A pandemia de coronavírus mudou a forma como morremos nesta cultura - e está mudando a forma como vivenciamos pesar. Não só tenho mais de 90.000 pessoas morreram de complicações virais nos Estados Unidos, mas outras causas de morte - de doenças cardíacas a câncer e acidentes - estão acontecendo ao lado do vírus. Certas práticas recomendadas durante a pandemia significam que os membros da família não são permitidos ao lado do leito durante o processo de morte, e não podemos nos reunir para lamentar Essa mortes qualquer. Então, como nós lamentar agora?
Devido a restrições quanto ao tamanho das reuniões públicas e privadas, os funerais foram proibidos ou, no mínimo, severamente restringidos. As pessoas são incapazes de sentar shivá juntas. Não podemos nos reunir em um velório alimentado pela sorte. Não há linha de recebimento de abraços sem palavras, nenhuma mão reconfortante em seu ombro quando você perde alguém. As coisas normais que buscamos em momentos de dificuldade - sentimentos compartilhados, memórias compartilhadas, comida compartilhada e toque compartilhado - estão indisponíveis.
O que nossos rituais usuais fornecem nas primeiras semanas após a morte é um senso de conexão: podemos ver quantas pessoas conheciam e amavam a pessoa que perdemos. Vemos evidências de suas vidas refletidas nos rostos e nas histórias das pessoas ao nosso redor. Os melhores encontros ajudar as pessoas a se sentirem apoiadas em sua perda - pelo menos nos primeiros dias. Temos que literalmente nos agarrar um ao outro.
A necessidade de nos apegarmos uns aos outros é uma grande parte do que nos torna humanos - e é uma grande parte do que nos torna perda sobrevivente. A conexão é importante. Sobreviver nesses tempos sem esses pontos de conexão torna o luto, por si só, mais difícil - e torna difícil saber como aparecer para as pessoas de quem você gosta.
Não é apenas a perda das formas tradicionais de marcar a morte de alguém que atrapalha a oferta de apoio e conexão. A pandemia tem estendeu a largura de banda emocional de quase todos enquanto fazemos malabarismos com paternidade, educação em casa, insegurança no trabalho, incerteza financeira, e preocupações com a saúde daqueles que amamos. A quantidade de apoio que você pode ter sido capaz de dar (ou receber) em tempos pré-pandêmicos pode não ser realista durante esses tempos intensos.
Em um momento em que realmente precisamos - metaforicamente ao invés de fisicamente - apoiar-nos uns nos outros, temos que encontrar algumas maneiras criativas de nos reunir e conectar, mesmo quando não podemos fazer isso pessoalmente.
Go Virtual
Há muita discussão na mídia sobre funerais virtuais. Embora não substituam uma reunião pessoal, esses memoriais online podem oferecer uma maneira íntima de conexão. Algumas pessoas acham que novidade da situação tornou a experiência ainda mais poderosa ou pungente; isso os tirou dos “hábitos de luto” que eles podem ter sentido com os funerais tradicionais.
Se você for convidado para um memorial online, não se limite a participar da chamada e fique à espreita. Ofereça-se para criar uma lista de reprodução para o evento ou ajude seu amigo enlutado a oferecer um brunch memorial virtual ou happy hour em que todos fazem uma receita que seus entes queridos costumavam fazer. Assuma parte do planejamento do memorial para seu amigo, se você puder e eles gostariam de ajuda. Compartilhe histórias sobre a pessoa que eles perderam em um vídeo rápido ou gravação de voz. Não existe uma maneira certa de lembrar uma vida ou reconhecer uma perda. É normal ser criativo.
Encontrando suporte tangível em um mundo intangível
Mesmo nos melhores momentos, é difícil saber como apóie um amigo ou membro da família em luto. Durante esses momentos estranhos em que não podemos nem oferecer nossas constrangedoras condolências, é ainda mais difícil saber como ajudar. Lidar com seus próprios desafios pode significar que você realmente não quer dizer isso quando diz "Ligue se precisar de alguma coisa".
Uma maneira de preservar sua própria energia e oferecer grande apoio a outra pessoa é oferecer opções tangíveis e práticas. Por exemplo, você pode dizer: "Eu não posso tirar essa dor para você, mas talvez eu possa ajudar a aliviar um pouco sua carga. Eu ficaria feliz em fazer uma hora de história virtual para seus filhos algumas noites por semana, se isso lhe desse um minuto para si mesmo. Isso funcionaria para você? "
Quando alguém morre, a vida normal ainda continua avançando para os membros sobreviventes da família. Se você puder diminuir o fardo das “atividades normais da vida” para seu amigo, isso irá liberar algum espaço para que ele processe e sinta sua própria perda. Claro, "atividades de vida normal" são tudo menos normais agora, mas ainda há muitos coisas tangíveis que você pode fazer para ajudar um amigo a lidar com sua dor sem violar o distanciamento social protocolo.
Oferecer suporte claro e tangível é útil para ambas as partes.
Tenha conversas que conectam
O luto pode ser um isolamento experiência. Os que têm boas intenções costumam tentar animar as pessoas ou ajudá-las a “superar” a perda. Isso faz com que muitas pessoas enlutadas sintam que não podem falar abertamente sobre sua dor, o que contribui para uma profunda sensação de solidão. Parece contra-intuitivo, mas a melhor maneira de apoiar um amigo ou membro da família em luto é permitir para falar sobre como se sentem, sem tentar animá-los ou ajudá-los a ver o lado bom. O reconhecimento é realmente o melhor remédio: seu trabalho como uma pessoa de apoio não é fazer com que a dor de alguém vá embora, é ajudá-los a se sentirem ouvidos dentro de sua dor.
Abrir conversas honestas sobre tristeza, perda e solidão pode parecer assustador. Este tipo de pandemia abriu a porta para essas conversas de uma forma grande. Use esta oportunidade (infeliz e indesejada) para alcançar as pessoas ao seu redor. Pergunte como é a perda ou o pesar deles. Ouça sem pular para consertar para eles. Veja o que acontece quando você abre espaço para que as coisas pareçam tão ruins quanto parecem.
Fique por perto
Em todas as indústrias médicas e funerárias, há muito foco no que acontece com o luto se não pudermos realizar memoriais ou rituais da mesma maneira. Embora seja uma conversa interessante, é importante lembrar que a dor não termina no funeral. Esses rituais não fornecem "fechamento" para o luto, eles simplesmente fornecem uma dose concentrada de conexão e apoio no início do longo processo de luto em si. Os rituais não marcam o fim da dor. Eles marcam o começo.
A maneira como você se apresenta para seus amigos agora é importante. As maneiras como você continua a aparecer - perguntando sobre como eles estão sem sua pessoa daqui a 6 meses, ainda perguntando 2 anos a partir de agora, lembrar aniversários e épocas festivas, oferecer um ouvido atento em uma terça-feira comum - todas essas são formas poderosas de amor e conexão.
Encontrar maneiras de nos conectar de maneiras tangíveis e intangíveis é o que nos ajuda a sobreviver a qualquer coisa que aconteça nesta vida - agora e em todos os anos que virão.
A psicoterapeuta Megan Devine é a fundadora da Refúgio no Luto, e o autor do livro mais vendido, Está tudo bem, você não está bem: enfrentando pesar e perda em uma cultura que não compreende,traduzido para 15 idiomas. Seu mais recente projeto colaborativo, Falando de luto, foi lançado em 2020 pela PBS.
