o coronavírus A pandemia virou vidas de cabeça para baixo de maneiras que ainda estamos tentando descobrir. E para toda a tensão familiar que veio de viver em quarentena, talvez seja pais divorciados estão sentindo isso mais intensamente. Com escolas fechadas e crianças em casa, co-pais estão se adaptando a uma nova rotina, tentando aderir a práticas de distanciamento social, ao mesmo tempo em que homenageiam acordos de custódia que já estão em vigor.
“Dos casos que estamos vendo e ouvindo falar, o maior problema é se as partes estão na mesma página com o distanciamento social”, diz Sheryl Seiden, sócia fundadora da Lei da Família Seiden. “É importante que os pais se lembrem de que os filhos precisam do amor e carinho de ambos os pais em momentos difíceis e perturbadores como estes, então os pais precisam colocar de lado suas diferenças e tentar concordar com um cronograma ou sistema que proteja os filhos fisicamente e emocionalmente. ”
Para pais divorciados ou separados, co-parentalidade
“Muitas coisas foram agitadas”, diz Rosalind Sedacca, CDC, a divórcio e coach de pais, mentor e fundador da Rede de divórcio centrada na criança. “Uma delas é a equação da custódia, mesmo quando as crianças moram a apenas alguns quarteirões de distância. Os horários de trabalho são diferentes, as pessoas podem ter problemas financeiros, os planos dos pais não podem ser seguidos. Precisamos que os pais sejam extremamente flexíveis e cooperativos ao fazer mudanças que realmente funcionem para estes tempos e para os filhos ”.
Mas, mesmo os co-pais mais bem intencionados podem se deparar com desafios ou situações inesperadas, especialmente enquanto navegam na crise do COVID-19. Analisamos alguns cenários com os especialistas para avaliar como casais co-pais podem responder melhor.
O problema: Um dos pais está levando o distanciamento social menos a sério do que o outro. Eles estão trazendo a criança ou crianças para parques, serviços religiosos ou outras reuniões que foram consideradas inseguras.
A solução: A comunicação é a chave, mas, mesmo nessas circunstâncias terríveis, o mesmo é o compromisso. Por mais que gostemos de traçar uma linha na areia, os especialistas dizem que isso pode realmente criar mais problemas. “Pode haver maneiras de se comprometer”, diz Sedacca. “Dizendo:‘ Se fizermos isso ou aquilo do seu jeito, então vamos fazer duas coisas do meu jeito ’. Dessa forma, todos sentem que seus valores estão sendo validados enquanto outros estão sendo comprometidos.”
Claro, quando a saúde e a segurança de uma criança estão em risco, torna-se imperativo que o outro pai fale. No entanto, eles devem fazer isso de uma forma que não soe como se estivessem simplesmente impondo suas próprias opiniões sobre o outro progenitor. “Há muitos artigos online escritos por profissionais de saúde mental”, diz Sedacca. “Você pode mostrar um para o seu parceiro e dizer:‘ Bem, você pode se sentir assim, mas olhe para todos estes artigos que dizem que você não deve fazer isso ou aquilo. "E essa é uma forma de validar opinião."
O problema: Um dos pais não confia no outro e tenta impedi-lo de visitá-lo.
A solução: Infelizmente, essa é uma situação comum em casos de divórcio, mesmo sem a cepa adicional do coronavírus. Um dos pais pode achar que o outro não é responsável o suficiente ou muito negligente com as regras e usar isso como desculpa para manter os filhos em casa. Seiden sugere que os pais tentem chegar a um acordo com antecedência sobre como eles terão um tempo de qualidade com seus filhos, mantendo os protocolos de distanciamento social em vigor.
“Uma abordagem que geralmente funciona é fazer com que ambos os pais apresentem suas propostas para garantir que o tempo dos pais continue e o distanciamento social seja mantido”, diz Seiden. “Se ambos enviarem suas propostas sem que uma das partes veja a proposta da outra parte primeiro, é provável que haja alguns temas comuns que podem ser expandidos.”
Sedacca concorda que colocar seus pensamentos por escrito é uma boa maneira de ilustrar suas preocupações sem que o outro parceiro se sinta atacado. “Pode ser mais fácil enviar um e-mail com alguns pontos”, diz ela. “Diga:‘ A razão pela qual estou tão chateado com isso é um, dois e três ’e tente criar um argumento válido que não seja emocionalmente louco, mas que apenas aborda os pontos. Manter a calma e não apontar o dedo ou rebaixar o outro pai é importante. ”
O problema: Um dos pais está muito preocupado e contando às crianças histórias de terror sobre o coronavírus.
A solução: É um momento assustador para todos, e a incerteza é abundante. Mas ceder ao medo e, especialmente, trazer as crianças para ele, só pode ser contraproducente. “Você precisará trabalhar para neutralizar isso para seu filho, novamente sem jogar o outro pai debaixo do ônibus”, diz a Dra. Vanessa Lapointe, psicóloga e Especialista em Família da Life360. Ela recomenda dizer algo como "Às vezes, quando nossos cérebros ficam muito preocupados, olhamos ao redor e tudo o que podemos ver são as coisas assustadoras. Isso não significa que essas coisas sejam verdadeiras - é apenas o que acontece quando os cérebros estão em um estado de medo. 'Então, destaque o inerente positivo nisso, dizendo "E mesmo que não precisemos nos preocupar com esse tipo de coisa, você sabe o que eu realmente amo? Eu amo que [o outro pai] te ama tão muito que você seja a primeira coisa em que seu cérebro preocupado pensa. ”
O problema: Um dos pais é muito rígido e insiste que horários, horários marcados e datas devem ser cumpridos, apesar de quaisquer mudanças que possam surgir.
A solução: De um modo geral, a estrutura é importante em um arranjo de co-parentalidade, pois cria estabilidade e ordem na vida das crianças. No entanto, os tempos são diferentes agora e, mais do que nunca, é importante ser flexível. “A flexibilidade é crítica”, diz o psicoterapeuta Dra. Dana Dorfman. “Esta é uma situação extremamente estressante e pode ser uma oportunidade para modelar flexibilidade, priorização e valores para as crianças.”
“Este não é um momento para ser rígido”, diz Seiden. “Por exemplo, os pais precisam ter flexibilidade para ajustar horários para minimizar trocas, aumentar o contato por telefone ou vídeo entre um pais e filhos, para ajustar horários para que ambas as partes possam trabalhar em casa e para modificar os métodos de comunicação. ” No entanto, Seiden salienta que nenhum dos pais deve tirar proveito da flexibilidade para modificar as questões de guarda ou parentalidade que não precisam ser modificado.
O problema: Um dos pais perde o emprego e não pode pagar pensão alimentícia.
A solução: Não há um roteiro para a situação em que vivemos e, como resultado, é impossível nos prepararmos para todas as eventualidades. Para esse fim, os especialistas concordam que, caso um dos pais fique desempregado, a compreensão deve ser a primeira resposta.
“Na maioria dos casos, a compaixão gera compaixão”, diz Dorfman. “Esse sentimento vai longe, embora possa ser difícil de expressar em tempos difíceis. Minimize a hostilidade e suspenda ressentimentos em meio a uma crise. ”
Claro, isso não significa que o pai desempregado esteja livre de pagamentos. Mesmo após a perda de um emprego, devem ser feitos arranjos de apoio. “Em vez de exigir uma modificação na pensão alimentícia no dia em que ele ou ela perder o emprego, é provavelmente uma estratégia melhor deixar o outro os pais sabem o que aconteceu e devem começar a fazer o melhor para aproveitar os recursos disponíveis e procurar outras oportunidades de emprego ”, diz Seiden.
O problema: A tensão ameaça transbordar para uma discussão ou disputa acirrada.
A solução: Os nervos de todos estão em frangalhos além de seus limites atualmente e, quando se trata de divórcio, COVID-19 está adicionando estresse a uma situação já estressada. Os especialistas dizem para ficar atento a cada palavra que você disser agora, porque você não quer que ela volte a assombrá-lo, com Sedacca até sugerindo ter mais conversas por escrito do que pessoalmente. “Não fale ao telefone”, diz ela. “Coloque tudo por escrito. Envie uns aos outros [textos ou e-mails] baseados em fatos. Não entre em muita exposição e, e falando sobre outras coisas. Fique muito focado nos arranjos e na realidade do que tem que acontecer para cuidar dos filhos ”.
No entanto, não é realista presumir que toda a comunicação será feita por texto, e os casais devem ter algum arranjo em vigor. Ben Heldfond, que, junto com sua ex-mulher, Nikki DeBartolo, é o autor de Nosso feliz divórcio diz que ele e sua ex têm um plano que devem seguir para evitar interrupções na comunicação: a regra dos quatro textos / e-mail. “É simples e fácil”, diz ele. “Depois que o quarto texto / e-mail vai e vem, é hora de pegar o telefone. E-mail e texto são uma maneira fácil de se comunicar, mas às vezes as pessoas ouvem o que querem e os tons nunca são retratados com precisão. ”
O problema: Os horários de trabalho são diferentes agora, e as famílias com profissionais de saúde / socorristas podem precisar de latitude extra.
A solução: Sedacca recomenda que os pais cujos horários de trabalho mudaram como resultado do COVID-19 devem se reunir com um mediador para ver sobre a renegociação do acordo parental. Pode-se ter conversas sobre como permitir que os filhos passem mais tempo com um dos pais ou outro, de acordo com o horário de trabalho.
“Um pai que estava trabalhando uma semana de 40 horas e de repente está trabalhando uma semana de 60 tem responsabilidades diferentes”, diz ela. “Se eles são profissionais de saúde, podem estar enfrentando riscos à saúde, e não queremos que as crianças sejam afetadas. Portanto, é uma boa ideia ter um conselheiro ou mediador falando com vocês dois e encontrar uma maneira de remediar o acordo. ”
É aqui também que entra a flexibilidade. Seu horário agendado com seus filhos pode entrar em conflito com o único horário de folga de seu ex. Leve em consideração as circunstâncias e trabalhe em conjunto para encontrar uma solução. “Se os co-pais forem amigáveis, eles devem trocar seus horários com antecedência, se possível, para que possam se ajudar”, diz Seiden. “É imperativo que ambos os pais se lembrem de que é do melhor interesse dos filhos para o outro pai ter um emprego no final disso - o que significa que eles têm que apoiar um ao outro da melhor maneira possível posso."
