
Eu sei que é estúpido, mas eu faço isso.
Quando meus próprios filhos brincavam com seus amigos de 3 anos de idade, eu mudava a oitava em minha voz para garantir que ela correspondesse à forma como a maioria das crianças de 3 anos deseja ser falada. Empilhe o pitchiness alto e eleve o bobo.
“Vocês estão se divertindo muuuuito? Vocês não estão jogando muito bem juntos? Super yaaaay. ”
Nunca conversei com meus próprios filhos dessa maneira, mas senti a necessidade de fazer isso com os filhos de outras pessoas. Eu aceno muito com a cabeça para meu filho de 14 anos e seus amigos. E alguns grunhidos. Estou muito alegre e otimista com minha filha de 11 anos e seus amigos muito alegres e otimistas. Falo sobre programas de TV voltados para os jovens com meus irritantemente jovens colegas de trabalho.
“Sr. Robô estava fora da cadeia ontem à noite, seu louco. "
Mas acho que é hora de jogar fora o ato de mudança de idade. Estou em um ponto da vida em que devo agir de acordo com a minha idade daqui em diante. Eu sou o John de meia-idade que faz coisas de meia-idade, enquanto se veste de meia-idade apropriado em meu veículo de meia-idade.
Esta semana, uma locadora de automóveis “me buscou” enquanto o caminhoneiro da família fazia reparos. O cara ao volante era um veterano da faculdade com uma barba pela qual eu mataria (tenho um ciúme doentio de barbas boas). Ele pode ter 5'7 "e, embora eu tenha mais de 20 anos de experiência de vida com ele e eu seja uma pessoa frequentemente intimidante de 1,98 m, 220 libras, eu me sentia como se estivéssemos em pé de igualdade.
Aqui vou eu novamente.
Envelhecendo.
Só uma vez, quero ser o ancião sábio e sábio, onde todos me procuram em busca de conselhos para mudar minha vida. Desejo uma “presença”.
Ele falou sobre sua especialização em negócios e seu potencial estágio. O complemento de conversa lógico de mim deveria ser "Trabalho na mesma empresa há 20 anos e aqui está tudo o que aprendi". Em vez disso, continuei com o seguinte:
"Você costuma bagageira?"
flickr / jonbgem
Mais tarde naquela noite, enquanto repassava a conversa em minha cabeça pela 13ª vez, decidi que era hora de abraçar a meia-idade. É hora de deixar os anos 20 e 30 para trás. Use a minha idade.
Pare de tentar se relacionar e coloque sobre os outros o fardo de se relacionarem comigo.
Antes de fazer isso, porém, determinei que preciso responder a algumas perguntas importantes:
Posso usar uma camisa do time com o nome de um jogador nas costas?
É assustador ver um homem de 44 anos com o nome de um homem de 20, quero dizer, menino, nas costas. Parecia assustador como o inferno apenas digitar aquela frase. Acho que sei a resposta.
Tenho permissão para apreciar música nova, mesmo que a letra seja voltada para uma garota de 16 anos?
Você seria visto com seu pai se ele soubesse todas as letras de uma música de Meghan Trainor?
Sim, está bem claro, não tenho tamanho 2
Mas eu posso sacudir, sacudir, como devo fazer
Porque eu tenho aquele boom boom que todos os meninos perseguem
E todo o lixo certo nos lugares certos
Será que meu penteado atual é o único que devo seguir daqui até a eternidade?
É estranho quando um homem de 50 anos de repente tem um novo doo, não? Meu cabelo tem sido geralmente o mesmo desde que eu fiz 30 anos, mas eu fiz alguns poofing em cima e me aventurei em direção a um look avançado aqui e ali. Isso tem que parar agora, certo? Hora de um pai cortar e esquecer isso.
Flickr / Notícias da Guarda Costeira
Posso dirigir com a janela aberta?
Você puxa lentamente para um sinal vermelho. O baixo está bombando do carro à direita. Você vê o braço de um cara pendurado do lado de fora da janela. Você espera que apareça um indivíduo jovem, fresco e moderno. Você não quer ver uma mão velha e nodosa, uma linha fina recuando e Meghan Trainor tocando no rádio.
Tenho permissão para conversar com meus filhos e seus amigos sobre colegas amigos ou colegas de classe?
Eu fiz isso e fica estranho rápido. Até mesmo uma pergunta inocente tem todos os amigos como, "O que há com seu pai?" Eu sou um pai intrometido e gosto de saber o que está acontecendo com o círculo de amigos dos meus filhos. Mas talvez eu já esteja além desse ponto e papai não saiba de nada.
Até onde posso ir nas redes sociais?
Eu tenho uma conta no Snapchat.
Eu crio encaixes.
Devo ser interrompido?
Minha filha costumava me mandar “fotos de boa noite” que eram super fofas. Ela parou desde então. Ela não reconhece mais minha presença no aplicativo.
Devo apenas ficar no Facebook com todas as outras pessoas mais velhas?
flickr / Susanne Nilsson
Deve haver uma moratória sobre camisetas com palavras sobre elas?
Meus filhos odeiam meu t-shirt da faixa do pesadelo de Riverbottom.
Na verdade, eles esconderam minha camiseta vintage Kool-Aid.
Eu tenho essa camiseta no meu carrinho em Amazonas. Engraçado, certo?
As crianças vão embora se alguma vez me virem nele.
Posso coletar cartões de beisebol e conseguir autógrafos dos jogadores?
Avalie o fator assustador em uma escala de 1 a 10 e seja honesto. Confio em vocês, bons leitores, mais do que em mim.
Devo designar uma cadeira ou sofá como “somente para o pai” agora?
Esta parecia ser a regra ao crescer.
Lembro-me de ter agido com medo e de não tocar na "cadeira do pai" na casa de amigos. Esta parecia ser a regra e não uma exceção.
Eu me pergunto se isso ainda se aplica hoje? Nesse caso, terei de começar a avaliar os locais de assento para papais em potencial.
flickr / Will Smith
Eu tenho que desistir de meus comportamentos alimentares infantis?
Não há mais tomates empurrados para o lado da minha salada.
Não há mais remoção de cada mini cebola irritante do meu cheeseburger do McDonald's.
Chega de arfar ao ver e cheirar maionese.
Vou saborear a sopa de tomate com o resto da família.
Não vou comer meu cereal seco porque o leite me deixa fisicamente doente desde Patty H. vomitou leite no meu sapato na primeira série.
John Markowski escreve sobre paternidade, esportes e o mundano. Amante de detalhes superespecíficos. Confira sua publicação, Beco Mundano.
